コミュニティ

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。（ヘブライ人への手紙10章17-18節） あなたは部分的に赦されたのではありません。あなたは完全に赦されたのです。黙示録 21:4、「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい去ってくださる。もはや死もなく、悲しみもなく、叫び声もなく、もはや痛みもない。以前のことは過ぎ去ったからである。」 ヨエル 2:25、「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができる。必要なのは信仰だけだ。」 これが、性的虐待に関して私の心にあることを手放す最後の章となることを願っています。これは私の人生の過去 40 年以上にわたる旅でした。心の中に抱え込んで疲れ果て、虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も抱え込んでいましたが、2020 年 4 月下旬のある日、Men Passionate about Christ の名前と話しました。それが第一歩でした。MPAC の人たちは、私の話を聞いて、さまざまな聖書の節を通して私を導いてくれました。これは、私の問題のいくつかを乗り越えるのに役立ちました。ですから、誰かに話してください。何年も何ヶ月も抱え込まないでください。そうすると、病気になるだけです。また、虐待を受けた時のフラッシュバックも引き起こします。性的虐待を受けたことを信じてくれない人もいるかもしれませんが、そういう人は無視してください。専門家や親しい友人に相談して助けを求めてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を通るとき、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を通るとき、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩くとき、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」 「私がいつも自問自答している質問が一つあります。それは、なぜ父が何年も私に性的虐待を続けたのかということです。父は亡くなってしまったので、その答えはもう分かりません。ここ一ヶ月、ずっと考えてきました。勉強したり、質問したりして、答えを見つけようとしてきました。私の人生で一番辛いのは、なぜなのかが分からないことです。だから、このことがずっと私を苦しめるかもしれません。性的虐待による度重なる痛みと恐怖に耐える準備ができていませんでした。私にされた性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥辱と自己不信を経験しました。性的虐待を受けた子どもが皆ゲイになるわけではありません。それは男性にも女性にも言えることです。一番大きな問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。自尊心が低くなり、無価値感を感じ、性に対する異常で歪んだ見方をするようになりました。引きこもりがちになり、多くの人を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こっていることです。家族、親しい友人、あるいは隣人でさえ、加害者になり得るのです。」これをあなたに。年齢は確かに違いを生みます。私が虐待を受けたのは10代前半の頃で、3つすべてを経験しました。私は若すぎました。子供時代を失いました。若い男女の性的虐待に関するインターネットで見つけた統計をいくつか紹介します。18歳になる前に3人に1人の少女が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の少年が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の子供がインターネット上で性的に誘惑されています。私が成長する過程で抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙力の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストは続きます。私が成長する過程で子供として経験した、即時的かつ永続的な影響をいくつか紹介します。自尊心の低さや自己嫌悪、うつ病、罪悪感、恥、そして非難。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージのフラッシュバックでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父が私にしたことは許しました。長年、私は許しと平和を理解してきました。ここ3ヶ月で、私の人生に変化が訪れました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じています。私は過去の記憶に囚われ、友人や家族に嘘をついていました。兄夫婦とも和解し始めました。この1年間、毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださった皆さんへ：皆さんの気持ちはよく分かります。虐待を受けたことを信じてくれない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生の中で、人々は神だけが自分たちを守り、力を与えてくれると信じなくてもいいのです。イエスは耳を傾けてくれます。時間がかかるかもしれませんが、彼はあなたの味方です。（引用）自分自身に忍耐強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われた自分の一部を取り戻しているような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスですが、許しはあなたの意志による即座の選択です。あなたは人生に平和と喜びを取り戻し始めることができます。痛みから抜け出せるとき。神のあなたへの約束は…力です。主は私の光、私の救い。だれを恐れようか。主は私の命の砦。だれを恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの義の右の手であなたを支える。 棕櫚の章 27:1 イザヤ書 41:10 ローマ人への手紙 3: 神は裁きではなく、恵みを私たちに与えてくださいます。私の参考文献の一部は rain.org、1in6 から得ました。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

これは、私が性的暴行を受けた経験と、癒しへの道のりを共有するために作成したインタラクティブなブログです。他の方々にも勇気を出して真実を語ってほしいと願っています。私たちは皆、それぞれに物語があり、共に癒しへの道を歩んでいます。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

長い間沈黙を強いられてきましたが、今、私の声は自由に響き渡ります。今も苦しみに耐え忍ぶのは辛いですが、希望はあります。そして、日々良くなっているのを実感しています。私と私の物語を隠蔽しようとした多くの人々によって、私は沈黙させられてきました。私はある友愛会のメンバーから性的暴行を受け、その後、友愛会全体が私の暴行を隠蔽するために尽力しました。彼らは私を脅迫し、噂や嘘を広めて私を苦しめようとしたため、私は名乗り出ることも怖くてできませんでした。私はもう沈黙しません。私は強く、そしてしなやかに立ちます。彼らは私を打ち砕きませんでした。私はこの恐ろしい出来事から立ち上がります。かつては声を上げることも、毎日苦しみに耐えることもなかった私の殻を、今は堂々と立ち上がり、誇り高く立ち上がる私へと捨て去ります。私は自分の声と経験を活かし、私と同じように傷ついた人々のために活動してきました。私は自分の声を善のために使い、革命を起こす準備ができています。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

