コミュニティ

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

高校卒業後のヨーロッパ旅行で、18歳の時に初めてキスをしました。もっと早くできなかったことを少し恥ずかしく思いましたが、パリで初めてのキスを経験した経験は、その遅れを上回りました。それに、大学に入る前にできたことに安堵感の方が大きかったです。全くの未経験者になりたくなかったんです。2ヶ月半後、友達グループとフラタニティパーティーに行きました。1年生の週末はいつものように酔っていましたが、忘れるほどではありませんでした。男の子とキスをしたのを覚えています。それは3回目のキスで、2回目は汗だくのバーで、大学1年生の偽造IDを受け付けるような場所でした。青いTシャツを着た男の子とキスした後、18歳の若者の群れの中でルームメイトと友達を探してダンスフロアをさまよいました。奇妙で、汚れていて、孤独を感じました。さて、3回目のキスの話に戻りましょう。前に言ったように、私は酔っていたけれど、大学1年目のあの月に一番酔っていたわけではなかった。ルームメイトと数人の友達（男女問わず）と一緒にパーティーに行ったのを覚えている。ビールでびしょ濡れになったフラタニティハウスの床で足を滑らせ、友達に引っ張り上げられて一緒に踊ったのを覚えている。それから、彼とイチャイチャしていた。彼の名前はコリン。私より2歳年上で、経済学を専攻していた3年生だったと思う。どんな風貌だったかは正確には覚えていない。だいたい私と同じくらいの身長で、髪は茶色だった。でも、学校の男子はみんなそういう感じだった。私たちは壁に押し付け合いながら、人前で、まぶしい照明の下でイチャイチャしていた。もちろん、その学期に出席したほぼすべてのパーティーで、同じような放蕩ぶりを目にした。友達の一人がトイレに行くと言い、一緒に行かせないようにと男友達に言った。でも、私は彼らの責任ではなかった。彼女が戻ってくる前に、私はいなくなっていた。フラタニティハウスの廊下から、彼の上級生寮へとよろめきながら戻ったのを覚えている。高くて威厳のある建物だった。そこはコネのある新入生だけが招待される場所だと思っていた。彼のリビングルームで、寮に用意された安っぽいソファでイチャイチャしていた。他に誰もいないことに戸惑ったのを覚えている。「ルームメイトは町を離れているんだ」と彼は説明したと思う。もしかしたら、まだパーティーに参加していたのかもしれない。彼は自分のベッドに行くことを提案した。そこまで歩いて行った記憶はないが、私はそこにいた。彼は私にキスをしながら、突然タンクトップを頭まで引き上げた。私は囁き声かつぶやき声だったが、間違いなく「下半身はダメ」と言った。経験不足が恥ずかしくて幼稚に思われ、私は次に何が起こるのか分からなくなってしまった。仰向けに寝ていると、彼は私のズボンと下着を脱がせた。彼は私の上に覆いかぶさり、指で触ってきた。気持ちよくないことをうまく言葉で表現できればよかったのに。彼の指が痛くて、私は指を抜こうとした。彼は「何だ、嫌なのか？」と言い返し、続けた。しばらくして、あるいはその夜遅くに目が覚めた直後か、あるいは目覚めた直後だったかもしれないが、私は彼のバスルームへ向かった。血で染まった私の股間からトイレットペーパーが出てきた。翌朝早く、週末なのにワークスタディの仕事に行かなければならなかった。靴下一枚で、手探りで服を探し、ドアを押し開けると、閉塞感のあるコンクリートブロックの廊下に出た。彼が後を追ってきた。「また今度一緒に遊ぼう！」と廊下の向こうから彼が声をかけた。私はエレベーターに乗った。ロビーで、首についたキスマークに気づき、警備員の前を通り過ぎるたびに、汚れた気持ちと恥ずかしさを感じた。これが大学での出会いのあり方なのだろうか？と自問した。一晩で気温が下がり、タンクトップとショートパンツ姿で歩いて帰る途中、私は震えていた。シフトに間に合うように、かろうじて職場に到着した。前の晩についた首の跡は、その夏にヨーロッパで買った青いスカーフで隠されていた。上司に褒められたのを覚えている。

