コミュニティ

高校卒業後のヨーロッパ旅行で、18歳の時に初めてキスをしました。もっと早くできなかったことを少し恥ずかしく思いましたが、パリで初めてのキスを経験した経験は、その遅れを上回りました。それに、大学に入る前にできたことに安堵感の方が大きかったです。全くの未経験者になりたくなかったんです。2ヶ月半後、友達グループとフラタニティパーティーに行きました。1年生の週末はいつものように酔っていましたが、忘れるほどではありませんでした。男の子とキスをしたのを覚えています。それは3回目のキスで、2回目は汗だくのバーで、大学1年生の偽造IDを受け付けるような場所でした。青いTシャツを着た男の子とキスした後、18歳の若者の群れの中でルームメイトと友達を探してダンスフロアをさまよいました。奇妙で、汚れていて、孤独を感じました。さて、3回目のキスの話に戻りましょう。前に言ったように、私は酔っていたけれど、大学1年目のあの月に一番酔っていたわけではなかった。ルームメイトと数人の友達（男女問わず）と一緒にパーティーに行ったのを覚えている。ビールでびしょ濡れになったフラタニティハウスの床で足を滑らせ、友達に引っ張り上げられて一緒に踊ったのを覚えている。それから、彼とイチャイチャしていた。彼の名前はコリン。私より2歳年上で、経済学を専攻していた3年生だったと思う。どんな風貌だったかは正確には覚えていない。だいたい私と同じくらいの身長で、髪は茶色だった。でも、学校の男子はみんなそういう感じだった。私たちは壁に押し付け合いながら、人前で、まぶしい照明の下でイチャイチャしていた。もちろん、その学期に出席したほぼすべてのパーティーで、同じような放蕩ぶりを目にした。友達の一人がトイレに行くと言い、一緒に行かせないようにと男友達に言った。でも、私は彼らの責任ではなかった。彼女が戻ってくる前に、私はいなくなっていた。フラタニティハウスの廊下から、彼の上級生寮へとよろめきながら戻ったのを覚えている。高くて威厳のある建物だった。そこはコネのある新入生だけが招待される場所だと思っていた。彼のリビングルームで、寮に用意された安っぽいソファでイチャイチャしていた。他に誰もいないことに戸惑ったのを覚えている。「ルームメイトは町を離れているんだ」と彼は説明したと思う。もしかしたら、まだパーティーに参加していたのかもしれない。彼は自分のベッドに行くことを提案した。そこまで歩いて行った記憶はないが、私はそこにいた。彼は私にキスをしながら、突然タンクトップを頭まで引き上げた。私は囁き声かつぶやき声だったが、間違いなく「下半身はダメ」と言った。経験不足が恥ずかしくて幼稚に思われ、私は次に何が起こるのか分からなくなってしまった。仰向けに寝ていると、彼は私のズボンと下着を脱がせた。彼は私の上に覆いかぶさり、指で触ってきた。気持ちよくないことをうまく言葉で表現できればよかったのに。彼の指が痛くて、私は指を抜こうとした。彼は「何だ、嫌なのか？」と言い返し、続けた。しばらくして、あるいはその夜遅くに目が覚めた直後か、あるいは目覚めた直後だったかもしれないが、私は彼のバスルームへ向かった。血で染まった私の股間からトイレットペーパーが出てきた。翌朝早く、週末なのにワークスタディの仕事に行かなければならなかった。靴下一枚で、手探りで服を探し、ドアを押し開けると、閉塞感のあるコンクリートブロックの廊下に出た。彼が後を追ってきた。「また今度一緒に遊ぼう！」と廊下の向こうから彼が声をかけた。私はエレベーターに乗った。ロビーで、首についたキスマークに気づき、警備員の前を通り過ぎるたびに、汚れた気持ちと恥ずかしさを感じた。これが大学での出会いのあり方なのだろうか？と自問した。一晩で気温が下がり、タンクトップとショートパンツ姿で歩いて帰る途中、私は震えていた。シフトに間に合うように、かろうじて職場に到着した。前の晩についた首の跡は、その夏にヨーロッパで買った青いスカーフで隠されていた。上司に褒められたのを覚えている。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

授業で隣同士に座った。すぐに友達になった。でも、それは大学一年生によくあること。ある日、キャンパスでの性的暴行について話をする講演者が来た。君はヘッドホンをして映画を見ていた。君の腕を軽く叩いて、大事な話だからちゃんと聞いておいた方がいいと言った。君は、自分には関係ないから聞く必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったといいな。同意について学ぶ時間さえ惜しいくらいいい映画だったといいな。映画を消して講演者の話に耳を傾けていたら、何か違っていたのだろうかと時々思う。私はそれでもレイプされたのだろうか？答えがどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとしているのがこれらの疑問だ。起きてしまったことは起きてしまったことで、君の行動の結果は私が負う。君の映画はどうだった？毎日頭の中で繰り返されるあの悲しい映画みたいなものだった？あの白黒の映画？あなたが私を襲って、私が動けなくなった体に何をしたのか本当に知るのに何ヶ月もかかった時のこと、覚えてる？そして、私は決して本当のところは知らない。あなたはそれで生きていけるものよ。だって、私はどこまで行ったのか知りたくもないと思うから。私はすでに太ももの内側と腕の痣を見たわ。救急救命室で、どうやってその痣ができたのか再現されたって知ってた？