コミュニティ

決して癒えないような気がするけど、癒える。 決して忘れることはないけれど、必ず癒える。自信を取り戻すのに何年もかかったけれど、今は自信があるし、二度と失うことはない。…カーテンのようなものもある…暗闇のように。家には常夜灯がある…地獄を歩み、より強くなった…今でもバラは嫌いだけど、花は大好き…いつか勇気を出して立ち去る日が来る。 私には17年かかりました。一人で乗り越えたわけではなく、助けがあったから。 大変でした…28年経ちました。一人は救えませんでしたが、二人は救うことができました。子供たち、そして今では孫たちが成長していくのを見守り、彼らと私がここにいられることに感謝しています…私はまだ癒やしの途中ですが、今は生きています…あなたも必ず癒されます…

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

私は結婚していて、元夫と結婚式に出席していました。彼の友人が私の股間に膝を押し込み、グラインダーで私を押さえつけ、後ずさりして「誰が私の膝の匂いを嗅ぎたいんだ？」と言いました。私は屈辱を感じ、元夫と彼の友人たちは私を相手にせず、「彼はそういう人なんだ」と言いました。私はその問題を押し通そうとしましたが、私のために弁護してくれていた男性の友人に話したとして、元夫は私を激しく非難しました。私は精神的に打ちのめされ、元夫は私に友人に謝るように迫りました。そして私は謝りました。今は傷が癒え、これから起こるかもしれないことを恐れることなく、何が起こったのかを話すことができます。そして、それが私に力を与えてくれました。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。

人生で初めて文章で自分の体験を語ります。私は現在61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することにしました。 市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の不安と、とても無邪気だったことを覚えています。中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半意識状態の時に私をレイプしました。彼が私にしたことはすべて鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目が覚めて彼氏や妹に話したことを覚えています。でも誰も信じてくれず、麻酔がかかっていたから覚えているはずがないと言われました。私がしたことは違法だったので、警察に訴えることもできず、誰も助けてくれないだろうと思いました。妹は私のことを信じてくれて、医師に話をしに行ってくれたと言っていました（私はそのことは覚えていませんが、妹の言うことは信じています）。正直に言うと、自分の話を文章にするのはこれが初めてで、このことを知っている人はあまりいません。私が今、DVやSAの被害者支援の仕事をしているのは、私自身に起こったことが原因ではなく、むしろ、このような恐ろしい暴力行為を経験した人に支援を提供することが非常に重要だと考えているからです。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。（ヘブライ人への手紙10章17-18節） あなたは部分的に赦されたのではありません。あなたは完全に赦されたのです。黙示録 21:4、「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい去ってくださる。もはや死もなく、悲しみもなく、叫び声もなく、もはや痛みもない。以前のことは過ぎ去ったからである。」 ヨエル 2:25、「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができる。必要なのは信仰だけだ。」 これが、性的虐待に関して私の心にあることを手放す最後の章となることを願っています。これは私の人生の過去 40 年以上にわたる旅でした。心の中に抱え込んで疲れ果て、虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も抱え込んでいましたが、2020 年 4 月下旬のある日、Men Passionate about Christ の名前と話しました。それが第一歩でした。MPAC の人たちは、私の話を聞いて、さまざまな聖書の節を通して私を導いてくれました。これは、私の問題のいくつかを乗り越えるのに役立ちました。ですから、誰かに話してください。何年も何ヶ月も抱え込まないでください。そうすると、病気になるだけです。また、虐待を受けた時のフラッシュバックも引き起こします。性的虐待を受けたことを信じてくれない人もいるかもしれませんが、そういう人は無視してください。