大学生のとき、私は最も貴重な女性に出会いました。彼女はとても美しく、優雅で、洗練されていました。しかし、出費のせいで彼女に食事を買うことができませんでした。彼女は生涯で言い表せないほどの苦しみを経験してきました。ピザをおごり、交通手段も提供しましたが、彼女を最高のレストランに連れて行けたらよかったのにと思います。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は市、州の冬のひどい寒さも、焼けつくような夏の暑さも知っています。彼女は脱水症状になり、空腹で、湿気て、唇は荒れ、三つ編みは凍りつき、強風の中ぬかるみを歩いてきました。彼女はスラム街の大家に虐待されてきました。名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカを旅した経験から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われます。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されません。もちろん彼女は間違いを犯す人間ですが、肌の色ゆえにひどい差別を受けてきました。彼女の手を握った時、私は自分が王族と共にいると実感しました。女性が虐待されないよう気遣うすべての方々へ。女性への虐待を禁じる強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前でした。彼女を利用する者たちから多くの報いを受けると約束されています。いつか彼女がこんなに快適な暮らしを送っていることを願っています。彼女はおそらく「拒食症」と言えるでしょう。なぜなら彼女は完璧に見えるのが好きなからです（実際、彼女は完璧です）。アメリカ合衆国そして世界中で、性搾取が蔓延しています。男性は女性に対してあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをしますが、何の罰も受けないと考えています。行動には結果があり、言葉には結果があります。名前のようなセクハラ被害者には、正当な償いが必要です。私自身、彼女を虐待した男性を地面に押し倒しました。法を「自分の手」で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ると信じられるでしょうか？女性の被害者が保護される日です。保釈制度改革により、多くの加害者が社会に存在し得ました。私は「自警団員」ではありませんが、男性の抑圧者が長い間刑務所に入れられていないことに、私は深い悲しみを感じています。被害は甚大です。Nameは被害者です。彼女は弱いと思われたり、見せしめにされたりしたくないはずです。しかし、彼女の優しい声、優しさ、笑顔、強さ、精神力、内なる喜び、そして生き抜く力で、私の心を打ち砕きました。富裕層、地位の高い人、裕福な人などが、女性の尊敬を「金で」得られると考えているのは、極悪非道で、逸脱的で、堕落した行為です。かけがえのないNameのような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、そして行動において、敬意を持ってください。

