コミュニティ

これは、私が性的暴行を受けた経験と、癒しへの道のりを共有するために作成したインタラクティブなブログです。他の方々にも勇気を出して真実を語ってほしいと願っています。私たちは皆、それぞれに物語があり、共に癒しへの道を歩んでいます。

大学生のとき、私は最も貴重な女性に出会いました。彼女はとても美しく、優雅で、洗練されていました。しかし、出費のせいで彼女に食事を買うことができませんでした。彼女は生涯で言い表せないほどの苦しみを経験してきました。ピザをおごり、交通手段も提供しましたが、彼女を最高のレストランに連れて行けたらよかったのにと思います。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は市、州の冬のひどい寒さも、焼けつくような夏の暑さも知っています。彼女は脱水症状になり、空腹で、湿気て、唇は荒れ、三つ編みは凍りつき、強風の中ぬかるみを歩いてきました。彼女はスラム街の大家に虐待されてきました。名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカを旅した経験から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われます。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されません。もちろん彼女は間違いを犯す人間ですが、肌の色ゆえにひどい差別を受けてきました。彼女の手を握った時、私は自分が王族と共にいると実感しました。女性が虐待されないよう気遣うすべての方々へ。女性への虐待を禁じる強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前でした。彼女を利用する者たちから多くの報いを受けると約束されています。いつか彼女がこんなに快適な暮らしを送っていることを願っています。彼女はおそらく「拒食症」と言えるでしょう。なぜなら彼女は完璧に見えるのが好きなからです（実際、彼女は完璧です）。アメリカ合衆国そして世界中で、性搾取が蔓延しています。男性は女性に対してあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをしますが、何の罰も受けないと考えています。行動には結果があり、言葉には結果があります。名前のようなセクハラ被害者には、正当な償いが必要です。私自身、彼女を虐待した男性を地面に押し倒しました。法を「自分の手」で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ると信じられるでしょうか？女性の被害者が保護される日です。保釈制度改革により、多くの加害者が社会に存在し得ました。私は「自警団員」ではありませんが、男性の抑圧者が長い間刑務所に入れられていないことに、私は深い悲しみを感じています。被害は甚大です。Nameは被害者です。彼女は弱いと思われたり、見せしめにされたりしたくないはずです。しかし、彼女の優しい声、優しさ、笑顔、強さ、精神力、内なる喜び、そして生き抜く力で、私の心を打ち砕きました。富裕層、地位の高い人、裕福な人などが、女性の尊敬を「金で」得られると考えているのは、極悪非道で、逸脱的で、堕落した行為です。かけがえのないNameのような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、そして行動において、敬意を持ってください。

私の名前は著者です。S. U. N. Y. E. S. F.を卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。シラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前でした。彼女と知り合うにつれ、関係は深まり、彼女が5歳になる前に大人にレイプされていたことを知りました。フォード・レンジャーを路肩に停めて泣きじゃくらないように必死でした。セントラル・スクエアで「キリスト教徒」と会い、彼女の加護を祈り、二度とこのようなことが起こらないようにするためのアドバイスを求めた時、彼はひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わっている」と。いつか良い日が来ることを願っています。「キリスト教徒」はレイプ被害者に対して違う見方をするでしょう。若い女性を性的に搾取する者は刑務所に入れられるべきです。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライス・チョッパーで彼女に会った時、彼女は感謝祭の食事のために冷凍七面鳥を運んでいました。彼女はロビン・ギブンズを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と素晴らしい歴史を持っていることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちと知り合えたことをとても誇りに思いました。人種平等のために戦った偉大な国に私たちが住んでおり、ジョセフ・バイデン大統領が勝利し、バラク・オバマ大統領の遺産が受け継がれていることを神に感謝します。女性を汚してはならないという強い戒律を持つイスラム教国家に神の祝福がありますように。私たちは一人一票の国にいます。ケニアのナイロビでキクユ族の王女様とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で、彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの街中でデートを重ね、次のデートの計画を立てる頃には、もうほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、藍色のイヤリングだけでした。もし私が兆万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建て、女王として生きてもらいたかったでしょう。聖女ジュディに神のご加護がありますように。公民権、強力なレイプ防止法、そして女性の保護と性的搾取の防止のための厳格な法執行を支援してください。この話はすべて真実であり、事実は検証され、真実であることが証明されます。噂話によって真実が歪められ、アフリカの大飢饉で尊い命が失われたことが真剣に受け止められる日が来ることを、そして環境と野生生物が保護される日が来ることを、私は待ち望んでいます。ありがとうございます。シラキュース大学と環境科学林業学部には、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じてくださったことに感謝します。著者 学年年 環境・森林生物学科。直接派遣チームのヘルパー。シラキュース警察 ニューヨーク州警察に神の祝福あれ。ネルソン・マンデラに神の祝福あれ。国連に神の祝福あれ。ニューマン博士の著書『食糧と飢餓の世界』に感謝します。B.B.キングに神の祝福あれ。 「もう一度だけチャンスがある」 ひどく落ち込んだとき、ウェズリー・スナイプスの「常に黒に賭けよ」という言葉を思い出します。私はギャンブルが嫌いで避けているにもかかわらず。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

