コミュニティ

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待はむしろ身体的なもので、私が物心ついたころから始まっていました。EMDRによって、父が肉体的で、大きく、ただただ怖い存在だった2歳頃の記憶が蘇りました。父は肉体的に非常に虐待的な男性でしたが、これは13歳の頃から私に行われていたことについてです。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃に始まった単純なものでしたが、生きた悪夢を超えるまでに発展しました。この男性は3回以上も私に結婚して妻になるように申し込んできただけでなく、18歳になって家を出ようとした時も出て行ってもらえませんでした。虐待は不適切な接触だけにとどまらず、16歳を過ぎてからは彼と部屋を共有させられ、その時に人生が終わったと感じました。彼が私を自分の部屋で寝かせ始めた時、彼は私に全面的に干渉できるようになり、境界線が全くなくなりました。何日も何晩も、父の家に閉じ込められていました。父は家族の他の者たちが外出して新しい生活を始めるのを許していたからです。一方、私は外出を禁じられ、父が見張っている状態でした。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話せば父の嫉妬と怒りを買うことになると脅されました。常に携帯をチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼のしたことの詳細は省きますが、父は娘ではなく妻にだけすべきことを私に全てしました。父は私の行動を常に監視していたので、私はとても怖かったです。私が従わなければ二人の命を奪うと脅されたことさえありました。これは、すべての生存者が感じ、経験することです。18歳になった夜、私はその夜家を出て、市、州から市、州2の空港まで真夜中に歩きました。私は必死にここから出たくてたまらなかったのですが、父は私を帰そうとしませんでした。朝になってまもなく空港に着き、お金を乞い始めたとき、振り返ると彼がいました。彼は私に近づいてきて、車まで連れ戻しました。私は怖くて叫ぶことができませんでした。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻しました。そこで彼は私を2週間彼の部屋に閉じ込め、家族と話すことを許さず、携帯電話を取り上げ、食べ物を出されただけでした。19歳になったとき、私は再び挑戦しました。私は母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、チケットを買ってくれました。彼女は私に人目につかないように気をつけるように言い、Wi-Fi対応の携帯電話を渡してくれました。バスで32時間の旅の後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると伝えられました。バスが市、州3の駅に到着すると、彼は再びそこにいて、私を迎えに来てくれました。彼が約束を破ったので、今度は抵抗しようとしました。彼は私が安全かどうか確認したいと言って、祖父母のところに連れて行くと約束してくれました。疲れてお腹が空いていて、車に乗せてもらう必要があった私は、彼を信じました。北に行く代わりに、彼は南へ車を走らせ始めました。私は叫び始め、彼は音楽を上げました。最終的に私は疲労で気を失い、ニューメキシコで目を覚ましました。21歳でテネシー州に引っ越した時にようやく逃げることができ、そこで出会った友人が私の気持ちを理解してくれました。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出ました。父はまた私の居場所を見つけ、再び私を誘拐しに来ました。今回は警察が呼ばれ、私は保護されました。その時、父は私が完全に彼の手の届かないところにいると知っていたので、服を1着も持たせませんでした。その後の数年間、私は人生や家族の周りでどう生きていけばいいのかわかりませんでした。自分の経験を抑え込み、自分ではコントロールできないことに対する恥と罪悪感を抱えていました。家族が欲しかったので、何もなかったことにしようとしていました。2015年、再び家族と一緒にいるためにユタ州に戻りました。そうしたとき、不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。最終的に、私を家に住まわせてくれた男の子に出会いました（私はお金がなく、家族との生活もうまくいっていなかったからです）。彼は私を助けてくれました。私たちはデートし、恋人になり、小さな男の子が生まれました。