そのイメージが頭から離れないの。私はこれでどこへ向かっているのか分からない。詩？手紙？それともただのメモに書き残すだけ？誰か聞いてくれる？座って痛み、傷、嫌悪、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになった気分。もう一度聞くけど、誰か聞いてくれる？あなたと友達になったことを後悔している。でも、何もない田舎町出身の大学一年生の女の子が、見知らぬ人と友達の区別をどうやって知ればよかったの？もしかしたら、私が気づかなかった危険信号があったのかもしれないけれど、本当は私があなたとは全く違う人間だからなのかもしれない。私は人を見て、どんなひどいことをしてやろうかなんて考えない。私の心の優しさを知っていたのに、どうしてそんな風に私を傷つけることができたの？きっと、それがあなたの心の中では都合が良かっただけなのね。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私に嫌悪感を抱かせるようなことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「もっと魅力的」になったのは私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシュアルの女性で、それがあなたにとって病的な妄想になったのも私のせいじゃない。私があなたを心の中に入れ、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着して独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかったと願うばかり。私があなたに「もう友達ではいられない、あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、あなたは私がそれを乗り越えられると思ったの？すべてが消え去ると思ったの？私もそれを乗り越えて、すべてが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っています。まだ気づいていないなら、私たちは二度と友達にはなれません。いつかまた会うかもしれませんが…法廷で、それだけです。あなたを憎んでいます。もう自分自身を憎んでいません。私は癒されつつあります。学んでいます。成長しています。今まで自分が誰なのか知らなかったかのようです。そして、今の自分が大好きです。でも、本当にあなたを憎んでいます。あなたは高校最後の年に私の学校を奪いました。あなたが降りる必要があったとか何とかで、私は自分の授業に行くのが怖すぎました。それは私の人生の二度と戻ってこない年月です。そこに座って、私の話を段階的に話すこともできますが、それはすべて法廷で明らかになります。また、それを繰り返すのも疲れました。すでに日記に書いてあります。しかし、それは「その」話であって、私の話ではありません。私の物語は私が生まれたときに始まりましたが、目が覚めて、自分に何が起こったのかを理解し始めた日に新しい章が始まりました。私は立ち上がり、必死に戦いました。今も必死に戦っています。私は法廷で自分の主張を述べるつもりです。あなたにはもっとこのことを考えてもらうつもりです。タイトル9は学校を守るためのものでした。私やあなたを守るためではありません。しかし、私は自分自身と、あなたが接触する、あるいは接触する可能性のある他のすべての女性を守りたいのです。そのためには、私は話し続け、自分の話、そしてあの話を語り続けなければなりません。私は21歳でした。あのテールゲートパーティーで飲酒することは許されていました。あなたのフラタニティで、私の無力な体を利用することは許されていませんでした。 友愛 大学で。あなたの「親友」をそんな卑劣な方法で利用したあなたに恥を知りなさい。私たちの友情を利用したあなたに恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。（ヘブライ人への手紙10章17-18節） あなたは部分的に赦されたのではありません。あなたは完全に赦されたのです。黙示録 21:4、「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい去ってくださる。もはや死もなく、悲しみもなく、叫び声もなく、もはや痛みもない。以前のことは過ぎ去ったからである。」 ヨエル 2:25、「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができる。必要なのは信仰だけだ。」 これが、性的虐待に関して私の心にあることを手放す最後の章となることを願っています。これは私の人生の過去 40 年以上にわたる旅でした。心の中に抱え込んで疲れ果て、虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も抱え込んでいましたが、2020 年 4 月下旬のある日、Men Passionate about Christ の名前と話しました。それが第一歩でした。MPAC の人たちは、私の話を聞いて、さまざまな聖書の節を通して私を導いてくれました。これは、私の問題のいくつかを乗り越えるのに役立ちました。ですから、誰かに話してください。何年も何ヶ月も抱え込まないでください。そうすると、病気になるだけです。