人生で初めて文章で自分の体験を語ります。私は現在61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することにしました。 市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の不安と、とても無邪気だったことを覚えています。中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半意識状態の時に私をレイプしました。彼が私にしたことはすべて鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目が覚めて彼氏や妹に話したことを覚えています。でも誰も信じてくれず、麻酔がかかっていたから覚えているはずがないと言われました。私がしたことは違法だったので、警察に訴えることもできず、誰も助けてくれないだろうと思いました。妹は私のことを信じてくれて、医師に話をしに行ってくれたと言っていました（私はそのことは覚えていませんが、妹の言うことは信じています）。正直に言うと、自分の話を文章にするのはこれが初めてで、このことを知っている人はあまりいません。私が今、DVやSAの被害者支援の仕事をしているのは、私自身に起こったことが原因ではなく、むしろ、このような恐ろしい暴力行為を経験した人に支援を提供することが非常に重要だと考えているからです。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。

10代の頃、夜遅くに男の子を部屋に招き入れました。彼は約1時間、一緒に寝るよう迫ってきました。15分の間に10回も誘ってきたのを覚えています。誘わなければ彼は私を好きにならないだろうと思いました。だからもうノーと言うのをやめました。彼はイエスと受け取ったのです。それが初めての経験でした。強制はレイプです。完全に。

月 日 , 年私は大学初日にレイプされ、数か月後には職場で再び激しいレイプを受けました。これらの襲撃を受けた時、私は酔っ払っておらず、襲撃は夜間に行われたわけでもありませんでした。さらに、私は拒否せず、物理的に抵抗もしませんでした。長い間、私はこれらの状況が私の経験を無効にし、私が本当にレイプされたわけではなく、誰かが私にこれらの経験をさせたに違いないと考えていました。過去5年半の間、私はトラウマの空白を埋めるために多くのことをしてきました…有害な人間関係に留まり、有害な食習慣を続け、大学卒業後も生き続ける強さを見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、成長し、他の人が自分の強さに気づけない時に、その人の力を発揮できるよう手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、傷跡を翼のように身につけています。当時、私が経験したトラウマは恐ろしいものでしたが、それからほぼ6年が経った今、それらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる独自の道に気づかせてくれました。今、あなたは生々しく膿んだ傷を抱えているかもしれませんが、時間とコミュニティのサポート、そして積極的なセルフケアと探求によって、傷は傷跡へと変わり、あなたは羽ばたくことができるでしょう。自分の歩みと強さに寛容になり、信じてください。あなたは愛と生きるに値する存在です。あなたは十分すぎるほど素晴らしい存在です。この世界では、あなたの美しい才能を分かち合うために、あなたが必要とされ、求められているのです。

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

私の名前は著者です。SUNYESFを卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。私もシラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前です。彼女のことをよく知るようになり、関係が真剣になった時、彼女が5歳になる前に大人にレイプされたことを知りました。私はフォード・レンジャーを路肩に停めて泣き崩れないように必死でした。セントラルスクエアで「クリスチャン」に会って、彼女の保護のためにどのように祈ればよいか、そして二度とこのようなことが繰り返されないようにするにはどうすればよいかアドバイスを求めたところ、彼は私にひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わってしまった」と。いつか「クリスチャン」がレイプ被害者に対する見方を変え、若い女性を性的搾取する者が刑務所に入れられる日が来ることを願っています。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライスチョッパーで彼女に会ったとき、彼女は感謝祭の食事のために冷凍の七面鳥を持っていました。彼女はロビン・ギブンスを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と深い関わりがあることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちを知ることができてとても誇りに思います。人種平等のために戦った素晴らしい国に私たちが住んでいること、ジョセフ・バイデン大統領が勝利したこと、バラク・オバマ大統領の遺産が生き残っていることに感謝します。女性が汚されることがないようにという強い使命を持つネーション・オブ・イスラムに神のご加護がありますように。一人一票の国。ケニアのナイロビでキクユ族の王女とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの大都市でデートを重ね、次のデートを計画する頃には、私はほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、インディゴのイヤリングだけでした。もし私が億万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建てて、彼女を女王として住まわせていたでしょう。ジュディ、聖女ジュディスに神のご加護がありますように。女性の保護と性的搾取の防止のために、市民権、強力な反レイプ法、そして厳格な法執行を支持してください。この話はすべて真実であり、事実は確認して証明できます。ゴシップによって真実が嘘に歪められない日が来ることを楽しみにしています。アフリカで大飢饉によって尊い人々が亡くなることが真剣に受け止められる日が来ること。環境と野生生物が保護される日が来ること。シラキュース大学と環境科学・林業学部が、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じていることに感謝します。 著者 年環境・森林生物学専攻。直接展開チームのヘルパー。シラキュース警察署 ニューヨーク州警察官に神のご加護を。ネルソン・マンデラに神のご加護を。国連に神のご加護を。食糧と飢餓の世界について、ニューマン博士に感謝します。BBキングに神のご加護を。「いつももう一度チャンスがある」。私がとても落ち込んでいるとき、ウェズリー・スナイプスが言ったことを思い出します。「いつも黒に賭けろ」。ギャンブルは嫌いで避けていますが。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。