この時期に、私は家族と境界線を作り始め、父親が誰であるかを伝え始めましたが、誰も私を信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、その日は全国きょうだいの日で、私は傷ついていました。みんなが父親の味方をし、5人の兄弟、母、妹が私よりも父親を信じ、ひどい言葉を浴びせたことが悲しかったです。私は自分の体験をTikTokに投稿しました。すると、多くの人が同じような気持ちになったり、同じようなことを経験したりし始め、話題になりました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私はこう言いました。「過去を恥じる必要はなく、今の自分をコントロールできる」と。過去が自分を定義する必要はありませんが、今の自分は自分次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を直すのは、当時も今も大変ですが、私が経験してきた痛みがあったからこそ、今の自分があるのだと感謝しています。人生の最初の21年間、苦しみに耐えてきたからこそ、32歳の私は明るく前向きになれたのです。EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法などのセラピーに何年も通い、その他にもたくさんのコースを受講してきたからこそ、今の私は戦士なのです。私は自分の物語に誇りを持っており、自分のものにしています。経験してきたことを変えることはできませんが、より良い未来のために、そして息子にとってより良い母親になるために、変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は自分は母のようにはならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らし、私は強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。何年もの間、彼が私の人生の父親であることを悟り、必要な時に自由に行動できる強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大企業の行動医療部門で働きながら、他の被害者の方々が力強く成長できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは大変で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならできます。私たちは皆、そうなのです！

高校卒業後のヨーロッパ旅行で、18歳の時に初めてキスをしました。もっと早くできなかったことを少し恥ずかしく思いましたが、パリで初めてのキスを経験した経験は、その遅れを上回りました。それに、大学に入る前にできたことに安堵感の方が大きかったです。全くの未経験者になりたくなかったんです。2ヶ月半後、友達グループとフラタニティパーティーに行きました。1年生の週末はいつものように酔っていましたが、忘れるほどではありませんでした。男の子とキスをしたのを覚えています。それは3回目のキスで、2回目は汗だくのバーで、大学1年生の偽造IDを受け付けるような場所でした。青いTシャツを着た男の子とキスした後、18歳の若者の群れの中でルームメイトと友達を探してダンスフロアをさまよいました。奇妙で、汚れていて、孤独を感じました。さて、3回目のキスの話に戻りましょう。前に言ったように、私は酔っていたけれど、大学1年目のあの月に一番酔っていたわけではなかった。ルームメイトと数人の友達（男女問わず）と一緒にパーティーに行ったのを覚えている。ビールでびしょ濡れになったフラタニティハウスの床で足を滑らせ、友達に引っ張り上げられて一緒に踊ったのを覚えている。それから、彼とイチャイチャしていた。彼の名前はコリン。私より2歳年上で、経済学を専攻していた3年生だったと思う。どんな風貌だったかは正確には覚えていない。だいたい私と同じくらいの身長で、髪は茶色だった。でも、学校の男子はみんなそういう感じだった。私たちは壁に押し付け合いながら、人前で、まぶしい照明の下でイチャイチャしていた。もちろん、その学期に出席したほぼすべてのパーティーで、同じような放蕩ぶりを目にした。友達の一人がトイレに行くと言い、一緒に行かせないようにと男友達に言った。でも、私は彼らの責任ではなかった。彼女が戻ってくる前に、私はいなくなっていた。フラタニティハウスの廊下から、彼の上級生寮へとよろめきながら戻ったのを覚えている。高くて威厳のある建物だった。そこはコネのある新入生だけが招待される場所だと思っていた。彼のリビングルームで、寮に用意された安っぽいソファでイチャイチャしていた。他に誰もいないことに戸惑ったのを覚えている。「ルームメイトは町を離れているんだ」と彼は説明したと思う。もしかしたら、まだパーティーに参加していたのかもしれない。彼は自分のベッドに行くことを提案した。