また、虐待を受けた時のフラッシュバックも引き起こします。性的虐待を受けたことを信じてくれない人もいるかもしれませんが、そういう人は無視してください。専門家や親しい友人に相談して助けを求めてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を通るとき、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を通るとき、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩くとき、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」 「私がいつも自問自答している質問が一つあります。それは、なぜ父が何年も私に性的虐待を続けたのかということです。父は亡くなってしまったので、その答えはもう分かりません。ここ一ヶ月、ずっと考えてきました。勉強したり、質問したりして、答えを見つけようとしてきました。私の人生で一番辛いのは、なぜなのかが分からないことです。だから、このことがずっと私を苦しめるかもしれません。性的虐待による度重なる痛みと恐怖に耐える準備ができていませんでした。私にされた性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥辱と自己不信を経験しました。性的虐待を受けた子どもが皆ゲイになるわけではありません。それは男性にも女性にも言えることです。一番大きな問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。自尊心が低くなり、無価値感を感じ、性に対する異常で歪んだ見方をするようになりました。引きこもりがちになり、多くの人を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こっていることです。家族、親しい友人、あるいは隣人でさえ、加害者になり得るのです。」これをあなたに。年齢は確かに違いを生みます。私が虐待を受けたのは10代前半の頃で、3つすべてを経験しました。私は若すぎました。子供時代を失いました。若い男女の性的虐待に関するインターネットで見つけた統計をいくつか紹介します。18歳になる前に3人に1人の少女が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の少年が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の子供がインターネット上で性的に誘惑されています。私が成長する過程で抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙力の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストは続きます。私が成長する過程で子供として経験した、即時的かつ永続的な影響をいくつか紹介します。自尊心の低さや自己嫌悪、うつ病、罪悪感、恥、そして非難。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージのフラッシュバックでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父が私にしたことは許しました。長年、私は許しと平和を理解してきました。ここ3ヶ月で、私の人生に変化が訪れました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じています。私は過去の記憶に囚われ、友人や家族に嘘をついていました。兄夫婦とも和解し始めました。この1年間、毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださった皆さんへ：皆さんの気持ちはよく分かります。虐待を受けたことを信じてくれない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生の中で、人々は神だけが自分たちを守り、力を与えてくれると信じなくてもいいのです。イエスは耳を傾けてくれます。時間がかかるかもしれませんが、彼はあなたの味方です。（引用）自分自身に忍耐強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われた自分の一部を取り戻しているような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスですが、許しはあなたの意志による即座の選択です。あなたは人生に平和と喜びを取り戻し始めることができます。痛みから抜け出せるとき。神のあなたへの約束は…力です。主は私の光、私の救い。だれを恐れようか。主は私の命の砦。だれを恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの義の右の手であなたを支える。 棕櫚の章 27:1 イザヤ書 41:10 ローマ人への手紙 3: 神は裁きではなく、恵みを私たちに与えてくださいます。私の参考文献の一部は rain.org、1in6 から得ました。

誰にもあなたのパーソナルスペースを侵害する権利はありません。レイプや性的暴行は間違っています。声を上げましょう。被害を報告しましょう。メンタルヘルスケアを受けましょう。あなたは大切な存在であり、一人ではないことを知ってください。助けは必ずあります。もう黙っていないでください。誰かに話しましょう。助けを求め、受け入れましょう。あなたは愛される存在であり、能力のある存在です。

