コミュニティ

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

初めて付き合った男の子にレイプされたのは、15歳の時でした。それから16歳になり、別の男性と関係を持ちました（最初の元彼よりも信頼していた相手と）。そして、彼も私をレイプしました。寝るたびに、レイプが私を丸ごと飲み込んでしまうのではないかと思いました。なぜなら、その後、本当に生きているという実感がなかったからです。しかし、私は彼らの元彼ではありません。レイプの被害者でもありません。私は生存者です。私には名前があります。そして、私の岸辺を飲み込むのは、悲しみをかき消してくれる癒しの波だけです。あれから2年が経ち、今は健全な関係にあり、自分をとても誇りに思っています。私は毎日、本当の合意の上での快楽を体験したことに罪悪感を抱かないように、そして同時に、当時は怖くて通報できなかったという事実に対して（私なりの方法で）正義を求めようと努力しています。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

私たちはクラスで隣同士の席に座り、すぐに友達になった。でも、大学1年生の頃はよくあることだった。ある日、キャンパスでの性的暴行について講演するスピーカーが来た。あなたはヘッドホンをつけて映画を見ていた。私はあなたの腕を軽く叩き、これは重要なことだから注意を払うべきだと言った。あなたは、そんなことはあなたには関係ないから気にする必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったことを願う。同意について学ぶ時間など一瞬たりともなかったほど、いい映画だったことを願う。あなたが映画を消してスピーカーに集中していたら、何かが違っていただろうかと、時々思う。私はそれでもレイプされていただろうか？これらは、答えが本当にどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとする疑問だ。済んだことは済んだこと、あなたの行動の結果は私が払う。あなたの映画はどうだった？毎日脳内で繰り返し再生される悲しい映画みたいだった？あの白黒の映画？君が僕を襲ったのに、無力化した僕の体に何をしたのか本当にわかるまで何ヶ月もかかった話、知ってる？そして僕はまだ本当のところは決してわからないだろう。どこまでやったのか知りたくもないから、君はそれで生きていける。僕はすでに内腿と腕の痣を見た。救急室で、どうやってあの痣ができたのか再現したって知ってた？そのイメージが頭から離れない。僕はこれをどこへ向かわせればいいのか分からない。これは詩なのか？手紙なのか？それともただメモに吐き出すための場所なのか？誰か聞いてくれるかな？座って自分の痛み、傷、嫌悪感、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになったような気分になる。もう一度言うけど、誰か聞いてくれるかな？君と友達になれたことを後悔している。でも、田舎の小さな町出身の1年生の女の子が、見知らぬ人からの危険と友達の区別をつける方法なんて、どうやってわかるっていうんだ？もしかしたら、私が見逃していた危険信号もあったのかもしれない。でも、もしかしたら本当に私があなたとは全然違うからかもしれない。私は人を見て、自分が彼らにできるひどいことを考えたりしない。私の心の優しさを知っているのに、どうしてあんな風に私を傷つけられるの？きっと、それがあなたの心の中を楽にしただけだろう。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私にひどいことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「より魅力的」になったのも私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシャル女性であることが、あなたの病的な幻想になったのも私のせいじゃない。私があなたを受け入れて、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着し、独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかった。私があなたに「もう友達ではいられない。あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、私が乗り越えられると思った？全てが消え去ると思った？乗り越えて、全てが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っている。もしまだ気づいていないのなら、私たちは二度と友達にはなれない。いつかまたあなたに会うかもしれない…法廷で、でもそれだけ。あなたを憎んでいる。もう自分のことは憎んでいない。私は癒されている。学んでいる。成長している。まるで今まで自分が誰だったのか知らなかったかのよう。そして、今の自分を愛している。でも、本当にあなたを憎んでいる。高校3年生の時、あなたは私の学校教育を奪った。あなたが下校させられたからか、自分の授業に行くのが怖かった。あれは二度と取り戻せない人生の年月だ。座って一歩一歩自分の物語を語ってあげることもできるけれど、それは法廷で全て明らかになる。繰り返すのにも疲れた。日記にはもう書いている。でも、それは「物語」であって、私の物語ではない。私の物語は生まれた時に始まった。でも、目が覚めて自分に何が起こったのかを理解し始めた日から、新しい章が始まった。私は立ち上がり、必死に戦った。今も必死に戦っている。法廷で私の番が来る。君にはもっとこのことについて考えてもらわなければならない。タイトル9は学校を守ろうとしたのだ。私や君のためではない。でも私は自分自身と、君が出会う、あるいは接触する可能性のあるすべての女性を守りたい。そのためには、自分の体験を語り続け、共有し続けなければならない…まさにその体験を。私は21歳だった。あのテールゲートパーティーで飲むことは許されていた。君は、君の友愛会（フラタニティ）で、私の不自由な体を利用することは許されていなかった。大学の友愛会で。「親友」をあんなに忌まわしい方法で利用したなんて、恥を知れ。私たちの友情を利用したなんて、恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

