コミュニティ

高校卒業後のヨーロッパ旅行で、18歳の時に初めてキスをしました。もっと早くできなかったことを少し恥ずかしく思いましたが、パリで初めてのキスを経験した経験は、その遅れを上回りました。それに、大学に入る前にできたことに安堵感の方が大きかったです。全くの未経験者になりたくなかったんです。2ヶ月半後、友達グループとフラタニティパーティーに行きました。1年生の週末はいつものように酔っていましたが、忘れるほどではありませんでした。男の子とキスをしたのを覚えています。それは3回目のキスで、2回目は汗だくのバーで、大学1年生の偽造IDを受け付けるような場所でした。青いTシャツを着た男の子とキスした後、18歳の若者の群れの中でルームメイトと友達を探してダンスフロアをさまよいました。奇妙で、汚れていて、孤独を感じました。さて、3回目のキスの話に戻りましょう。前に言ったように、私は酔っていたけれど、大学1年目のあの月に一番酔っていたわけではなかった。ルームメイトと数人の友達（男女問わず）と一緒にパーティーに行ったのを覚えている。ビールでびしょ濡れになったフラタニティハウスの床で足を滑らせ、友達に引っ張り上げられて一緒に踊ったのを覚えている。それから、彼とイチャイチャしていた。彼の名前はコリン。私より2歳年上で、経済学を専攻していた3年生だったと思う。どんな風貌だったかは正確には覚えていない。だいたい私と同じくらいの身長で、髪は茶色だった。でも、学校の男子はみんなそういう感じだった。私たちは壁に押し付け合いながら、人前で、まぶしい照明の下でイチャイチャしていた。もちろん、その学期に出席したほぼすべてのパーティーで、同じような放蕩ぶりを目にした。友達の一人がトイレに行くと言い、一緒に行かせないようにと男友達に言った。でも、私は彼らの責任ではなかった。彼女が戻ってくる前に、私はいなくなっていた。フラタニティハウスの廊下から、彼の上級生寮へとよろめきながら戻ったのを覚えている。高くて威厳のある建物だった。そこはコネのある新入生だけが招待される場所だと思っていた。彼のリビングルームで、寮に用意された安っぽいソファでイチャイチャしていた。他に誰もいないことに戸惑ったのを覚えている。「ルームメイトは町を離れているんだ」と彼は説明したと思う。もしかしたら、まだパーティーに参加していたのかもしれない。彼は自分のベッドに行くことを提案した。そこまで歩いて行った記憶はないが、私はそこにいた。彼は私にキスをしながら、突然タンクトップを頭まで引き上げた。私は囁き声かつぶやき声だったが、間違いなく「下半身はダメ」と言った。経験不足が恥ずかしくて幼稚に思われ、私は次に何が起こるのか分からなくなってしまった。仰向けに寝ていると、彼は私のズボンと下着を脱がせた。彼は私の上に覆いかぶさり、指で触ってきた。気持ちよくないことをうまく言葉で表現できればよかったのに。彼の指が痛くて、私は指を抜こうとした。彼は「何だ、嫌なのか？」と言い返し、続けた。しばらくして、あるいはその夜遅くに目が覚めた直後か、あるいは目覚めた直後だったかもしれないが、私は彼のバスルームへ向かった。血で染まった私の股間からトイレットペーパーが出てきた。翌朝早く、週末なのにワークスタディの仕事に行かなければならなかった。靴下一枚で、手探りで服を探し、ドアを押し開けると、閉塞感のあるコンクリートブロックの廊下に出た。彼が後を追ってきた。「また今度一緒に遊ぼう！」と廊下の向こうから彼が声をかけた。私はエレベーターに乗った。ロビーで、首についたキスマークに気づき、警備員の前を通り過ぎるたびに、汚れた気持ちと恥ずかしさを感じた。これが大学での出会いのあり方なのだろうか？と自問した。一晩で気温が下がり、タンクトップとショートパンツ姿で歩いて帰る途中、私は震えていた。シフトに間に合うように、かろうじて職場に到着した。前の晩についた首の跡は、その夏にヨーロッパで買った青いスカーフで隠されていた。上司に褒められたのを覚えている。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。

初めて付き合った男の子にレイプされたのは、15歳の時でした。それから16歳になり、別の男性と関係を持ちました（最初の元彼よりも信頼していた相手と）。そして、彼も私をレイプしました。寝るたびに、レイプが私を丸ごと飲み込んでしまうのではないかと思いました。なぜなら、その後、本当に生きているという実感がなかったからです。しかし、私は彼らの元彼ではありません。レイプの被害者でもありません。私は生存者です。私には名前があります。そして、私の岸辺を飲み込むのは、悲しみをかき消してくれる癒しの波だけです。あれから2年が経ち、今は健全な関係にあり、自分をとても誇りに思っています。私は毎日、本当の合意の上での快楽を体験したことに罪悪感を抱かないように、そして同時に、当時は怖くて通報できなかったという事実に対して（私なりの方法で）正義を求めようと努力しています。