専門家や親しい友人に相談して助けを求めてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を通るとき、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を通るとき、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩くとき、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」 「私がいつも自問自答している質問が一つあります。それは、なぜ父が何年も私に性的虐待を続けたのかということです。父は亡くなってしまったので、その答えはもう分かりません。ここ一ヶ月、ずっと考えてきました。勉強したり、質問したりして、答えを見つけようとしてきました。私の人生で一番辛いのは、なぜなのかが分からないことです。だから、このことがずっと私を苦しめるかもしれません。性的虐待による度重なる痛みと恐怖に耐える準備ができていませんでした。私にされた性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥辱と自己不信を経験しました。性的虐待を受けた子どもが皆ゲイになるわけではありません。それは男性にも女性にも言えることです。一番大きな問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。自尊心が低くなり、無価値感を感じ、性に対する異常で歪んだ見方をするようになりました。引きこもりがちになり、多くの人を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こっていることです。家族、親しい友人、あるいは隣人でさえ、加害者になり得るのです。」これをあなたに。年齢は確かに違いを生みます。私が虐待を受けたのは10代前半の頃で、3つすべてを経験しました。私は若すぎました。子供時代を失いました。若い男女の性的虐待に関するインターネットで見つけた統計をいくつか紹介します。18歳になる前に3人に1人の少女が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の少年が性的虐待を受けています。18歳になる前に5人に1人の子供がインターネット上で性的に誘惑されています。私が成長する過程で抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙力の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストは続きます。私が成長する過程で子供として経験した、即時的かつ永続的な影響をいくつか紹介します。自尊心の低さや自己嫌悪、うつ病、罪悪感、恥、そして非難。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージのフラッシュバックでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父が私にしたことは許しました。長年、私は許しと平和を理解してきました。ここ3ヶ月で、私の人生に変化が訪れました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じています。私は過去の記憶に囚われ、友人や家族に嘘をついていました。兄夫婦とも和解し始めました。この1年間、毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださった皆さんへ：皆さんの気持ちはよく分かります。虐待を受けたことを信じてくれない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生の中で、人々は神だけが自分たちを守り、力を与えてくれると信じなくてもいいのです。イエスは耳を傾けてくれます。時間がかかるかもしれませんが、彼はあなたの味方です。（引用）自分自身に忍耐強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われた自分の一部を取り戻しているような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスですが、許しはあなたの意志による即座の選択です。あなたは人生に平和と喜びを取り戻し始めることができます。痛みから抜け出せるとき。神のあなたへの約束は…力です。主は私の光、私の救い。だれを恐れようか。主は私の命の砦。だれを恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの義の右の手であなたを支える。 棕櫚の章 27:1 イザヤ書 41:10 ローマ人への手紙 3: 神は裁きではなく、恵みを私たちに与えてくださいます。私の参考文献の一部は rain.org、1in6 から得ました。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