私たちはクラスで隣同士の席に座り、すぐに友達になった。でも、大学1年生の頃はよくあることだった。ある日、キャンパスでの性的暴行について講演するスピーカーが来た。あなたはヘッドホンをつけて映画を見ていた。私はあなたの腕を軽く叩き、これは重要なことだから注意を払うべきだと言った。あなたは、そんなことはあなたには関係ないから気にする必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったことを願う。同意について学ぶ時間など一瞬たりともなかったほど、いい映画だったことを願う。あなたが映画を消してスピーカーに集中していたら、何かが違っていただろうかと、時々思う。私はそれでもレイプされていただろうか？これらは、答えが本当にどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとする疑問だ。済んだことは済んだこと、あなたの行動の結果は私が払う。あなたの映画はどうだった？毎日脳内で繰り返し再生される悲しい映画みたいだった？あの白黒の映画？君が僕を襲ったのに、無力化した僕の体に何をしたのか本当にわかるまで何ヶ月もかかった話、知ってる？そして僕はまだ本当のところは決してわからないだろう。どこまでやったのか知りたくもないから、君はそれで生きていける。僕はすでに内腿と腕の痣を見た。救急室で、どうやってあの痣ができたのか再現したって知ってた？そのイメージが頭から離れない。僕はこれをどこへ向かわせればいいのか分からない。これは詩なのか？手紙なのか？それともただメモに吐き出すための場所なのか？誰か聞いてくれるかな？座って自分の痛み、傷、嫌悪感、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになったような気分になる。もう一度言うけど、誰か聞いてくれるかな？君と友達になれたことを後悔している。でも、田舎の小さな町出身の1年生の女の子が、見知らぬ人からの危険と友達の区別をつける方法なんて、どうやってわかるっていうんだ？もしかしたら、私が見逃していた危険信号もあったのかもしれない。でも、もしかしたら本当に私があなたとは全然違うからかもしれない。私は人を見て、自分が彼らにできるひどいことを考えたりしない。私の心の優しさを知っているのに、どうしてあんな風に私を傷つけられるの？きっと、それがあなたの心の中を楽にしただけだろう。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私にひどいことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「より魅力的」になったのも私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシャル女性であることが、あなたの病的な幻想になったのも私のせいじゃない。私があなたを受け入れて、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着し、独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかった。私があなたに「もう友達ではいられない。あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、私が乗り越えられると思った？全てが消え去ると思った？乗り越えて、全てが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っている。もしまだ気づいていないのなら、私たちは二度と友達にはなれない。いつかまたあなたに会うかもしれない…法廷で、でもそれだけ。あなたを憎んでいる。もう自分のことは憎んでいない。私は癒されている。学んでいる。成長している。まるで今まで自分が誰だったのか知らなかったかのよう。そして、今の自分を愛している。でも、本当にあなたを憎んでいる。高校3年生の時、あなたは私の学校教育を奪った。あなたが下校させられたからか、自分の授業に行くのが怖かった。あれは二度と取り戻せない人生の年月だ。座って一歩一歩自分の物語を語ってあげることもできるけれど、それは法廷で全て明らかになる。繰り返すのにも疲れた。日記にはもう書いている。でも、それは「物語」であって、私の物語ではない。私の物語は生まれた時に始まった。でも、目が覚めて自分に何が起こったのかを理解し始めた日から、新しい章が始まった。私は立ち上がり、必死に戦った。今も必死に戦っている。法廷で私の番が来る。君にはもっとこのことについて考えてもらわなければならない。タイトル9は学校を守ろうとしたのだ。私や君のためではない。でも私は自分自身と、君が出会う、あるいは接触する可能性のあるすべての女性を守りたい。そのためには、自分の体験を語り続け、共有し続けなければならない…まさにその体験を。私は21歳だった。あのテールゲートパーティーで飲むことは許されていた。君は、君の友愛会（フラタニティ）で、私の不自由な体を利用することは許されていなかった。大学の友愛会で。「親友」をあんなに忌まわしい方法で利用したなんて、恥を知れ。私たちの友情を利用したなんて、恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待はむしろ身体的なもので、私が物心ついたころから始まっていました。EMDRによって、父が肉体的で、大きく、ただただ怖い存在だった2歳頃の記憶が蘇りました。父は肉体的に非常に虐待的な男性でしたが、これは13歳の頃から私に行われていたことについてです。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃に始まった単純なものでしたが、生きた悪夢を超えるまでに発展しました。この男性は3回以上も私に結婚して妻になるように申し込んできただけでなく、18歳になって家を出ようとした時も出て行ってもらえませんでした。虐待は不適切な接触だけにとどまらず、16歳を過ぎてからは彼と部屋を共有させられ、その時に人生が終わったと感じました。彼が私を自分の部屋で寝かせ始めた時、彼は私に全面的に干渉できるようになり、境界線が全くなくなりました。何日も何晩も、父の家に閉じ込められていました。