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。

長い間沈黙を強いられてきましたが、今、私の声は自由に響き渡ります。今も苦しみに耐え忍ぶのは辛いですが、希望はあります。そして、日々良くなっているのを実感しています。私と私の物語を隠蔽しようとした多くの人々によって、私は沈黙させられてきました。私はある友愛会のメンバーから性的暴行を受け、その後、友愛会全体が私の暴行を隠蔽するために尽力しました。彼らは私を脅迫し、噂や嘘を広めて私を苦しめようとしたため、私は名乗り出ることも怖くてできませんでした。私はもう沈黙しません。私は強く、そしてしなやかに立ちます。彼らは私を打ち砕きませんでした。私はこの恐ろしい出来事から立ち上がります。かつては声を上げることも、毎日苦しみに耐えることもなかった私の殻を、今は堂々と立ち上がり、誇り高く立ち上がる私へと捨て去ります。私は自分の声と経験を活かし、私と同じように傷ついた人々のために活動してきました。私は自分の声を善のために使い、革命を起こす準備ができています。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

月 日 , 年私は大学初日にレイプされ、数か月後には職場で再び激しいレイプを受けました。これらの襲撃を受けた時、私は酔っ払っておらず、襲撃は夜間に行われたわけでもありませんでした。さらに、私は拒否せず、物理的に抵抗もしませんでした。長い間、私はこれらの状況が私の経験を無効にし、私が本当にレイプされたわけではなく、誰かが私にこれらの経験をさせたに違いないと考えていました。過去5年半の間、私はトラウマの空白を埋めるために多くのことをしてきました…有害な人間関係に留まり、有害な食習慣を続け、大学卒業後も生き続ける強さを見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、成長し、他の人が自分の強さに気づけない時に、その人の力を発揮できるよう手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、傷跡を翼のように身につけています。当時、私が経験したトラウマは恐ろしいものでしたが、それからほぼ6年が経った今、それらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる独自の道に気づかせてくれました。今、あなたは生々しく膿んだ傷を抱えているかもしれませんが、時間とコミュニティのサポート、そして積極的なセルフケアと探求によって、傷は傷跡へと変わり、あなたは羽ばたくことができるでしょう。自分の歩みと強さに寛容になり、信じてください。あなたは愛と生きるに値する存在です。あなたは十分すぎるほど素晴らしい存在です。この世界では、あなたの美しい才能を分かち合うために、あなたが必要とされ、求められているのです。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。（ヘブライ人への手紙10章17-18節） あなたは部分的に赦されたのではありません。あなたは完全に赦されたのです。黙示録 21:4、「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい去ってくださる。もはや死もなく、悲しみもなく、叫び声もなく、もはや痛みもない。以前のことは過ぎ去ったからである。」 ヨエル 2:25、「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができる。必要なのは信仰だけだ。」 これが、性的虐待に関して私の心にあることを手放す最後の章となることを願っています。これは私の人生の過去 40 年以上にわたる旅でした。心の中に抱え込んで疲れ果て、虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も抱え込んでいましたが、2020 年 4 月下旬のある日、Men Passionate about Christ の名前と話しました。それが第一歩でした。MPAC の人たちは、私の話を聞いて、さまざまな聖書の節を通して私を導いてくれました。これは、私の問題のいくつかを乗り越えるのに役立ちました。ですから、誰かに話してください。何年も何ヶ月も抱え込まないでください。そうすると、病気になるだけです。また、虐待を受けた時のフラッシュバックも引き起こします。性的虐待を受けたことを信じてくれない人もいるかもしれませんが、そういう人は無視してください。専門家や親しい友人に相談して助けを求めてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を通るとき、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を通るとき、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩くとき、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」 「私がいつも自問自答している質問が一つあります。それは、なぜ父が何年も私に性的虐待を続けたのかということです。父は亡くなってしまったので、その答えはもう分かりません。ここ一ヶ月、ずっと考えてきました。勉強したり、質問したりして、答えを見つけようとしてきました。私の人生で一番辛いのは、なぜなのかが分からないことです。だから、このことがずっと私を苦しめるかもしれません。性的虐待による度重なる痛みと恐怖に耐える準備ができていませんでした。私にされた性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥辱と自己不信を経験しました。性的虐待を受けた子どもが皆ゲイになるわけではありません。それは男性にも女性にも言えることです。一番大きな問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。自尊心が低くなり、無価値感を感じ、性に対する異常で歪んだ見方をするようになりました。引きこもりがちになり、多くの人を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こっていることです。家族、親しい友人、あるいは隣人でさえ、加害者になり得るのです。」これをあなたに。年齢は確かに違いを生みます。私が虐待を受けたのは10代前半の頃で、3つすべてを経験しました。私は若すぎました。子供時代を失いました。若い男女の性的虐待に関するインターネットで見つけた統計をいくつか紹介します。18歳になる前に3人に1人の少女が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の少年が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の子供がインターネット上で性的に誘惑されています。私が成長する過程で抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙力の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストは続きます。私が成長する過程で子供として経験した、即時的かつ永続的な影響をいくつか紹介します。自尊心の低さや自己嫌悪、うつ病、罪悪感、恥、そして非難。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージのフラッシュバックでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父が私にしたことは許しました。長年、私は許しと平和を理解してきました。ここ3ヶ月で、私の人生に変化が訪れました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じています。私は過去の記憶に囚われ、友人や家族に嘘をついていました。兄夫婦とも和解し始めました。この1年間、毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださった皆さんへ：皆さんの気持ちはよく分かります。虐待を受けたことを信じてくれない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生の中で、人々は神だけが自分たちを守り、力を与えてくれると信じなくてもいいのです。イエスは耳を傾けてくれます。時間がかかるかもしれませんが、彼はあなたの味方です。（引用）自分自身に忍耐強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われた自分の一部を取り戻しているような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスですが、許しはあなたの意志による即座の選択です。あなたは人生に平和と喜びを取り戻し始めることができます。痛みから抜け出せるとき。神のあなたへの約束は…力です。主は私の光、私の救い。だれを恐れようか。主は私の命の砦。だれを恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの義の右の手であなたを支える。 棕櫚の章 27:1 イザヤ書 41:10 ローマ人への手紙 3: 神は裁きではなく、恵みを私たちに与えてくださいます。私の参考文献の一部は rain.org、1in6 から得ました。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