私の名前は著者です。SUNYESFを卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。私もシラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前です。彼女のことをよく知るようになり、関係が真剣になった時、彼女が5歳になる前に大人にレイプされたことを知りました。私はフォード・レンジャーを路肩に停めて泣き崩れないように必死でした。セントラルスクエアで「クリスチャン」に会って、彼女の保護のためにどのように祈ればよいか、そして二度とこのようなことが繰り返されないようにするにはどうすればよいかアドバイスを求めたところ、彼は私にひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わってしまった」と。いつか「クリスチャン」がレイプ被害者に対する見方を変え、若い女性を性的搾取する者が刑務所に入れられる日が来ることを願っています。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライスチョッパーで彼女に会ったとき、彼女は感謝祭の食事のために冷凍の七面鳥を持っていました。彼女はロビン・ギブンスを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と深い関わりがあることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちを知ることができてとても誇りに思います。人種平等のために戦った素晴らしい国に私たちが住んでいること、ジョセフ・バイデン大統領が勝利したこと、バラク・オバマ大統領の遺産が生き残っていることに感謝します。女性が汚されることがないようにという強い使命を持つネーション・オブ・イスラムに神のご加護がありますように。一人一票の国。ケニアのナイロビでキクユ族の王女とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの大都市でデートを重ね、次のデートを計画する頃には、私はほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、インディゴのイヤリングだけでした。もし私が億万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建てて、彼女を女王として住まわせていたでしょう。ジュディ、聖女ジュディスに神のご加護がありますように。女性の保護と性的搾取の防止のために、市民権、強力な反レイプ法、そして厳格な法執行を支持してください。この話はすべて真実であり、事実は確認して証明できます。ゴシップによって真実が嘘に歪められない日が来ることを楽しみにしています。アフリカで大飢饉によって尊い人々が亡くなることが真剣に受け止められる日が来ること。環境と野生生物が保護される日が来ること。シラキュース大学と環境科学・林業学部が、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じていることに感謝します。 著者 年環境・森林生物学専攻。直接展開チームのヘルパー。シラキュース警察署 ニューヨーク州警察官に神のご加護を。ネルソン・マンデラに神のご加護を。国連に神のご加護を。食糧と飢餓の世界について、ニューマン博士に感謝します。BBキングに神のご加護を。「いつももう一度チャンスがある」。私がとても落ち込んでいるとき、ウェズリー・スナイプスが言ったことを思い出します。「いつも黒に賭けろ」。ギャンブルは嫌いで避けていますが。

大学生活の多くの点に誇りを持っています。これまでやってきた仕事、築いてきた人間関係。目の前の機会を様々な方法で再形成し、再考し、さらに高い目標へと到達してきたことにも誇りを感じています。しかし、この4年間の恐怖に打ちひしがれ、何度も床に引き戻され、途方に暮れています。何も知らず、私を日々追い詰め、ますます傷つけ続けた教授たちに腹が立ちます。繋がりを求めていたのに、冷たく厳しい人間関係によって崖っぷちから指を滑り落ちさせてしまった私を取り囲んでくれた人々にも腹が立ちます。そして、私はさらに落ちていきました。状況は悪化し、新たな崖っぷちに立つたびに、いつかまた崩れ落ちるかもしれないと分かっています。時には支えを求め、愛を見つけたいと願ったこともあります。でも、見てもらえると感じたことは一度もありません。同じ問題に苦しんでいます。地獄の記憶に囚われ、夜更かしする。見てもらいたい。見てもらいたい。でも、どういうわけか、新入生の最初の週から、私はただの肉体でしかなかったのです。彼らは私を見ました。私の優しさ、私の愛、私の心を奪い、ほとんど何も残しませんでした。私が求める愛に、私が差し出せるものはほとんどありません。