父は家族の他の者たちが外出して新しい生活を始めるのを許していたからです。一方、私は外出を禁じられ、父が見張っている状態でした。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話せば父の嫉妬と怒りを買うことになると脅されました。常に携帯をチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼のしたことの詳細は省きますが、父は娘ではなく妻にだけすべきことを私に全てしました。父は私の行動を常に監視していたので、私はとても怖かったです。私が従わなければ二人の命を奪うと脅されたことさえありました。これは、すべての生存者が感じ、経験することです。18歳になった夜、私はその夜家を出て、市、州から市、州2の空港まで真夜中に歩きました。私は必死にここから出たくてたまらなかったのですが、父は私を帰そうとしませんでした。朝になってまもなく空港に着き、お金を乞い始めたとき、振り返ると彼がいました。彼は私に近づいてきて、車まで連れ戻しました。私は怖くて叫ぶことができませんでした。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻しました。そこで彼は私を2週間彼の部屋に閉じ込め、家族と話すことを許さず、携帯電話を取り上げ、食べ物を出されただけでした。19歳になったとき、私は再び挑戦しました。私は母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、チケットを買ってくれました。彼女は私に人目につかないように気をつけるように言い、Wi-Fi対応の携帯電話を渡してくれました。バスで32時間の旅の後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると伝えられました。バスが市、州3の駅に到着すると、彼は再びそこにいて、私を迎えに来てくれました。彼が約束を破ったので、今度は抵抗しようとしました。彼は私が安全かどうか確認したいと言って、祖父母のところに連れて行くと約束してくれました。疲れてお腹が空いていて、車に乗せてもらう必要があった私は、彼を信じました。北に行く代わりに、彼は南へ車を走らせ始めました。私は叫び始め、彼は音楽を上げました。最終的に私は疲労で気を失い、ニューメキシコで目を覚ましました。21歳でテネシー州に引っ越した時にようやく逃げることができ、そこで出会った友人が私の気持ちを理解してくれました。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出ました。父はまた私の居場所を見つけ、再び私を誘拐しに来ました。今回は警察が呼ばれ、私は保護されました。その時、父は私が完全に彼の手の届かないところにいると知っていたので、服を1着も持たせませんでした。その後の数年間、私は人生や家族の周りでどう生きていけばいいのかわかりませんでした。自分の経験を抑え込み、自分ではコントロールできないことに対する恥と罪悪感を抱えていました。家族が欲しかったので、何もなかったことにしようとしていました。2015年、再び家族と一緒にいるためにユタ州に戻りました。そうしたとき、不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。最終的に、私を家に住まわせてくれた男の子に出会いました（私はお金がなく、家族との生活もうまくいっていなかったからです）。彼は私を助けてくれました。私たちはデートし、恋人になり、小さな男の子が生まれました。この時期に、私は家族と境界線を作り始め、父親が誰であるかを伝え始めましたが、誰も私を信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、その日は全国きょうだいの日で、私は傷ついていました。みんなが父親の味方をし、5人の兄弟、母、妹が私よりも父親を信じ、ひどい言葉を浴びせたことが悲しかったです。私は自分の体験をTikTokに投稿しました。すると、多くの人が同じような気持ちになったり、同じようなことを経験したりし始め、話題になりました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私はこう言いました。「過去を恥じる必要はなく、今の自分をコントロールできる」と。過去が自分を定義する必要はありませんが、今の自分は自分次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を直すのは、当時も今も大変ですが、私が経験してきた痛みがあったからこそ、今の自分があるのだと感謝しています。人生の最初の21年間、苦しみに耐えてきたからこそ、32歳の私は明るく前向きになれたのです。EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法などのセラピーに何年も通い、その他にもたくさんのコースを受講してきたからこそ、今の私は戦士なのです。私は自分の物語に誇りを持っており、自分のものにしています。経験してきたことを変えることはできませんが、より良い未来のために、そして息子にとってより良い母親になるために、変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は自分は母のようにはならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らし、私は強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。何年もの間、彼が私の人生の父親であることを悟り、必要な時に自由に行動できる強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大企業の行動医療部門で働きながら、他の被害者の方々が力強く成長できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは大変で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならできます。私たちは皆、そうなのです！