私は結婚していて、元夫と結婚式に出席していました。彼の友人が私の股間に膝を押し込み、グラインダーで私を押さえつけ、後ずさりして「誰が私の膝の匂いを嗅ぎたいんだ？」と言いました。私は屈辱を感じ、元夫と彼の友人たちは私を相手にせず、「彼はそういう人なんだ」と言いました。私はその問題を押し通そうとしましたが、私のために弁護してくれていた男性の友人に話したとして、元夫は私を激しく非難しました。私は精神的に打ちのめされ、元夫は私に友人に謝るように迫りました。そして私は謝りました。今は傷が癒え、これから起こるかもしれないことを恐れることなく、何が起こったのかを話すことができます。そして、それが私に力を与えてくれました。

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

誰にもあなたのパーソナルスペースを侵害する権利はありません。レイプや性的暴行は間違っています。声を上げましょう。被害を報告しましょう。メンタルヘルスケアを受けましょう。あなたは大切な存在であり、一人ではないことを知ってください。助けは必ずあります。もう黙っていないでください。誰かに話しましょう。助けを求め、受け入れましょう。あなたは愛される存在であり、能力のある存在です。

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待は、物心ついた頃から始まった、かなり身体的なものでした。EMDRは、私が2歳くらいの頃の記憶を呼び起こしました。父は体格が大きく、とても恐ろしい人でした。父は身体的な虐待をする人でしたが、これは13歳から始まった父の行為についての話です。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃は単純なものでしたが、生き地獄を超えるほどにエスカレートしました。この男は、3回以上も私に結婚して妻になってほしいと頼んだだけでなく、18歳になって家を出ようとした時も、私を家から出させてくれませんでした。虐待は不適切な接触だけではなく、16歳になった後、父は私を自分の部屋で寝かせ、私はその時、人生が終わったと感じました。父が私を自分の部屋で寝かせるようになった時、父は私に完全にアクセスでき、境界線は全くありませんでした。彼が家族の他のメンバーには外出して人生を体験させていたのに、私は外出禁止にされて監視されていたため、私は昼も夜も彼のために家に閉じ込められていました。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話したら彼は嫉妬して怒りました。携帯電話は常にチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼がしたことの詳細は述べませんが、彼は夫が妻にだけするべきことを娘に対してはしませんでした。彼は常に私を監視し、私の行動を監視していたので、私はこの男をとても恐れていました。私が従わなければ、彼は私たち二人の命を奪うと脅迫さえしました。これは、すべてのサバイバーが感じたり経験したりするものです。18歳になった夜、私は家を出て、真夜中に都市、州から都市、州 2の空港まで歩きました。私は必死に逃げ出したかったのですが、彼は私を行かせようとはしませんでした。空港に着いてお金を乞い始めたとき、朝になって間もなく、振り返ると彼がそこにいた。彼は私に近づいてきて、私を車に連れ戻した。怖くて叫ぶこともできなかった。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻し、2週間彼の部屋に閉じ込めた。その間、私は家族と話すことも許されず、携帯電話も取り上げられ、食事は私に与えられた。19歳で、私は再び試みた。母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、切符を買ってくれた。母は私に目立たないように気をつけろと言い、Wi-Fi対応の携帯電話を持たせて送り出した。バスで32時間移動した後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると告げられた。バスが都市、州 3駅に到着すると、またもや父が私を連れ戻すためにそこにいた。今度は約束を破られたので、私は抵抗しようとした。彼は私の安全を確かめたいと言い、祖父母のところへ連れて行ってくれると約束した。疲れてお腹も空いていて、車に乗せてもらいたかった私は、彼の言葉を信じた。北へ向かうはずだったのに、彼は南へ車を走らせ始めた。私は叫び声を上げ、彼は音楽の音量を上げた。結局、私は疲労で意識を失い、ニューメキシコ州で目を覚ました。21歳の時、私たちはテネシー州に引っ越し、そこで出会った友人が私の苦しみを理解してくれたおかげで、私はついに逃げ出すことができた。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出た。