そこまで歩いて行った記憶はないが、私はそこにいた。彼は私にキスをしながら、突然タンクトップを頭まで引き上げた。私は囁き声かつぶやき声だったが、間違いなく「下半身はダメ」と言った。経験不足が恥ずかしくて幼稚に思われ、私は次に何が起こるのか分からなくなってしまった。仰向けに寝ていると、彼は私のズボンと下着を脱がせた。彼は私の上に覆いかぶさり、指で触ってきた。気持ちよくないことをうまく言葉で表現できればよかったのに。彼の指が痛くて、私は指を抜こうとした。彼は「何だ、嫌なのか？」と言い返し、続けた。しばらくして、あるいはその夜遅くに目が覚めた直後か、あるいは目覚めた直後だったかもしれないが、私は彼のバスルームへ向かった。血で染まった私の股間からトイレットペーパーが出てきた。翌朝早く、週末なのにワークスタディの仕事に行かなければならなかった。靴下一枚で、手探りで服を探し、ドアを押し開けると、閉塞感のあるコンクリートブロックの廊下に出た。彼が後を追ってきた。「また今度一緒に遊ぼう！」と廊下の向こうから彼が声をかけた。私はエレベーターに乗った。ロビーで、首についたキスマークに気づき、警備員の前を通り過ぎるたびに、汚れた気持ちと恥ずかしさを感じた。これが大学での出会いのあり方なのだろうか？と自問した。一晩で気温が下がり、タンクトップとショートパンツ姿で歩いて帰る途中、私は震えていた。シフトに間に合うように、かろうじて職場に到着した。前の晩についた首の跡は、その夏にヨーロッパで買った青いスカーフで隠されていた。上司に褒められたのを覚えている。

人生で初めて、自分の体験を文章で綴ります。今61歳です。21歳の時に妊娠しました。当時、私は市の大学に通っていました。当時の彼氏と私は中絶することに決めました。市では中絶は違法です。しかし、中絶を手伝ってくれるという「クリニック」を見つけました。あの朝の恐怖と、あの無邪気さを今でも覚えています。私は中絶手術を行うはずだった「医師」に会いました。この「医師」は、私が半分意識を失っている間に私をレイプしたのです。彼にされたことは全て鮮明に覚えています。私は動けませんでした。目を覚まし、彼氏と妹に話しましたが、誰も私を信じてくれず、「麻酔中だから覚えているはずがない」と言われました。私がしたことは違法であり、誰も助けてくれないだろうと思ったため、当局に行くこともできませんでした。妹は私の話を信じてくれたと言って、医師と話をしようとしました（私は覚えていませんが、彼女の話は信じています）。正直なところ、私が自分の体験を綴るのはこれが初めてで、多くの人がこれを知ることはないでしょう。私は現在、DVやSAの被害者を支援していますが、それは私に起こったことのためではなく、この恐ろしい暴力行為を経験した人へのサポートが非常に重要だと考えているからです。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

私たちはクラスで隣同士の席に座り、すぐに友達になった。でも、大学1年生の頃はよくあることだった。ある日、キャンパスでの性的暴行について講演するスピーカーが来た。あなたはヘッドホンをつけて映画を見ていた。私はあなたの腕を軽く叩き、これは重要なことだから注意を払うべきだと言った。あなたは、そんなことはあなたには関係ないから気にする必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったことを願う。同意について学ぶ時間など一瞬たりともなかったほど、いい映画だったことを願う。あなたが映画を消してスピーカーに集中していたら、何かが違っていただろうかと、時々思う。私はそれでもレイプされていただろうか？これらは、答えが本当にどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとする疑問だ。済んだことは済んだこと、あなたの行動の結果は私が払う。あなたの映画はどうだった？毎日脳内で繰り返し再生される悲しい映画みたいだった？あの白黒の映画？君が僕を襲ったのに、無力化した僕の体に何をしたのか本当にわかるまで何ヶ月もかかった話、知ってる？そして僕はまだ本当のところは決してわからないだろう。どこまでやったのか知りたくもないから、君はそれで生きていける。僕はすでに内腿と腕の痣を見た。救急室で、どうやってあの痣ができたのか再現したって知ってた？そのイメージが頭から離れない。僕はこれをどこへ向かわせればいいのか分からない。これは詩なのか？手紙なのか？それともただメモに吐き出すための場所なのか？誰か聞いてくれるかな？座って自分の痛み、傷、嫌悪感、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになったような気分になる。もう一度言うけど、誰か聞いてくれるかな？君と友達になれたことを後悔している。