10代の頃、夜遅くに男の子を部屋に招き入れました。彼は約1時間、一緒に寝るよう迫ってきました。15分の間に10回も誘ってきたのを覚えています。誘わなければ彼は私を好きにならないだろうと思いました。だからもうノーと言うのをやめました。彼はイエスと受け取ったのです。それが初めての経験でした。強制はレイプです。完全に。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

私は結婚していて、元夫と結婚式に出席していました。彼の友人が私の股間に膝を押し込み、グラインダーで私を押さえつけ、後ずさりして「誰が私の膝の匂いを嗅ぎたいんだ？」と言いました。私は屈辱を感じ、元夫と彼の友人たちは私を相手にせず、「彼はそういう人なんだ」と言いました。私はその問題を押し通そうとしましたが、私のために弁護してくれていた男性の友人に話したとして、元夫は私を激しく非難しました。私は精神的に打ちのめされ、元夫は私に友人に謝るように迫りました。そして私は謝りました。今は傷が癒え、これから起こるかもしれないことを恐れることなく、何が起こったのかを話すことができます。そして、それが私に力を与えてくれました。

高校卒業後のヨーロッパ旅行で、18歳の時に初めてキスをしました。もっと早くできなかったことを少し恥ずかしく思いましたが、パリで初めてのキスを経験した経験は、その遅れを上回りました。それに、大学に入る前にできたことに安堵感の方が大きかったです。全くの未経験者になりたくなかったんです。2ヶ月半後、友達グループとフラタニティパーティーに行きました。1年生の週末はいつものように酔っていましたが、忘れるほどではありませんでした。男の子とキスをしたのを覚えています。それは3回目のキスで、2回目は汗だくのバーで、大学1年生の偽造IDを受け付けるような場所でした。青いTシャツを着た男の子とキスした後、18歳の若者の群れの中でルームメイトと友達を探してダンスフロアをさまよいました。奇妙で、汚れていて、孤独を感じました。さて、3回目のキスの話に戻りましょう。前に言ったように、私は酔っていたけれど、大学1年目のあの月に一番酔っていたわけではなかった。ルームメイトと数人の友達（男女問わず）と一緒にパーティーに行ったのを覚えている。ビールでびしょ濡れになったフラタニティハウスの床で足を滑らせ、友達に引っ張り上げられて一緒に踊ったのを覚えている。それから、彼とイチャイチャしていた。彼の名前はコリン。私より2歳年上で、経済学を専攻していた3年生だったと思う。どんな風貌だったかは正確には覚えていない。だいたい私と同じくらいの身長で、髪は茶色だった。でも、学校の男子はみんなそういう感じだった。私たちは壁に押し付け合いながら、人前で、まぶしい照明の下でイチャイチャしていた。もちろん、その学期に出席したほぼすべてのパーティーで、同じような放蕩ぶりを目にした。友達の一人がトイレに行くと言い、一緒に行かせないようにと男友達に言った。でも、私は彼らの責任ではなかった。彼女が戻ってくる前に、私はいなくなっていた。フラタニティハウスの廊下から、彼の上級生寮へとよろめきながら戻ったのを覚えている。高くて威厳のある建物だった。そこはコネのある新入生だけが招待される場所だと思っていた。彼のリビングルームで、寮に用意された安っぽいソファでイチャイチャしていた。他に誰もいないことに戸惑ったのを覚えている。「ルームメイトは町を離れているんだ」と彼は説明したと思う。もしかしたら、まだパーティーに参加していたのかもしれない。彼は自分のベッドに行くことを提案した。そこまで歩いて行った記憶はないが、私はそこにいた。彼は私にキスをしながら、突然タンクトップを頭まで引き上げた。私は囁き声かつぶやき声だったが、間違いなく「下半身はダメ」と言った。経験不足が恥ずかしくて幼稚に思われ、私は次に何が起こるのか分からなくなってしまった。仰向けに寝ていると、彼は私のズボンと下着を脱がせた。彼は私の上に覆いかぶさり、指で触ってきた。気持ちよくないことをうまく言葉で表現できればよかったのに。彼の指が痛くて、私は指を抜こうとした。彼は「何だ、嫌なのか？」と言い返し、続けた。しばらくして、あるいはその夜遅くに目が覚めた直後か、あるいは目覚めた直後だったかもしれないが、私は彼のバスルームへ向かった。血で染まった私の股間からトイレットペーパーが出てきた。翌朝早く、週末なのにワークスタディの仕事に行かなければならなかった。靴下一枚で、手探りで服を探し、ドアを押し開けると、閉塞感のあるコンクリートブロックの廊下に出た。彼が後を追ってきた。「また今度一緒に遊ぼう！」と廊下の向こうから彼が声をかけた。私はエレベーターに乗った。ロビーで、首についたキスマークに気づき、警備員の前を通り過ぎるたびに、汚れた気持ちと恥ずかしさを感じた。これが大学での出会いのあり方なのだろうか？と自問した。一晩で気温が下がり、タンクトップとショートパンツ姿で歩いて帰る途中、私は震えていた。シフトに間に合うように、かろうじて職場に到着した。前の晩についた首の跡は、その夏にヨーロッパで買った青いスカーフで隠されていた。上司に褒められたのを覚えている。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。ヘブル人への手紙10章17-18節 あなたは部分的に赦されたのではなく、完全に赦されたのです。黙示録21章4節「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい取ってくださる。もはや死はなく、悲しみも叫びも痛みもない。以前のものは過ぎ去ったからである。」 ヨエル書2章25節「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができます。必要なのは信仰だけです。」これが、性的虐待について心に抱えていたことを手放す最後の章となることを願っています。これは、私の人生の40年以上にわたる旅でした。