どうしてあなたは私を操るのがそんなに上手だったの？授業中に私に色目を使ったり、誰も気にしてないと思っていた私の服装を褒めたりした。あなたは私を大切にしたいと言ったのに、それを信じた私がバカだったの？あなたはバーに行こうと言ったから、私たちは行った。私は生きている実感があり、幸せを感じていたのに、あなたはただ私に飲み続けてほしかったから、私は飲んだ。あなたは私をあなたの家に連れて行ったけど、正直何も覚えていない。目が覚めたら、あなたを褒めてあげなきゃいけないけど、すぐにセックスしたって言ったのは賢明だった。私は不意を突かれた。あなたのことがとても好きだったから、最悪の事態を想定したくなかった。でももちろん、あなたと過ごした小さな楽園は崩れ去った。1ヶ月後、あなたは関係を終わらせ、私があなたに合わないと言って、一人になりたいと言った。私はひどく打ちのめされたけど、それが最悪の事態ではなかった。パズルのピースがはまり始めた。私は意識を失っているときはまともな考えができない、むしろ悪魔のようだ。私は叫び、吐き、痙攣を起こし、セックスなんて到底できない状態だったけれど、あなたにとってはそんなことはどうでもよかったんでしょう？だって、あなたは私を本当に好きだったわけではなく、ただのトロフィーだったんですもの。あなたが私のもとを去ってから数週間後、あなたとあなたのサッカー仲間が賭けをしていたことを知りました。私と寝られるかどうかという、馬鹿げた賭けでした。だって、正直言って、あなたはそんなに可愛くなかったんですもの。だから、あなたが幸せでいてくれることを願います。あなたがしたことを誇りに思ってくれることを願います。あなたが征服したことを決して忘れないことを願います。なぜなら、あなたは私に、あなたのことを決して忘れないように呪いをかけたからです。

月 日 , 年私は大学初日にレイプされ、数か月後には職場で再び激しいレイプを受けました。これらの襲撃を受けた時、私は酔っ払っておらず、襲撃は夜間に行われたわけでもありませんでした。さらに、私は拒否せず、物理的に抵抗もしませんでした。長い間、私はこれらの状況が私の経験を無効にし、私が本当にレイプされたわけではなく、誰かが私にこれらの経験をさせたに違いないと考えていました。過去5年半の間、私はトラウマの空白を埋めるために多くのことをしてきました…有害な人間関係に留まり、有害な食習慣を続け、大学卒業後も生き続ける強さを見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、成長し、他の人が自分の強さに気づけない時に、その人の力を発揮できるよう手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、傷跡を翼のように身につけています。当時、私が経験したトラウマは恐ろしいものでしたが、それからほぼ6年が経った今、それらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる独自の道に気づかせてくれました。今、あなたは生々しく膿んだ傷を抱えているかもしれませんが、時間とコミュニティのサポート、そして積極的なセルフケアと探求によって、傷は傷跡へと変わり、あなたは羽ばたくことができるでしょう。自分の歩みと強さに寛容になり、信じてください。あなたは愛と生きるに値する存在です。あなたは十分すぎるほど素晴らしい存在です。この世界では、あなたの美しい才能を分かち合うために、あなたが必要とされ、求められているのです。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待は、物心ついた頃から始まった、かなり身体的なものでした。EMDRは、私が2歳くらいの頃の記憶を呼び起こしました。父は体格が大きく、とても恐ろしい人でした。父は身体的な虐待をする人でしたが、これは13歳から始まった父の行為についての話です。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃は単純なものでしたが、生き地獄を超えるほどにエスカレートしました。この男は、3回以上も私に結婚して妻になってほしいと頼んだだけでなく、18歳になって家を出ようとした時も、私を家から出させてくれませんでした。虐待は不適切な接触だけではなく、16歳になった後、父は私を自分の部屋で寝かせ、私はその時、人生が終わったと感じました。父が私を自分の部屋で寝かせるようになった時、父は私に完全にアクセスでき、境界線は全くありませんでした。彼が家族の他のメンバーには外出して人生を体験させていたのに、私は外出禁止にされて監視されていたため、私は昼も夜も彼のために家に閉じ込められていました。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話したら彼は嫉妬して怒りました。携帯電話は常にチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼がしたことの詳細は述べませんが、彼は夫が妻にだけするべきことを娘に対してはしませんでした。彼は常に私を監視し、私の行動を監視していたので、私はこの男をとても恐れていました。私が従わなければ、彼は私たち二人の命を奪うと脅迫さえしました。これは、すべてのサバイバーが感じたり経験したりするものです。18歳になった夜、私は家を出て、真夜中に都市、州から都市、州 2の空港まで歩きました。私は必死に逃げ出したかったのですが、彼は私を行かせようとはしませんでした。空港に着いてお金を乞い始めたとき、朝になって間もなく、振り返ると彼がそこにいた。彼は私に近づいてきて、私を車に連れ戻した。怖くて叫ぶこともできなかった。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻し、2週間彼の部屋に閉じ込めた。