コミュニティ

18歳の時、当時の友人にレイプされ、暴行を受けました。彼は私より3歳年上で、その日は彼の21歳の誕生日でした。何が起こったのかを受け入れるのに1年、カウンセリングを受けて助けを得るのに4年かかりました。もっと早く助けを求めなかったこと、そして私のトラウマが周りの人や付き合っていた人たちにどれほど影響を与えたかに、強い罪悪感を感じていました。6年経った今でも、そのトラウマが私にどのような影響を与えているかを憎み、時々憎むことがあります。でも、物事は必ずしも自然に消えるわけではないし、どんな段階にいても、どれだけ時間が経っても、助けを求めるのは良いことだと学び始めています。あなたを愛し、信じてくれる人は必ず見つかります。あなたはそれに値する存在です。皮膚は7年で完全に再生すると言われているので、来年の今頃には、あなたが一度も触れたことのない体になっているでしょう。それは慰めになります。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

これは、私が性的暴行を受けた経験と、癒しへの道のりを共有するために作成したインタラクティブなブログです。他の方々にも勇気を出して真実を語ってほしいと願っています。私たちは皆、それぞれに物語があり、共に癒しへの道を歩んでいます。

両親はこれまで一度も私にデートを許してくれなかったから、あなたを信頼していると言われたときは、本当に嬉しかった。あなたは私に、愛は純粋で、あなたの意図は誠実だと信じさせてくれた。嘘と偽りの慰めに飲み込まれるのがいかに簡単か、あなたが教えてくれた時、私はまだ幼かった。あなたは私の友人や家族を私に対して利用し、あなたの支えだけが頼りになるまで私を苦しめた。私の叫びも、やめてほしいと懇願しても、あなたは決して聞き入れなかった。あなたはいつも、自分のしたいことをした。したい時に。人がどれほどひどい人間になり得るかを教えてくれたあなたを、私は決して忘れない。それでも、私はあなたがいなくても、私は癒され、成長していくだろう。

長い間沈黙を強いられてきましたが、今、私の声は自由に響き渡ります。今も苦しみに耐え忍ぶのは辛いですが、希望はあります。そして、日々良くなっているのを実感しています。私と私の物語を隠蔽しようとした多くの人々によって、私は沈黙させられてきました。私はある友愛会のメンバーから性的暴行を受け、その後、友愛会全体が私の暴行を隠蔽するために尽力しました。彼らは私を脅迫し、噂や嘘を広めて私を苦しめようとしたため、私は名乗り出ることも怖くてできませんでした。私はもう沈黙しません。私は強く、そしてしなやかに立ちます。彼らは私を打ち砕きませんでした。私はこの恐ろしい出来事から立ち上がります。かつては声を上げることも、毎日苦しみに耐えることもなかった私の殻を、今は堂々と立ち上がり、誇り高く立ち上がる私へと捨て去ります。私は自分の声と経験を活かし、私と同じように傷ついた人々のために活動してきました。私は自分の声を善のために使い、革命を起こす準備ができています。

数年経って初めて、自分に起こったことが性的暴行だったことに気づきました。ずっと違和感があって、何かがおかしいと感じていました。そんな時、Facebookのグループで女の子たちと処女喪失の話などをしていたら、そのうちの一人が個人的にメッセージを送ってきて、自分も性的暴行の被害者だと教えてくれました。最初は少し混乱して、なかなか実感が湧きませんでした。でも、彼女と話し合った後、ようやく理解できました…レイプされたのだと。21歳になる直前のことでした。お酒は飲まなかったのですが、何人かの友人とパーティーにいて、みんなお酒を飲んでいました。コンサートの後でした。彼はバンドのメンバーでした。彼とは数年前から知り合いで、ずっと片思いをしていました。彼は私より4、5歳年上です。いつも優しくて、みんな大好きでした。パーティーは徐々に盛り上がり、そこにいた人以外はみんな帰りました（そこは私たちの家から1時間ほど離れた場所でした）。私たちはキスを始めました。もちろん、私もその流れに乗っていました。でも私は処女だったので、彼がもっと先に進もうとした時に、彼に話しました。彼は少し後ずさりして、また始めました。私は、21歳だし、彼も信頼しているし、好きだし、ついにやってみようかと思いました。それで彼にさせました。でも緊張して怖くなったので、やめるように言いました。優しく少し押し戻そうとしました。彼はやめませんでした。彼は「先っぽだけ、先っぽだけ入れるよ」と言い続けました。私はまだ彼を押し戻そうとしましたが、彼は止まりませんでした。それで私は屈服しました。すると彼は、もっと長く、もっと行きたいと言い続けました。私はまた押し戻し、身を引こうとしました。「もう少しだけ、もう少しだけ、大丈夫、大丈夫」。自分が何をしたのか、その後何が起こったのか覚えていません。とても変な感じがしました。何が起こったのか、完全には理解できませんでした。親友二人には話しました。細かいことは全部話したわけじゃないんですが、二人は同じ部屋で寝ていることを知っていたので、私は「わー、やっと処女を捨てたんだ」って感じで、二人も喜んでくれました。繰り返しますが、私たちはみんな彼のことを愛していました。彼が私を傷つけるなんて想像もしていませんでした。そんなことは頭にも浮かびませんでした。当時は、暗い路地裏とかで知らない人に襲われた時だけレイプだと思っていました。知り合いで、信頼していて、好きな人から襲われた時だけ…でも、彼はそうしました。文字通り、私の処女を奪ったんです。