でも、田舎の小さな町出身の1年生の女の子が、見知らぬ人からの危険と友達の区別をつける方法なんて、どうやってわかるっていうんだ？もしかしたら、私が見逃していた危険信号もあったのかもしれない。でも、もしかしたら本当に私があなたとは全然違うからかもしれない。私は人を見て、自分が彼らにできるひどいことを考えたりしない。私の心の優しさを知っているのに、どうしてあんな風に私を傷つけられるの？きっと、それがあなたの心の中を楽にしただけだろう。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私にひどいことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「より魅力的」になったのも私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシャル女性であることが、あなたの病的な幻想になったのも私のせいじゃない。私があなたを受け入れて、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着し、独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかった。私があなたに「もう友達ではいられない。あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、私が乗り越えられると思った？全てが消え去ると思った？乗り越えて、全てが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っている。もしまだ気づいていないのなら、私たちは二度と友達にはなれない。いつかまたあなたに会うかもしれない…法廷で、でもそれだけ。あなたを憎んでいる。もう自分のことは憎んでいない。私は癒されている。学んでいる。成長している。まるで今まで自分が誰だったのか知らなかったかのよう。そして、今の自分を愛している。でも、本当にあなたを憎んでいる。高校3年生の時、あなたは私の学校教育を奪った。あなたが下校させられたからか、自分の授業に行くのが怖かった。あれは二度と取り戻せない人生の年月だ。座って一歩一歩自分の物語を語ってあげることもできるけれど、それは法廷で全て明らかになる。繰り返すのにも疲れた。日記にはもう書いている。でも、それは「物語」であって、私の物語ではない。私の物語は生まれた時に始まった。でも、目が覚めて自分に何が起こったのかを理解し始めた日から、新しい章が始まった。私は立ち上がり、必死に戦った。今も必死に戦っている。法廷で私の番が来る。君にはもっとこのことについて考えてもらわなければならない。タイトル9は学校を守ろうとしたのだ。私や君のためではない。でも私は自分自身と、君が出会う、あるいは接触する可能性のあるすべての女性を守りたい。そのためには、自分の体験を語り続け、共有し続けなければならない…まさにその体験を。私は21歳だった。あのテールゲートパーティーで飲むことは許されていた。君は、君の友愛会（フラタニティ）で、私の不自由な体を利用することは許されていなかった。大学の友愛会で。「親友」をあんなに忌まわしい方法で利用したなんて、恥を知れ。私たちの友情を利用したなんて、恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。恥を知れ。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

大学生のとき、私は最も貴重な女性に出会いました。彼女はとても美しく、優雅で、洗練されていました。しかし、出費のせいで彼女に食事を買うことができませんでした。彼女は生涯で言い表せないほどの苦しみを経験してきました。ピザをおごり、交通手段も提供しましたが、彼女を最高のレストランに連れて行けたらよかったのにと思います。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は市、州の冬のひどい寒さも、焼けつくような夏の暑さも知っています。彼女は脱水症状になり、空腹で、湿気て、唇は荒れ、三つ編みは凍りつき、強風の中ぬかるみを歩いてきました。彼女はスラム街の大家に虐待されてきました。名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカを旅した経験から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われます。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されません。もちろん彼女は間違いを犯す人間ですが、肌の色ゆえにひどい差別を受けてきました。彼女の手を握った時、私は自分が王族と共にいると実感しました。