父は再び私の居場所を突き止め、また私を誘拐しに来た。今度は警察が呼ばれ、私は保護された。父は、私が完全に自分の手から離れると分かっていたので、その時は私に服を一枚も持たせてくれなかった。その後数年間、私は人生や家族との付き合い方を知らなかった。私は自分の話を胸に秘め、自分の力ではどうにもならないことへの恥と罪悪感を抱えていた。私は家族が欲しかったので、何もなかったかのように振る舞おうとし、2015年に家族と再び一緒に暮らすためにユタ州に戻りました。しかし、そうしても不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。やがて、私を家に住まわせてくれる男性に出会いました（私はお金がなく、家族と暮らすのも無理だったからです）。彼は私を助けてくれるようになりました。私たちは付き合うようになり、やがて男の子を授かりました。この頃、私は家族との間に境界線を引いて、父親が誰なのかを家族に伝え始めましたが、誰も信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、それは兄弟姉妹の日で、私は傷ついていました。家族全員が彼の味方をして、5人の兄弟、母、妹全員が私よりも彼のことを信じ、ひどい言葉で私を罵ったことが悲しかったのです。私は自分の話をTikTokに投稿したところ、多くの人が同じような気持ちになったり、同じような経験をしたりしたことから、大きな反響を呼びました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私は、過去のことを恥じる必要はないし、今の自分を自分でコントロールできると言いました。過去があなたを定義する必要はありませんが、今のあなたがどんな人間かはあなた次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を正すのは今も昔も大変ですが、私が経験してきた痛みのおかげで、今の自分に感謝しています。人生最初の21年間で私が愛した苦しみのおかげで、32歳の私は明るく前向きな女性になりました。私は長年、EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法、その他多くのコースでセラピーを受け、今の戦士のような私になりました。私は自分の物語を誇りに思い、それを自分のものにしています。私は自分が経験したことを変えることはできませんが、未来をより良くし、息子にとってより良い母親になるために変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は決して母のようにならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らした後、私はより強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。長年のトラウマの引き金となる出来事を経て、彼が私の父親であることを悟り、必要な時に行動を起こす強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大手企業のメンタルヘルス部門で働きながら、他のサバイバーが成功できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは困難で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならきっと乗り越えられます。私たちみんながそう信じています！

彼は私にとって兄のような存在でした。生まれた時からの親友で、近所付き合いから始まった友情でした。私より4歳年上です。私が9歳の時、彼はゲームをしようとしました。彼は私を、私より年下の姪ともう一人の親友から離れた部屋に連れて行きました。彼は私の服を脱がせました。デニムのショートパンツ。その感触を今でも覚えています。彼が部屋に入ってきた瞬間、私は直感的に逃げ出しました。彼は私を逃がし、私が彼の姪のところに戻ると、彼は彼女を同じ部屋に連れて行きました。私は座り込んで動けなくなりました。彼が彼女を連れて行くのを止められなかったという罪悪感を、私は毎日抱えています。何が起こったのかは永遠に分からないでしょうが、彼が私に何をしたのかは知っています。彼女があんな思いをしないように、私は何千回でも自分を犠牲にしてでも過去に戻りたいです。子供の頃よりも、今のほうが怖いと感じることがよくあります。当時はそれが何なのか言葉で表現できませんでしたが、ようやくそれを何と呼べばいいのか分かった今、その言葉を口にするだけで、心が折れそうになります。思い出が増えれば増えるほど、感覚が麻痺していく。私は生き残りたい。これが私を内側も外側も破壊しているのではないと感じたい。私は生き残りたい。

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。