10代の頃、夜遅くに男の子を部屋に招き入れました。彼は約1時間、一緒に寝るよう迫ってきました。15分の間に10回も誘ってきたのを覚えています。誘わなければ彼は私を好きにならないだろうと思いました。だからもうノーと言うのをやめました。彼はイエスと受け取ったのです。それが初めての経験でした。強制はレイプです。完全に。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

誰にもあなたのパーソナルスペースを侵害する権利はありません。レイプや性的暴行は間違っています。声を上げましょう。被害を報告しましょう。メンタルヘルスケアを受けましょう。あなたは大切な存在であり、一人ではないことを知ってください。助けは必ずあります。もう黙っていないでください。誰かに話しましょう。助けを求め、受け入れましょう。あなたは愛される存在であり、能力のある存在です。

授業で隣同士に座った。すぐに友達になった。でも、それは大学一年生によくあること。ある日、キャンパスでの性的暴行について話をする講演者が来た。君はヘッドホンをして映画を見ていた。君の腕を軽く叩いて、大事な話だからちゃんと聞いておいた方がいいと言った。君は、自分には関係ないから聞く必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったといいな。同意について学ぶ時間さえ惜しいくらいいい映画だったといいな。映画を消して講演者の話に耳を傾けていたら、何か違っていたのだろうかと時々思う。私はそれでもレイプされたのだろうか？答えがどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとしているのがこれらの疑問だ。起きてしまったことは起きてしまったことで、君の行動の結果は私が負う。君の映画はどうだった？毎日頭の中で繰り返されるあの悲しい映画みたいなものだった？あの白黒の映画？あなたが私を襲って、私が動けなくなった体に何をしたのか本当に知るのに何ヶ月もかかった時のこと、覚えてる？そして、私は決して本当のところは知らない。あなたはそれで生きていけるものよ。だって、私はどこまで行ったのか知りたくもないと思うから。私はすでに太ももの内側と腕の痣を見たわ。救急救命室で、どうやってその痣ができたのか再現されたって知ってた？そのイメージが頭から離れないの。私はこれでどこへ向かっているのか分からない。詩？手紙？それともただのメモに書き残すだけ？誰か聞いてくれる？座って痛み、傷、嫌悪、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになった気分。もう一度聞くけど、誰か聞いてくれる？あなたと友達になったことを後悔している。でも、何もない田舎町出身の大学一年生の女の子が、見知らぬ人と友達の区別をどうやって知ればよかったの？もしかしたら、私が気づかなかった危険信号があったのかもしれないけれど、本当は私があなたとは全く違う人間だからなのかもしれない。私は人を見て、どんなひどいことをしてやろうかなんて考えない。私の心の優しさを知っていたのに、どうしてそんな風に私を傷つけることができたの？きっと、それがあなたの心の中では都合が良かっただけなのね。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私に嫌悪感を抱かせるようなことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「もっと魅力的」になったのは私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシュアルの女性で、それがあなたにとって病的な妄想になったのも私のせいじゃない。私があなたを心の中に入れ、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着して独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかったと願うばかり。私があなたに「もう友達ではいられない、あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、あなたは私がそれを乗り越えられると思ったの？すべてが消え去ると思ったの？私もそれを乗り越えて、すべてが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っています。まだ気づいていないなら、私たちは二度と友達にはなれません。いつかまた会うかもしれませんが…法廷で、それだけです。あなたを憎んでいます。もう自分自身を憎んでいません。私は癒されつつあります。学んでいます。成長しています。今まで自分が誰なのか知らなかったかのようです。そして、今の自分が大好きです。でも、本当にあなたを憎んでいます。あなたは高校最後の年に私の学校を奪いました。あなたが降りる必要があったとか何とかで、私は自分の授業に行くのが怖すぎました。それは私の人生の二度と戻ってこない年月です。そこに座って、私の話を段階的に話すこともできますが、それはすべて法廷で明らかになります。また、それを繰り返すのも疲れました。すでに日記に書いてあります。しかし、それは「その」話であって、私の話ではありません。私の物語は私が生まれたときに始まりましたが、目が覚めて、自分に何が起こったのかを理解し始めた日に新しい章が始まりました。私は立ち上がり、必死に戦いました。今も必死に戦っています。私は法廷で自分の主張を述べるつもりです。あなたにはもっとこのことを考えてもらうつもりです。タイトル9は学校を守るためのものでした。私やあなたを守るためではありません。しかし、私は自分自身と、あなたが接触する、あるいは接触する可能性のある他のすべての女性を守りたいのです。そのためには、私は話し続け、自分の話、そしてあの話を語り続けなければなりません。私は21歳でした。あのテールゲートパーティーで飲酒することは許されていました。あなたのフラタニティで、私の無力な体を利用することは許されていませんでした。 友愛 大学で。あなたの「親友」をそんな卑劣な方法で利用したあなたに恥を知りなさい。私たちの友情を利用したあなたに恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。