どうしてあんなに私を操るのが上手かったの？授業中にイチャイチャしてきたり、誰も気にしないと思っていたのに服装を褒めてくれたり。私を大事にしたいと言ってくれたのに、それを信じた私がバカだったなんて？バーに行こうって言われたから、行ったの。生きてるって実感したし、幸せだった。でもあなたはただ私に飲み続けて欲しかったから、そうしてやった。あなたの家に連れて行かれたけど、正直何も覚えてない。目が覚めて、君のことは認めざるを得ないけど、すぐにセックスしたって言ったのは賢明だった。その言葉に私は盲目だった。君のことが好きすぎて、最悪の事態を想定したくなかった。でももちろん、君と過ごした小さな楽園は崩れ去った。1ヶ月後、君は関係を終わらせ、私は間違っている、一人になりたいと言った。私はひどく打ちのめされた気分だったけど、最悪の事態はそれだけではなかった。パズルのピースが少しずつ組み合わさり始めていた。意識を失うとまともな思考ができなくなる。どちらかといえば、悪魔のようだった。私は叫び、嘔吐し、痙攣し、セックスなど到底できない。でも、あなたにとってはそんなことはどうでもいいことだったでしょう？だって、私はあなたが本当に好きな人じゃなかった。ただのトロフィーだった。あなたが私と別れてから数週間経って、あなたとサッカー仲間が賭けをしていたことを知った。馬鹿げた賭けだった。だって、あなたは正直言ってそんなに可愛くなかったから。だから、あなたが幸せで、自分のしたことを誇りに思えるといいな。あなたが自分の勝利を決して忘れないでいてくれるといいな。だって、あなたは私を決して忘れないように呪ったんだから。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。ヘブル人への手紙10章17-18節 あなたは部分的に赦されたのではなく、完全に赦されたのです。黙示録21章4節「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい取ってくださる。もはや死はなく、悲しみも叫びも痛みもない。以前のものは過ぎ去ったからである。」 ヨエル書2章25節「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができます。必要なのは信仰だけです。」これが、性的虐待について心に抱えていたことを手放す最後の章となることを願っています。これは、私の人生の40年以上にわたる旅でした。心の中に抱え続け、うんざりしていました。虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も我慢していましたが、2020年4月下旬のある日、Men Passionate about Christのnameと話しました。それが最初の一歩でした。MPACの皆さんが私の話に耳を傾け、様々な聖書の節を通して導いてくれました。そのおかげで、私はいくつかの問題を乗り越えることができました。ですから、このことについて誰かに相談してください。何年も何ヶ月も我慢する必要はありません。気分が悪くなることもあります。また、誰かに虐待された時の記憶がフラッシュバックすることもあります。性的虐待を受けたという事実を信じない人がいるかもしれませんが、無視してください。専門家や親しい友人に相談して、助けを求めるようにしてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を歩いても、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を渡っても、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩いても、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」いつも自分に問いかけている質問があります。それは、なぜ父が何年も私を性的虐待してきたのかということです。父は亡くなってしまったので、答えは得られません。ここ1ヶ月、ずっと考え続けています。勉強したり、質問したりすることで、答えを見つけようとしています。人生の辛い時期は、その理由を知ることは決してできないので、長い間、このことが私を苦しめることになるかもしれません。私は、性的虐待による繰り返しの痛みや恐怖に対処する準備ができていませんでした。自分に行われている性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥と自信喪失を経験しました。性的虐待を受けた子供が全員ゲイになるわけではありません。それは男女両方に当てはまります。最大の問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。私は自尊心の低下、無価値感、そして性に対する異常な、あるいは歪んだ見方を抱くようになりました。私は引きこもり、人生で出会う多くの人々を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こることです。家族、親しい友人、あるいはあなた自身の…隣人があなたにこんなことをしたなんて。年齢は関係ない。私が虐待を受けたのは10代前半で、その3つ全てを経験しました。私は幼すぎた。子供時代を失ったのです。インターネットで見つけた、若い男女への性的虐待に関する統計は次のとおりです。 18歳未満で少女の3人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満で少年の5人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満でインターネット上で性的勧誘を受けている子供の5人に1人。私が成長期に抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストはまだまだ続きます。私が成長し、子供時代に経験した、直接的かつ永続的な影響のいくつかを挙げると、自尊心の低さや自己嫌悪、鬱、罪悪感、恥、そして非難です。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージがフラッシュバックすることでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父を許しました。彼は私にとって。何年もの間、それはとても大変でした。今では許しと平安を理解しています。この3ヶ月で、私の人生は大きく変わりました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じます。私は記憶の囚人であり、友人や家族にあらゆることについて嘘をついていました。兄と義姉と和解し始めました。ここ1年間、私たちは毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださっている皆様へ。あなたの気持ちはよく分かります。虐待を受けたあなたを信じない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生を通して、人々は神を信じなくてもいいと思っています。神は彼らを守り、力を与えてくれる唯一の存在です。イエスは耳を傾けてくれます。時間はかかるかもしれませんが、あなたの味方です。（引用）自分自身に辛抱強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われていない自分の一部を取り戻せるような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスです。しかし、許しはあなたの意志による一瞬の選択です。あなたは、自分自身を取り戻し始めることができます。痛みから立ち直ることができたとき、人生に平安と喜びがもたらされます。神があなたに約束しておられるのは…力です。 主はわたしの光、わたしの救い。わたしは誰を恐れようか。主はわたしの命の力。わたしは誰を恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正義の右の手であなたを支える。パルモット27:1、イザヤ41:10 ローマ3章：神は私たちに裁きではなく恵みを与えてくださいます。参考文献の一部はrain.org、1in6から引用しました。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