女性が虐待されないよう気遣うすべての方々へ。女性への虐待を禁じる強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前でした。彼女を利用する者たちから多くの報いを受けると約束されています。いつか彼女がこんなに快適な暮らしを送っていることを願っています。彼女はおそらく「拒食症」と言えるでしょう。なぜなら彼女は完璧に見えるのが好きなからです（実際、彼女は完璧です）。アメリカ合衆国そして世界中で、性搾取が蔓延しています。男性は女性に対してあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをしますが、何の罰も受けないと考えています。行動には結果があり、言葉には結果があります。名前のようなセクハラ被害者には、正当な償いが必要です。私自身、彼女を虐待した男性を地面に押し倒しました。法を「自分の手」で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ると信じられるでしょうか？女性の被害者が保護される日です。保釈制度改革により、多くの加害者が社会に存在し得ました。私は「自警団員」ではありませんが、男性の抑圧者が長い間刑務所に入れられていないことに、私は深い悲しみを感じています。被害は甚大です。Nameは被害者です。彼女は弱いと思われたり、見せしめにされたりしたくないはずです。しかし、彼女の優しい声、優しさ、笑顔、強さ、精神力、内なる喜び、そして生き抜く力で、私の心を打ち砕きました。富裕層、地位の高い人、裕福な人などが、女性の尊敬を「金で」得られると考えているのは、極悪非道で、逸脱的で、堕落した行為です。かけがえのないNameのような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、そして行動において、敬意を持ってください。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

どうしてあんなに私を操るのが上手かったの？授業中にイチャイチャしてきたり、誰も気にしないと思っていたのに服装を褒めてくれたり。私を大事にしたいと言ってくれたのに、それを信じた私がバカだったなんて？バーに行こうって言われたから、行ったの。生きてるって実感したし、幸せだった。でもあなたはただ私に飲み続けて欲しかったから、そうしてやった。あなたの家に連れて行かれたけど、正直何も覚えてない。目が覚めて、君のことは認めざるを得ないけど、すぐにセックスしたって言ったのは賢明だった。その言葉に私は盲目だった。君のことが好きすぎて、最悪の事態を想定したくなかった。でももちろん、君と過ごした小さな楽園は崩れ去った。1ヶ月後、君は関係を終わらせ、私は間違っている、一人になりたいと言った。私はひどく打ちのめされた気分だったけど、最悪の事態はそれだけではなかった。パズルのピースが少しずつ組み合わさり始めていた。意識を失うとまともな思考ができなくなる。どちらかといえば、悪魔のようだった。私は叫び、嘔吐し、痙攣し、セックスなど到底できない。でも、あなたにとってはそんなことはどうでもいいことだったでしょう？だって、私はあなたが本当に好きな人じゃなかった。ただのトロフィーだった。あなたが私と別れてから数週間経って、あなたとサッカー仲間が賭けをしていたことを知った。馬鹿げた賭けだった。だって、あなたは正直言ってそんなに可愛くなかったから。だから、あなたが幸せで、自分のしたことを誇りに思えるといいな。あなたが自分の勝利を決して忘れないでいてくれるといいな。だって、あなたは私を決して忘れないように呪ったんだから。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

私の名前は著者です。S. U. N. Y. E. S. F.を卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。シラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前でした。彼女と知り合うにつれ、関係は深まり、彼女が5歳になる前に大人にレイプされていたことを知りました。フォード・レンジャーを路肩に停めて泣きじゃくらないように必死でした。セントラル・スクエアで「キリスト教徒」と会い、彼女の加護を祈り、二度とこのようなことが起こらないようにするためのアドバイスを求めた時、彼はひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わっている」と。いつか良い日が来ることを願っています。「キリスト教徒」はレイプ被害者に対して違う見方をするでしょう。若い女性を性的に搾取する者は刑務所に入れられるべきです。