「あなたは一人ではありません。あなたのせいではありません。癒すことは可能です。まだ遅くはありません。」 トラウマと虐待のサバイバーとして、私は否認、自己非難、未解決のトラウマ体験の無意識的な再現、性的搾取の正常化といった戦略への対処法を学んでいます。父から性的トラウマを負い、傷ついた当時、秘密、恥、自尊心の境界線など、何の意味もありませんでした。誰も信頼できず、世界は安全ではありませんでした。幼少期の感情は複雑で混乱していました。トラウマ体験を思い出すための唯一の方法やパターンはありませんでした。私は人生を通して、皆を満足させようとし、常に自分自身を忘れていました。しかし、神は私を祝福し、大人になってからのトラウマを乗り越える助けを与えてくださいました。主への信仰があれば、すべてが明らかになります。そうです、自分の中に輝く光は良いものであり、その光は、どんなトラウマも克服できることを引き寄せ、思い出させてくれます。ただし、自分自身についてどのように感じるべきかを適切に学ぶことができるということを忘れてはなりません。そして、私たちは皆、最高のものを受け取るに値するのです。私たちは愛し、愛を表現し、生きる喜びを感じるために生まれてきたことを忘れないでください。神は私たちを支えてくれていること、そして常に神はすべてを見ていることを忘れないでください。アーメン。私は幼少期から高校時代まで、ずっとその恥と自己防衛を経験しました。私は動き続け、自分の中に巨大な存在がいて、そこから抜け出さなければならないという事実を無視しようとし続けました。今では、自分の感情を表現するのが心地よくなく、自滅的な行動で対処しようとすることが多々あります。それが私の人生に影響を与えています。ついに自分の体験を公に話し、本当に大きな安堵感を感じ始めています。自分の感情を表現しても、誰も否定的な反応を示しませんでした。誰も私を批判したり、軽蔑したりしませんでした。でも今、私はこう思います。「あのね？家族は私のことを知らないのよ」。長年、家族に話すのを恐れてきました！そしてついに、その時が来ました。皆さんに知ってほしいことがあります。もしあなたが性的虐待やトラウマを経験したことがあっても、罪悪感を感じる必要はありません！自分を許し、他人の行動も許すことができます。もうこれらの経験に囚われる必要はありません。今あるものに集中しましょう。言うは易く行うは難しかもしれません。しかし、大切なものを失った時は、今あるものに集中し、それを最大限に活用し、自己憐憫の罠に陥らないように注意しましょう！効果的な方法の一つは、少なくとも一つ、ポジティブな考えを見つけ、その前提に全エネルギーを集中させることです。最初は少なすぎると感じるかもしれませんが、一度その一つの考えに集中し、全エネルギーを注ぎ続ければ、現状への対処がはるかにポジティブな経験になることに気づくでしょう。小さな一歩を踏み出し、わずかな変化を起こしましょう。「千里の道も一歩から」―老子。繰り返しますが、トラウマへの対処において、治癒はすぐには起こりません。プロセスが展開していくのを待ちながら、自分自身に忍耐強く、優しく接することを忘れてはなりません。自分に厳しくしすぎないことが重要です。実際、あなたはすでに十分な経験をしてきたのです。幸いなことに、トラウマの影響に対処し、治療するための非常に効果的な方法があります。私は以下の行動がとても効果的だと感じています。*愛する人に頼りましょう。支えになってくれる友人や家族を探しましょう。トラウマ的な出来事について話す準備ができたら、自分の経験や気持ちについて話してみるのも良いでしょう。また、日々のストレスを軽減するために、愛する人に家事やその他の義務を手伝ってもらうのも良いでしょう。*自分の感情と向き合いましょう。トラウマ的な出来事について考えたくないと思うのは自然なことです。しかし、家から出ない、常に寝ている、愛する人から孤立している、思い出から逃れるために薬物を使用するといったことは、長期的に見て健康的な対処法とは言えません。回避することは自然なことですが、やりすぎるとストレスが長引いて回復が遅れる可能性があります。徐々に、通常の生活リズムに戻れるようにしてください。愛する人やメンタルヘルスの専門家からのサポートは、元の状態に戻る上で非常に役立ちます。*忍耐強くいましょう。辛い出来事に対して強い反応を示すのは自然なことだということを覚えておいてください。回復していく中で、一日一日を大切に過ごしましょう。日が経つにつれて、症状は徐々に改善していくはずです。最後にもう一つ。性暴力サバイバーの権利章典： 1. 誰もあなたや他の人を虐待する権利はありません。2. 誰も暴行や虐待を受けるべきではありません。3. あなたには、あなたや他の人に対して行われている虐待を止める権利があります。4. あなたには、起こった虐待に対する癒しと正義を求める権利があります。5. 性暴力は間違っています。加害者は間違っています。加害者を擁護する人も間違っています。あなたは責められません。6. あなたは、虐待について声を上げたことで、家族を壊したり、信頼を裏切ったりしたわけではありません。加害者は虐待行為を繰り返すたびに、家族の信頼を破壊しました。 聖書の言葉：イザヤ書 41:10「恐れるな。わたしはあなたと共にいる。落胆するな。わたしはあなたの神である。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正しい右の手であなたを支える。」 コリント人への手紙二 1:4「この世の苦しみはしばしば無意味に感じられます。聖書の言葉は、私たちの苦しみに即座に目的を与えてくれます。神によって慰められた人、つまり力づけられ、励まされ、重荷から解放された人は、苦しんでいる他の人々に慰めを伝える機会を得ています。その意味で、神の慰めは再現可能であり、繰り返すことができます。神は依然として源ですが、信者は自分と同じように苦しんでいる他の人々に神の慰めを与え続けることができます。」