心の中に抱え続け、うんざりしていました。虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も我慢していましたが、2020年4月下旬のある日、Men Passionate about Christのnameと話しました。それが最初の一歩でした。MPACの皆さんが私の話に耳を傾け、様々な聖書の節を通して導いてくれました。そのおかげで、私はいくつかの問題を乗り越えることができました。ですから、このことについて誰かに相談してください。何年も何ヶ月も我慢する必要はありません。気分が悪くなることもあります。また、誰かに虐待された時の記憶がフラッシュバックすることもあります。性的虐待を受けたという事実を信じない人がいるかもしれませんが、無視してください。専門家や親しい友人に相談して、助けを求めるようにしてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を歩いても、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を渡っても、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩いても、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」いつも自分に問いかけている質問があります。それは、なぜ父が何年も私を性的虐待してきたのかということです。父は亡くなってしまったので、答えは得られません。ここ1ヶ月、ずっと考え続けています。勉強したり、質問したりすることで、答えを見つけようとしています。人生の辛い時期は、その理由を知ることは決してできないので、長い間、このことが私を苦しめることになるかもしれません。私は、性的虐待による繰り返しの痛みや恐怖に対処する準備ができていませんでした。自分に行われている性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥と自信喪失を経験しました。性的虐待を受けた子供が全員ゲイになるわけではありません。それは男女両方に当てはまります。最大の問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。私は自尊心の低下、無価値感、そして性に対する異常な、あるいは歪んだ見方を抱くようになりました。私は引きこもり、人生で出会う多くの人々を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こることです。家族、親しい友人、あるいはあなた自身の…隣人があなたにこんなことをしたなんて。年齢は関係ない。私が虐待を受けたのは10代前半で、その3つ全てを経験しました。私は幼すぎた。子供時代を失ったのです。インターネットで見つけた、若い男女への性的虐待に関する統計は次のとおりです。 18歳未満で少女の3人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満で少年の5人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満でインターネット上で性的勧誘を受けている子供の5人に1人。私が成長期に抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストはまだまだ続きます。私が成長し、子供時代に経験した、直接的かつ永続的な影響のいくつかを挙げると、自尊心の低さや自己嫌悪、鬱、罪悪感、恥、そして非難です。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージがフラッシュバックすることでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父を許しました。彼は私にとって。何年もの間、それはとても大変でした。今では許しと平安を理解しています。この3ヶ月で、私の人生は大きく変わりました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じます。私は記憶の囚人であり、友人や家族にあらゆることについて嘘をついていました。兄と義姉と和解し始めました。ここ1年間、私たちは毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださっている皆様へ。あなたの気持ちはよく分かります。虐待を受けたあなたを信じない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生を通して、人々は神を信じなくてもいいと思っています。神は彼らを守り、力を与えてくれる唯一の存在です。イエスは耳を傾けてくれます。時間はかかるかもしれませんが、あなたの味方です。（引用）自分自身に辛抱強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われていない自分の一部を取り戻せるような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスです。しかし、許しはあなたの意志による一瞬の選択です。あなたは、自分自身を取り戻し始めることができます。痛みから立ち直ることができたとき、人生に平安と喜びがもたらされます。神があなたに約束しておられるのは…力です。 主はわたしの光、わたしの救い。わたしは誰を恐れようか。主はわたしの命の力。わたしは誰を恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正義の右の手であなたを支える。パルモット27:1、イザヤ41:10 ローマ3章：神は私たちに裁きではなく恵みを与えてくださいます。参考文献の一部はrain.org、1in6から引用しました。