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

誰にもあなたのパーソナルスペースを侵害する権利はありません。レイプや性的暴行は間違っています。声を上げましょう。被害を報告しましょう。メンタルヘルスケアを受けましょう。あなたは大切な存在であり、一人ではないことを知ってください。助けは必ずあります。もう黙っていないでください。誰かに話しましょう。助けを求め、受け入れましょう。あなたは愛される存在であり、能力のある存在です。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

人生で初めて、自分の体験を文章で綴ります。今61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時、私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することに決めました。市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の恐怖と、あの無邪気さを今でも覚えています。私は中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半分意識を失っている間に私をレイプしたのです。彼にされたことは全て鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目を覚まし、彼氏と妹に話しましたが、誰も私を信じてくれず、「麻酔中だから覚えているはずがない」と言われました。私がしたことは違法であり、誰も助けてくれないだろうと思ったため、当局に行くこともできませんでした。妹は私の話を信じてくれたと言って、医師と話をしようとしました（私は覚えていませんが、彼女の話は信じています）。正直なところ、私が自分の体験を綴るのはこれが初めてで、多くの人がこれを知ることはないでしょう。私は現在、DVやSAの被害者を支援していますが、それは私に起こったことのためではなく、この恐ろしい暴力行為を経験した人へのサポートが非常に重要だと考えているからです。