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライス・チョッパーで彼女に会った時、彼女は感謝祭の食事のために冷凍七面鳥を運んでいました。彼女はロビン・ギブンズを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と素晴らしい歴史を持っていることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちと知り合えたことをとても誇りに思いました。人種平等のために戦った偉大な国に私たちが住んでおり、ジョセフ・バイデン大統領が勝利し、バラク・オバマ大統領の遺産が受け継がれていることを神に感謝します。女性を汚してはならないという強い戒律を持つイスラム教国家に神の祝福がありますように。私たちは一人一票の国にいます。ケニアのナイロビでキクユ族の王女様とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で、彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの街中でデートを重ね、次のデートの計画を立てる頃には、もうほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、藍色のイヤリングだけでした。もし私が兆万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建て、女王として生きてもらいたかったでしょう。聖女ジュディに神のご加護がありますように。公民権、強力なレイプ防止法、そして女性の保護と性的搾取の防止のための厳格な法執行を支援してください。この話はすべて真実であり、事実は検証され、真実であることが証明されます。噂話によって真実が歪められ、アフリカの大飢饉で尊い命が失われたことが真剣に受け止められる日が来ることを、そして環境と野生生物が保護される日が来ることを、私は待ち望んでいます。ありがとうございます。シラキュース大学と環境科学林業学部には、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じてくださったことに感謝します。著者 学年年 環境・森林生物学科。直接派遣チームのヘルパー。シラキュース警察 ニューヨーク州警察に神の祝福あれ。ネルソン・マンデラに神の祝福あれ。国連に神の祝福あれ。ニューマン博士の著書『食糧と飢餓の世界』に感謝します。B.B.キングに神の祝福あれ。 「もう一度だけチャンスがある」 ひどく落ち込んだとき、ウェズリー・スナイプスの「常に黒に賭けよ」という言葉を思い出します。私はギャンブルが嫌いで避けているにもかかわらず。

大学生活の多くの点に誇りを持っています。これまでやってきた仕事、築いてきた人間関係。目の前の機会を様々な方法で再形成し、再考し、さらに高い目標へと到達してきたことにも誇りを感じています。しかし、この4年間の恐怖に打ちひしがれ、何度も床に引き戻され、途方に暮れています。何も知らず、私を日々追い詰め、ますます傷つけ続けた教授たちに腹が立ちます。繋がりを求めていたのに、冷たく厳しい人間関係によって崖っぷちから指を滑り落ちさせてしまった私を取り囲んでくれた人々にも腹が立ちます。そして、私はさらに落ちていきました。状況は悪化し、新たな崖っぷちに立つたびに、いつかまた崩れ落ちるかもしれないと分かっています。時には支えを求め、愛を見つけたいと願ったこともあります。でも、見てもらえると感じたことは一度もありません。同じ問題に苦しんでいます。地獄の記憶に囚われ、夜更かしする。見てもらいたい。見てもらいたい。でも、どういうわけか、新入生の最初の週から、私はただの肉体でしかなかったのです。彼らは私を見ました。私の優しさ、私の愛、私の心を奪い、ほとんど何も残しませんでした。私が求める愛に、私が差し出せるものはほとんどありません。

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

あなたは一人ではありません。あなたは生き残った者です。ヘブル人への手紙10章17-18節 あなたは部分的に赦されたのではなく、完全に赦されたのです。黙示録21章4節「神は彼らの目からすべての涙をぬぐい取ってくださる。もはや死はなく、悲しみも叫びも痛みもない。以前のものは過ぎ去ったからである。」 ヨエル書2章25節「神は壊れたものを修復し、素晴らしいものに変えることができます。必要なのは信仰だけです。」これが、性的虐待について心に抱えていたことを手放す最後の章となることを願っています。これは、私の人生の40年以上にわたる旅でした。心の中に抱え続け、うんざりしていました。虐待について話せる人が誰もいませんでした。