決して癒えないような気がするけど、癒える。 決して忘れることはないけれど、必ず癒える。自信を取り戻すのに何年もかかったけれど、今は自信があるし、二度と失うことはない。…カーテンのようなものもある…暗闇のように。家には常夜灯がある…地獄を歩み、より強くなった…今でもバラは嫌いだけど、花は大好き…いつか勇気を出して立ち去る日が来る。 私には17年かかりました。一人で乗り越えたわけではなく、助けがあったから。 大変でした…28年経ちました。一人は救えませんでしたが、二人は救うことができました。子供たち、そして今では孫たちが成長していくのを見守り、彼らと私がここにいられることに感謝しています…私はまだ癒やしの途中ですが、今は生きています…あなたも必ず癒されます…

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

「あなたは一人ではありません。あなたのせいではありません。癒すことは可能です。まだ遅くはありません。」 トラウマと虐待のサバイバーとして、私は否認、自己非難、未解決のトラウマ体験の無意識的な再現、性的搾取の正常化といった戦略への対処法を学んでいます。父から性的トラウマを負い、傷ついた当時、秘密、恥、自尊心の境界線など、何の意味もありませんでした。誰も信頼できず、世界は安全ではありませんでした。幼少期の感情は複雑で混乱していました。トラウマ体験を思い出すための唯一の方法やパターンはありませんでした。私は人生を通して、皆を満足させようとし、常に自分自身を忘れていました。しかし、神は私を祝福し、大人になってからのトラウマを乗り越える助けを与えてくださいました。主への信仰があれば、すべてが明らかになります。そうです、自分の中に輝く光は良いものであり、その光は、どんなトラウマも克服できることを引き寄せ、思い出させてくれます。ただし、自分自身についてどのように感じるべきかを適切に学ぶことができるということを忘れてはなりません。そして、私たちは皆、最高のものを受け取るに値するのです。私たちは愛し、愛を表現し、生きる喜びを感じるために生まれてきたことを忘れないでください。神は私たちを支えてくれていること、そして常に神はすべてを見ていることを忘れないでください。アーメン。私は幼少期から高校時代まで、ずっとその恥と自己防衛を経験しました。私は動き続け、自分の中に巨大な存在がいて、そこから抜け出さなければならないという事実を無視しようとし続けました。今では、自分の感情を表現するのが心地よくなく、自滅的な行動で対処しようとすることが多々あります。それが私の人生に影響を与えています。ついに自分の体験を公に話し、本当に大きな安堵感を感じ始めています。自分の感情を表現しても、誰も否定的な反応を示しませんでした。誰も私を批判したり、軽蔑したりしませんでした。でも今、私はこう思います。「あのね？家族は私のことを知らないのよ」。長年、家族に話すのを恐れてきました！そしてついに、その時が来ました。皆さんに知ってほしいことがあります。もしあなたが性的虐待やトラウマを経験したことがあっても、罪悪感を感じる必要はありません！自分を許し、他人の行動も許すことができます。もうこれらの経験に囚われる必要はありません。今あるものに集中しましょう。言うは易く行うは難しかもしれません。しかし、大切なものを失った時は、今あるものに集中し、それを最大限に活用し、自己憐憫の罠に陥らないように注意しましょう！効果的な方法の一つは、少なくとも一つ、ポジティブな考えを見つけ、その前提に全エネルギーを集中させることです。最初は少なすぎると感じるかもしれませんが、一度その一つの考えに集中し、全エネルギーを注ぎ続ければ、現状への対処がはるかにポジティブな経験になることに気づくでしょう。小さな一歩を踏み出し、わずかな変化を起こしましょう。「千里の道も一歩から」―老子。繰り返しますが、トラウマへの対処において、治癒はすぐには起こりません。プロセスが展開していくのを待ちながら、自分自身に忍耐強く、優しく接することを忘れてはなりません。自分に厳しくしすぎないことが重要です。