その間、私は家族と話すことも許されず、携帯電話も取り上げられ、食事は私に与えられた。19歳で、私は再び試みた。母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、切符を買ってくれた。母は私に目立たないように気をつけろと言い、Wi-Fi対応の携帯電話を持たせて送り出した。バスで32時間移動した後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると告げられた。バスが都市、州 3駅に到着すると、またもや父が私を連れ戻すためにそこにいた。今度は約束を破られたので、私は抵抗しようとした。彼は私の安全を確かめたいと言い、祖父母のところへ連れて行ってくれると約束した。疲れてお腹も空いていて、車に乗せてもらいたかった私は、彼の言葉を信じた。北へ向かうはずだったのに、彼は南へ車を走らせ始めた。私は叫び声を上げ、彼は音楽の音量を上げた。結局、私は疲労で意識を失い、ニューメキシコ州で目を覚ました。21歳の時、私たちはテネシー州に引っ越し、そこで出会った友人が私の苦しみを理解してくれたおかげで、私はついに逃げ出すことができた。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出た。父は再び私の居場所を突き止め、また私を誘拐しに来た。今度は警察が呼ばれ、私は保護された。父は、私が完全に自分の手から離れると分かっていたので、その時は私に服を一枚も持たせてくれなかった。その後数年間、私は人生や家族との付き合い方を知らなかった。私は自分の話を胸に秘め、自分の力ではどうにもならないことへの恥と罪悪感を抱えていた。私は家族が欲しかったので、何もなかったかのように振る舞おうとし、2015年に家族と再び一緒に暮らすためにユタ州に戻りました。しかし、そうしても不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。やがて、私を家に住まわせてくれる男性に出会いました（私はお金がなく、家族と暮らすのも無理だったからです）。彼は私を助けてくれるようになりました。私たちは付き合うようになり、やがて男の子を授かりました。この頃、私は家族との間に境界線を引いて、父親が誰なのかを家族に伝え始めましたが、誰も信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、それは兄弟姉妹の日で、私は傷ついていました。家族全員が彼の味方をして、5人の兄弟、母、妹全員が私よりも彼のことを信じ、ひどい言葉で私を罵ったことが悲しかったのです。私は自分の話をTikTokに投稿したところ、多くの人が同じような気持ちになったり、同じような経験をしたりしたことから、大きな反響を呼びました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私は、過去のことを恥じる必要はないし、今の自分を自分でコントロールできると言いました。過去があなたを定義する必要はありませんが、今のあなたがどんな人間かはあなた次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を正すのは今も昔も大変ですが、私が経験してきた痛みのおかげで、今の自分に感謝しています。人生最初の21年間で私が愛した苦しみのおかげで、32歳の私は明るく前向きな女性になりました。私は長年、EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法、その他多くのコースでセラピーを受け、今の戦士のような私になりました。私は自分の物語を誇りに思い、それを自分のものにしています。私は自分が経験したことを変えることはできませんが、未来をより良くし、息子にとってより良い母親になるために変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は決して母のようにならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らした後、私はより強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。長年のトラウマの引き金となる出来事を経て、彼が私の父親であることを悟り、必要な時に行動を起こす強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大手企業のメンタルヘルス部門で働きながら、他のサバイバーが成功できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは困難で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならきっと乗り越えられます。私たちみんながそう信じています！

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

10代の頃、夜遅くに男の子を部屋に招き入れました。彼は約1時間、一緒に寝るよう迫ってきました。15分の間に10回も誘ってきたのを覚えています。誘わなければ彼は私を好きにならないだろうと思いました。だからもうノーと言うのをやめました。彼はイエスと受け取ったのです。それが初めての経験でした。強制はレイプです。完全に。