何年も我慢していましたが、2020年4月下旬のある日、Men Passionate about Christのnameと話しました。それが最初の一歩でした。MPACの皆さんが私の話に耳を傾け、様々な聖書の節を通して導いてくれました。そのおかげで、私はいくつかの問題を乗り越えることができました。ですから、このことについて誰かに相談してください。何年も何ヶ月も我慢する必要はありません。気分が悪くなることもあります。また、誰かに虐待された時の記憶がフラッシュバックすることもあります。性的虐待を受けたという事実を信じない人がいるかもしれませんが、無視してください。専門家や親しい友人に相談して、助けを求めるようにしてください。イザヤ書43章2-3節前半：「あなたが深い水の中を歩いても、わたしはあなたと共にいる。あなたが苦難の川を渡っても、あなたは溺れない。あなたが抑圧の火の中を歩いても、あなたは焼かれず、炎はあなたを焼き尽くさない。わたしはあなたの神、主だからである。」いつも自分に問いかけている質問があります。それは、なぜ父が何年も私を性的虐待してきたのかということです。父は亡くなってしまったので、答えは得られません。ここ1ヶ月、ずっと考え続けています。勉強したり、質問したりすることで、答えを見つけようとしています。人生の辛い時期は、その理由を知ることは決してできないので、長い間、このことが私を苦しめることになるかもしれません。私は、性的虐待による繰り返しの痛みや恐怖に対処する準備ができていませんでした。自分に行われている性行為を理解できませんでした。何年も精神的に苦しみ、恥と自信喪失を経験しました。性的虐待を受けた子供が全員ゲイになるわけではありません。それは男女両方に当てはまります。最大の問題の一つは、性的虐待を受けたことを誰にも打ち明けなかったことです。私は自尊心の低下、無価値感、そして性に対する異常な、あるいは歪んだ見方を抱くようになりました。私は引きこもり、人生で出会う多くの人々を信用できなくなりました。性的虐待は冗談ではありません。誰かの人生で毎日起こることです。家族、親しい友人、あるいはあなた自身の…隣人があなたにこんなことをしたなんて。年齢は関係ない。私が虐待を受けたのは10代前半で、その3つ全てを経験しました。私は幼すぎた。子供時代を失ったのです。インターネットで見つけた、若い男女への性的虐待に関する統計は次のとおりです。 18歳未満で少女の3人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満で少年の5人に1人が性的虐待を受けている 18歳未満でインターネット上で性的勧誘を受けている子供の5人に1人。私が成長期に抱えていた隠れた問題には、恥を感じること、信じてもらえないこと、語彙の不足、そして結果への恐怖などがありました。リストはまだまだ続きます。私が成長し、子供時代に経験した、直接的かつ永続的な影響のいくつかを挙げると、自尊心の低さや自己嫌悪、鬱、罪悪感、恥、そして非難です。私が抱えていた最大の問題は、虐待のイメージがフラッシュバックすることでした。今でもフラッシュバックの悪夢に悩まされています。父を許しました。彼は私にとって。何年もの間、それはとても大変でした。今では許しと平安を理解しています。この3ヶ月で、私の人生は大きく変わりました。心が安らぎ、肩の荷が下りたように感じます。私は記憶の囚人であり、友人や家族にあらゆることについて嘘をついていました。兄と義姉と和解し始めました。ここ1年間、私たちは毎週日曜日に電話で話していました。この記事を読んでくださっている皆様へ。あなたの気持ちはよく分かります。虐待を受けたあなたを信じない人もいれば、信じてくれる人もいます。私の人生を通して、人々は神を信じなくてもいいと思っています。神は彼らを守り、力を与えてくれる唯一の存在です。イエスは耳を傾けてくれます。時間はかかるかもしれませんが、あなたの味方です。（引用）自分自身に辛抱強く接してください。時間が経つにつれて、小さな喜びや、失われていない自分の一部を取り戻せるような小さな瞬間に気づくかもしれません。あなたを傷つけた人を許してください。信頼はプロセスです。しかし、許しはあなたの意志による一瞬の選択です。あなたは、自分自身を取り戻し始めることができます。痛みから立ち直ることができたとき、人生に平安と喜びがもたらされます。神があなたに約束しておられるのは…力です。 主はわたしの光、わたしの救い。わたしは誰を恐れようか。主はわたしの命の力。わたしは誰を恐れようか。わたしはあなたを強くし、あなたを助け、わたしの正義の右の手であなたを支える。パルモット27:1、イザヤ41:10 ローマ3章：神は私たちに裁きではなく恵みを与えてくださいます。参考文献の一部はrain.org、1in6から引用しました。

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。