実際、あなたはすでに十分な経験をしてきたのです。幸いなことに、トラウマの影響に対処し、治療するための非常に効果的な方法があります。私は以下の行動がとても効果的だと感じています。*愛する人に頼りましょう。支えになってくれる友人や家族を探しましょう。トラウマ的な出来事について話す準備ができたら、自分の経験や気持ちについて話してみるのも良いでしょう。また、日々のストレスを軽減するために、愛する人に家事やその他の義務を手伝ってもらうのも良いでしょう。*自分の感情と向き合いましょう。トラウマ的な出来事について考えたくないと思うのは自然なことです。しかし、家から出ない、常に寝ている、愛する人から孤立している、思い出から逃れるために薬物を使用するといったことは、長期的に見て健康的な対処法とは言えません。回避することは自然なことですが、やりすぎるとストレスが長引いて回復が遅れる可能性があります。徐々に、通常の生活リズムに戻れるようにしてください。愛する人やメンタルヘルスの専門家からのサポートは、元の状態に戻る上で非常に役立ちます。*忍耐強くいましょう。辛い出来事に対して強い反応を示すのは自然なことだということを覚えておいてください。回復していく中で、一日一日を大切に過ごしましょう。日が経つにつれて、症状は徐々に改善していくはずです。最後にもう一つ。性暴力サバイバーの権利章典： 1. 誰もあなたや他の人を虐待する権利はありません。2. 誰も暴行や虐待を受けるべきではありません。3. あなたには、あなたや他の人に対して行われている虐待を止める権利があります。4. あなたには、起こった虐待に対する癒しと正義を求める権利があります。5. 性暴力は間違っています。加害者は間違っています。加害者を擁護する人も間違っています。あなたは責められません。6. あなたは、虐待について声を上げたことで、家族を壊したり、信頼を裏切ったりしたわけではありません。加害者は虐待行為を繰り返すたびに、家族の信頼を破壊しました。 聖書の言葉：イザヤ書 41:10「恐れるな。わたしはあなたと共にいる。落胆するな。わたしはあなたの神である。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正しい右の手であなたを支える。」 コリント人への手紙二 1:4「この世の苦しみはしばしば無意味に感じられます。聖書の言葉は、私たちの苦しみに即座に目的を与えてくれます。神によって慰められた人、つまり力づけられ、励まされ、重荷から解放された人は、苦しんでいる他の人々に慰めを伝える機会を得ています。その意味で、神の慰めは再現可能であり、繰り返すことができます。神は依然として源ですが、信者は自分と同じように苦しんでいる他の人々に神の慰めを与え続けることができます。」

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

大学生活の多くの点に誇りを持っています。これまでやってきた仕事、築いてきた人間関係。目の前の機会を様々な方法で再形成し、再考し、さらに高い目標へと到達してきたことにも誇りを感じています。しかし、この4年間の恐怖に打ちひしがれ、何度も床に引き戻され、途方に暮れています。何も知らず、私を日々追い詰め、ますます傷つけ続けた教授たちに腹が立ちます。繋がりを求めていたのに、冷たく厳しい人間関係によって崖っぷちから指を滑り落ちさせてしまった私を取り囲んでくれた人々にも腹が立ちます。そして、私はさらに落ちていきました。状況は悪化し、新たな崖っぷちに立つたびに、いつかまた崩れ落ちるかもしれないと分かっています。時には支えを求め、愛を見つけたいと願ったこともあります。でも、見てもらえると感じたことは一度もありません。同じ問題に苦しんでいます。地獄の記憶に囚われ、夜更かしする。見てもらいたい。見てもらいたい。でも、どういうわけか、新入生の最初の週から、私はただの肉体でしかなかったのです。彼らは私を見ました。私の優しさ、私の愛、私の心を奪い、ほとんど何も残しませんでした。私が求める愛に、私が差し出せるものはほとんどありません。