彼は私にとって兄のような存在でした。生まれた時からの親友で、近所付き合いから始まった友情でした。私より4歳年上です。私が9歳の時、彼はゲームをしようとしました。彼は私を、私より年下の姪ともう一人の親友から離れた部屋に連れて行きました。彼は私の服を脱がせました。デニムのショートパンツ。その感触を今でも覚えています。彼が部屋に入ってきた瞬間、私は直感的に逃げ出しました。彼は私を逃がし、私が彼の姪のところに戻ると、彼は彼女を同じ部屋に連れて行きました。私は座り込んで動けなくなりました。彼が彼女を連れて行くのを止められなかったという罪悪感を、私は毎日抱えています。何が起こったのかは永遠に分からないでしょうが、彼が私に何をしたのかは知っています。彼女があんな思いをしないように、私は何千回でも自分を犠牲にしてでも過去に戻りたいです。子供の頃よりも、今のほうが怖いと感じることがよくあります。当時はそれが何なのか言葉で表現できませんでしたが、ようやくそれを何と呼べばいいのか分かった今、その言葉を口にするだけで、心が折れそうになります。思い出が増えれば増えるほど、感覚が麻痺していく。私は生き残りたい。これが私を内側も外側も破壊しているのではないと感じたい。私は生き残りたい。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。

「あなたは一人ではありません。あなたのせいではありません。癒すことは可能です。まだ遅くはありません。」 トラウマと虐待のサバイバーとして、私は否認、自己非難、未解決のトラウマ体験の無意識的な再現、性的搾取の正常化といった戦略への対処法を学んでいます。父から性的トラウマを負い、傷ついた当時、秘密、恥、自尊心の境界線など、何の意味もありませんでした。誰も信頼できず、世界は安全ではありませんでした。幼少期の感情は複雑で混乱していました。トラウマ体験を思い出すための唯一の方法やパターンはありませんでした。私は人生を通して、皆を満足させようとし、常に自分自身を忘れていました。しかし、神は私を祝福し、大人になってからのトラウマを乗り越える助けを与えてくださいました。主への信仰があれば、すべてが明らかになります。そうです、自分の中に輝く光は良いものであり、その光は、どんなトラウマも克服できることを引き寄せ、思い出させてくれます。ただし、自分自身についてどのように感じるべきかを適切に学ぶことができるということを忘れてはなりません。そして、私たちは皆、最高のものを受け取るに値するのです。私たちは愛し、愛を表現し、生きる喜びを感じるために生まれてきたことを忘れないでください。神は私たちを支えてくれていること、そして常に神はすべてを見ていることを忘れないでください。アーメン。私は幼少期から高校時代まで、ずっとその恥と自己防衛を経験しました。私は動き続け、自分の中に巨大な存在がいて、そこから抜け出さなければならないという事実を無視しようとし続けました。今では、自分の感情を表現するのが心地よくなく、自滅的な行動で対処しようとすることが多々あります。それが私の人生に影響を与えています。ついに自分の体験を公に話し、本当に大きな安堵感を感じ始めています。自分の感情を表現しても、誰も否定的な反応を示しませんでした。誰も私を批判したり、軽蔑したりしませんでした。でも今、私はこう思います。「あのね？家族は私のことを知らないのよ」。長年、家族に話すのを恐れてきました！そしてついに、その時が来ました。皆さんに知ってほしいことがあります。もしあなたが性的虐待やトラウマを経験したことがあっても、罪悪感を感じる必要はありません！自分を許し、他人の行動も許すことができます。もうこれらの経験に囚われる必要はありません。今あるものに集中しましょう。言うは易く行うは難しかもしれません。しかし、大切なものを失った時は、今あるものに集中し、それを最大限に活用し、自己憐憫の罠に陥らないように注意しましょう！効果的な方法の一つは、少なくとも一つ、ポジティブな考えを見つけ、その前提に全エネルギーを集中させることです。最初は少なすぎると感じるかもしれませんが、一度その一つの考えに集中し、全エネルギーを注ぎ続ければ、現状への対処がはるかにポジティブな経験になることに気づくでしょう。小さな一歩を踏み出し、わずかな変化を起こしましょう。「千里の道も一歩から」―老子。繰り返しますが、トラウマへの対処において、治癒はすぐには起こりません。プロセスが展開していくのを待ちながら、自分自身に忍耐強く、優しく接することを忘れてはなりません。自分に厳しくしすぎないことが重要です。実際、あなたはすでに十分な経験をしてきたのです。幸いなことに、トラウマの影響に対処し、治療するための非常に効果的な方法があります。私は以下の行動がとても効果的だと感じています。*愛する人に頼りましょう。支えになってくれる友人や家族を探しましょう。トラウマ的な出来事について話す準備ができたら、自分の経験や気持ちについて話してみるのも良いでしょう。また、日々のストレスを軽減するために、愛する人に家事やその他の義務を手伝ってもらうのも良いでしょう。*自分の感情と向き合いましょう。トラウマ的な出来事について考えたくないと思うのは自然なことです。しかし、家から出ない、常に寝ている、愛する人から孤立している、思い出から逃れるために薬物を使用するといったことは、長期的に見て健康的な対処法とは言えません。回避することは自然なことですが、やりすぎるとストレスが長引いて回復が遅れる可能性があります。徐々に、通常の生活リズムに戻れるようにしてください。愛する人やメンタルヘルスの専門家からのサポートは、元の状態に戻る上で非常に役立ちます。*忍耐強くいましょう。辛い出来事に対して強い反応を示すのは自然なことだということを覚えておいてください。回復していく中で、一日一日を大切に過ごしましょう。日が経つにつれて、症状は徐々に改善していくはずです。最後にもう一つ。性暴力サバイバーの権利章典： 1. 誰もあなたや他の人を虐待する権利はありません。2. 誰も暴行や虐待を受けるべきではありません。3. あなたには、あなたや他の人に対して行われている虐待を止める権利があります。4. あなたには、起こった虐待に対する癒しと正義を求める権利があります。5. 性暴力は間違っています。加害者は間違っています。加害者を擁護する人も間違っています。あなたは責められません。6. あなたは、虐待について声を上げたことで、家族を壊したり、信頼を裏切ったりしたわけではありません。加害者は虐待行為を繰り返すたびに、家族の信頼を破壊しました。 聖書の言葉：イザヤ書 41:10「恐れるな。わたしはあなたと共にいる。落胆するな。わたしはあなたの神である。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正しい右の手であなたを支える。」 コリント人への手紙二 1:4「この世の苦しみはしばしば無意味に感じられます。聖書の言葉は、私たちの苦しみに即座に目的を与えてくれます。神によって慰められた人、つまり力づけられ、励まされ、重荷から解放された人は、苦しんでいる他の人々に慰めを伝える機会を得ています。その意味で、神の慰めは再現可能であり、繰り返すことができます。神は依然として源ですが、信者は自分と同じように苦しんでいる他の人々に神の慰めを与え続けることができます。」