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

大学生の頃、私はとても素敵な女性に出会いました。彼女はとても美しく、上品で、洗練されています。出費がかさんだため、彼女に食事をご馳走することはできませんでした。彼女は人生で言葉にできないほどの苦痛を経験してきました。ピザを買ってあげ、交通手段も提供しましたが、最高級のレストランに連れて行ってあげたかったです。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は都市、州の冬のひどい気温と夏の焼けつくような暑さを経験してきました。彼女は脱水症状を起こし、空腹になり、湿っぽく、唇はひび割れ、三つ編みは凍りつき、強風の中、雪解け水の中を歩きます。彼女はスラム街の地主から虐待を受けてきました。 名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカへの旅行から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われるでしょう。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されない。もちろん彼女は間違いを犯す人間だが、肌の色のためにひどく差別されてきた。彼女の手を握ったとき、私は自分が王族と一緒にいるのだと分かった。女性が虐待されないように気を配るすべての人へ。女性への虐待に反対する強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前だった。彼女を利用する人々から多くの大きな報酬を約束された。いつか彼女が快適に暮らせる日が来ることを願っている。彼女はおそらく「拒食症」と見なされるだろう。彼女は完璧に見えるのが好きだから（彼女は完璧だ）。米国と世界中で大きな性的搾取がある。男性は女性にあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをし、結果がないと考えている。行動には結果があり、言葉には結果がある。 名前のような性的嫌がらせの被害者は正当な補償を必要としている。私自身は、彼女を虐待した男性を捕まえて地面に倒した。法を自らの手で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ることを信じられるでしょうか？女性被害者が保護される日が来ることを。保釈制度改革によって、多くの加害者が社会に居続けることになりました。私は「自警団」ではありませんが、男性の加害者が長期間刑務所に入れられないことに大きな悲しみを感じています。被害の規模は様々です。 名前は被害者です。彼女は弱者と見なされたり、見せしめにされたりしたくないでしょう。しかし、彼女の優しい声、親切さ、笑顔、強さ、精神、内なる喜び、そして生き抜く力に、私は心を打たれました。富裕層、地位のある人、裕福な人などは、女性の尊敬を「買う」ことができると考えています。それは凶悪で、逸脱的で、堕落しています。プレシャス名前のような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、行動に名誉を持ってください。

月 日 , 年私は大学初日にレイプされ、数か月後には職場で再び激しいレイプを受けました。これらの襲撃を受けた時、私は酔っ払っておらず、襲撃は夜間に行われたわけでもありませんでした。さらに、私は拒否せず、物理的に抵抗もしませんでした。長い間、私はこれらの状況が私の経験を無効にし、私が本当にレイプされたわけではなく、誰かが私にこれらの経験をさせたに違いないと考えていました。過去5年半の間、私はトラウマの空白を埋めるために多くのことをしてきました…有害な人間関係に留まり、有害な食習慣を続け、大学卒業後も生き続ける強さを見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、成長し、他の人が自分の強さに気づけない時に、その人の力を発揮できるよう手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、傷跡を翼のように身につけています。当時、私が経験したトラウマは恐ろしいものでしたが、それからほぼ6年が経った今、それらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる独自の道に気づかせてくれました。今、あなたは生々しく膿んだ傷を抱えているかもしれませんが、時間とコミュニティのサポート、そして積極的なセルフケアと探求によって、傷は傷跡へと変わり、あなたは羽ばたくことができるでしょう。自分の歩みと強さに寛容になり、信じてください。あなたは愛と生きるに値する存在です。あなたは十分すぎるほど素晴らしい存在です。この世界では、あなたの美しい才能を分かち合うために、あなたが必要とされ、求められているのです。

彼は私にとって兄のような存在でした。生まれた時からの親友で、近所付き合いから始まった友情でした。私より4歳年上です。私が9歳の時、彼はゲームをしようとしました。彼は私を、私より年下の姪ともう一人の親友から離れた部屋に連れて行きました。彼は私の服を脱がせました。デニムのショートパンツ。その感触を今でも覚えています。彼が部屋に入ってきた瞬間、私は直感的に逃げ出しました。彼は私を逃がし、私が彼の姪のところに戻ると、彼は彼女を同じ部屋に連れて行きました。私は座り込んで動けなくなりました。彼が彼女を連れて行くのを止められなかったという罪悪感を、私は毎日抱えています。何が起こったのかは永遠に分からないでしょうが、彼が私に何をしたのかは知っています。彼女があんな思いをしないように、私は何千回でも自分を犠牲にしてでも過去に戻りたいです。子供の頃よりも、今のほうが怖いと感じることがよくあります。当時はそれが何なのか言葉で表現できませんでしたが、ようやくそれを何と呼べばいいのか分かった今、その言葉を口にするだけで、心が折れそうになります。思い出が増えれば増えるほど、感覚が麻痺していく。私は生き残りたい。これが私を内側も外側も破壊しているのではないと感じたい。私は生き残りたい。