どうしてあんなに私を操るのが上手かったの？授業中にイチャイチャしてきたり、誰も気にしないと思っていたのに服装を褒めてくれたり。私を大事にしたいと言ってくれたのに、それを信じた私がバカだったなんて？バーに行こうって言われたから、行ったの。生きてるって実感したし、幸せだった。でもあなたはただ私に飲み続けて欲しかったから、そうしてやった。あなたの家に連れて行かれたけど、正直何も覚えてない。目が覚めて、君のことは認めざるを得ないけど、すぐにセックスしたって言ったのは賢明だった。その言葉に私は盲目だった。君のことが好きすぎて、最悪の事態を想定したくなかった。でももちろん、君と過ごした小さな楽園は崩れ去った。1ヶ月後、君は関係を終わらせ、私は間違っている、一人になりたいと言った。私はひどく打ちのめされた気分だったけど、最悪の事態はそれだけではなかった。パズルのピースが少しずつ組み合わさり始めていた。意識を失うとまともな思考ができなくなる。どちらかといえば、悪魔のようだった。私は叫び、嘔吐し、痙攣し、セックスなど到底できない。でも、あなたにとってはそんなことはどうでもいいことだったでしょう？だって、私はあなたが本当に好きな人じゃなかった。ただのトロフィーだった。あなたが私と別れてから数週間経って、あなたとサッカー仲間が賭けをしていたことを知った。馬鹿げた賭けだった。だって、あなたは正直言ってそんなに可愛くなかったから。だから、あなたが幸せで、自分のしたことを誇りに思えるといいな。あなたが自分の勝利を決して忘れないでいてくれるといいな。だって、あなたは私を決して忘れないように呪ったんだから。

性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

大学生活の多くの点に誇りを持っています。これまでやってきた仕事、築いてきた人間関係。目の前の機会を様々な方法で再形成し、再考し、さらに高い目標へと到達してきたことにも誇りを感じています。しかし、この4年間の恐怖に打ちひしがれ、何度も床に引き戻され、途方に暮れています。何も知らず、私を日々追い詰め、ますます傷つけ続けた教授たちに腹が立ちます。繋がりを求めていたのに、冷たく厳しい人間関係によって崖っぷちから指を滑り落ちさせてしまった私を取り囲んでくれた人々にも腹が立ちます。そして、私はさらに落ちていきました。状況は悪化し、新たな崖っぷちに立つたびに、いつかまた崩れ落ちるかもしれないと分かっています。時には支えを求め、愛を見つけたいと願ったこともあります。でも、見てもらえると感じたことは一度もありません。同じ問題に苦しんでいます。地獄の記憶に囚われ、夜更かしする。見てもらいたい。見てもらいたい。でも、どういうわけか、新入生の最初の週から、私はただの肉体でしかなかったのです。彼らは私を見ました。私の優しさ、私の愛、私の心を奪い、ほとんど何も残しませんでした。私が求める愛に、私が差し出せるものはほとんどありません。

彼は私にとって兄のような存在でした。生まれた時からの親友で、近所付き合いから始まった友情でした。私より4歳年上です。私が9歳の時、彼はゲームをしようとしました。彼は私を、私より年下の姪ともう一人の親友から離れた部屋に連れて行きました。彼は私の服を脱がせました。デニムのショートパンツ。その感触を今でも覚えています。彼が部屋に入ってきた瞬間、私は直感的に逃げ出しました。彼は私を逃がし、私が彼の姪のところに戻ると、彼は彼女を同じ部屋に連れて行きました。私は座り込んで動けなくなりました。彼が彼女を連れて行くのを止められなかったという罪悪感を、私は毎日抱えています。何が起こったのかは永遠に分からないでしょうが、彼が私に何をしたのかは知っています。彼女があんな思いをしないように、私は何千回でも自分を犠牲にしてでも過去に戻りたいです。子供の頃よりも、今のほうが怖いと感じることがよくあります。当時はそれが何なのか言葉で表現できませんでしたが、ようやくそれを何と呼べばいいのか分かった今、その言葉を口にするだけで、心が折れそうになります。思い出が増えれば増えるほど、感覚が麻痺していく。私は生き残りたい。これが私を内側も外側も破壊しているのではないと感じたい。私は生き残りたい。