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

私は結婚していて、元夫と結婚式に出席していました。彼の友人が私の股間に膝を押し込み、グラインダーで私を押さえつけ、後ずさりして「誰が私の膝の匂いを嗅ぎたいんだ？」と言いました。私は屈辱を感じ、元夫と彼の友人たちは私を相手にせず、「彼はそういう人なんだ」と言いました。私はその問題を押し通そうとしましたが、私のために弁護してくれていた男性の友人に話したとして、元夫は私を激しく非難しました。私は精神的に打ちのめされ、元夫は私に友人に謝るように迫りました。そして私は謝りました。今は傷が癒え、これから起こるかもしれないことを恐れることなく、何が起こったのかを話すことができます。そして、それが私に力を与えてくれました。

月 日、年、私は大学初日にレイプされました。そして数か月後、職場で激しくレイプされました。これらの襲撃を受けたとき、私は酔っていませんでしたし、襲撃は夜間でもありませんでした。さらに、私はノーとは言わず、身体的に抵抗しませんでした。これらの状況のせいで自分の経験が無駄になり、本当にレイプされたはずがなく、誰かが私にこれらの経験をもたらしてくれたに違いない、と長い間思っていました。この5年半の間、私はトラウマの空虚を埋めるために、有害な関係を続け、食べ物に関する有害な行動を続け、大学卒業後も生き続ける力を見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに私は大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、繁栄し、他の人たちが自分の強さに気づけるように手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、自分の傷を翼のように身に着けています。その時はトラウマを経験したことが恐ろしいものでしたが、それから6年近く経った今、これらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる自分独自の方法に気づかせてくれました。今は、生傷で化膿しているかもしれませんが、時間、コミュニティのサポート、そして精力的なセルフケアと探求によって、あなたの傷は傷跡へと変わり、あなたを飛躍させてくれるでしょう。あなたの旅路と強さに寛容さと信念を持ってください。あなたは愛と人生に値する存在です。あなたは十分すぎるほどの力を持っています。あなたはこの世界に必要とされ、あなたの美しい才能を分かち合うために求められています。