大学生のとき、私は最も貴重な女性に出会いました。彼女はとても美しく、優雅で、洗練されていました。しかし、出費のせいで彼女に食事を買うことができませんでした。彼女は生涯で言い表せないほどの苦しみを経験してきました。ピザをおごり、交通手段も提供しましたが、彼女を最高のレストランに連れて行けたらよかったのにと思います。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は市、州の冬のひどい寒さも、焼けつくような夏の暑さも知っています。彼女は脱水症状になり、空腹で、湿気て、唇は荒れ、三つ編みは凍りつき、強風の中ぬかるみを歩いてきました。彼女はスラム街の大家に虐待されてきました。名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカを旅した経験から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われます。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されません。もちろん彼女は間違いを犯す人間ですが、肌の色ゆえにひどい差別を受けてきました。彼女の手を握った時、私は自分が王族と共にいると実感しました。女性が虐待されないよう気遣うすべての方々へ。女性への虐待を禁じる強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前でした。彼女を利用する者たちから多くの報いを受けると約束されています。いつか彼女がこんなに快適な暮らしを送っていることを願っています。彼女はおそらく「拒食症」と言えるでしょう。なぜなら彼女は完璧に見えるのが好きなからです（実際、彼女は完璧です）。アメリカ合衆国そして世界中で、性搾取が蔓延しています。男性は女性に対してあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをしますが、何の罰も受けないと考えています。行動には結果があり、言葉には結果があります。名前のようなセクハラ被害者には、正当な償いが必要です。私自身、彼女を虐待した男性を地面に押し倒しました。法を「自分の手」で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ると信じられるでしょうか？女性の被害者が保護される日です。保釈制度改革により、多くの加害者が社会に存在し得ました。私は「自警団員」ではありませんが、男性の抑圧者が長い間刑務所に入れられていないことに、私は深い悲しみを感じています。被害は甚大です。Nameは被害者です。彼女は弱いと思われたり、見せしめにされたりしたくないはずです。しかし、彼女の優しい声、優しさ、笑顔、強さ、精神力、内なる喜び、そして生き抜く力で、私の心を打ち砕きました。富裕層、地位の高い人、裕福な人などが、女性の尊敬を「金で」得られると考えているのは、極悪非道で、逸脱的で、堕落した行為です。かけがえのないNameのような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、そして行動において、敬意を持ってください。

決して癒えないような気がするけど、癒える。 決して忘れることはないけれど、必ず癒える。自信を取り戻すのに何年もかかったけれど、今は自信があるし、二度と失うことはない。…カーテンのようなものもある…暗闇のように。家には常夜灯がある…地獄を歩み、より強くなった…今でもバラは嫌いだけど、花は大好き…いつか勇気を出して立ち去る日が来る。 私には17年かかりました。一人で乗り越えたわけではなく、助けがあったから。 大変でした…28年経ちました。一人は救えませんでしたが、二人は救うことができました。子供たち、そして今では孫たちが成長していくのを見守り、彼らと私がここにいられることに感謝しています…私はまだ癒やしの途中ですが、今は生きています…あなたも必ず癒されます…

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。

初めて付き合った男の子にレイプされたのは、15歳の時でした。それから16歳になり、別の男性と関係を持ちました（最初の元彼よりも信頼していた相手と）。そして、彼も私をレイプしました。寝るたびに、レイプが私を丸ごと飲み込んでしまうのではないかと思いました。なぜなら、その後、本当に生きているという実感がなかったからです。しかし、私は彼らの元彼ではありません。レイプの被害者でもありません。私は生存者です。私には名前があります。そして、私の岸辺を飲み込むのは、悲しみをかき消してくれる癒しの波だけです。あれから2年が経ち、今は健全な関係にあり、自分をとても誇りに思っています。私は毎日、本当の合意の上での快楽を体験したことに罪悪感を抱かないように、そして同時に、当時は怖くて通報できなかったという事実に対して（私なりの方法で）正義を求めようと努力しています。

愛する人は、あなたを守り、大切にしてくれるものだ、とよく言われます。2021年1月26日まで、私は長い間そう信じていました。あの日が私の人生を永遠に変えました。1年以上、断続的に連絡を取り合っていた彼とは、本当に愛していました。今振り返ると、私はとても世間知らずで、彼が人を操り、意地悪で、とにかくひどい人間だということに気づいていませんでした。彼は私の人生のあらゆる面を支配していました。何を着るか、誰と付き合うか、毎日何をするか、何を食べるか。私はまるで囚人でした。彼を映画に誘ったのですが、事前に何もしたくないと伝えていました。彼は近づいてきて、私に寄り添い、映画を見始めました。何かがおかしいのに、それが何なのかわからない、あの感覚、わかりますよね。私はそんな感覚を感じていましたが、無視しました。彼は私にキスをしました。私はそれで満足でした。それから彼は私をまさぐり始め、動けないように押さえつけました。私は凍りつきました。何が起こっているのか全く分からず、もし止めようとしたら彼は激怒して私に好き放題されるのではないかと怖くてたまりませんでした。それでも彼は攻撃を続けました。私はショックで動くことも話すこともできませんでした。彼が攻撃する前に、やっと彼を振り払うことができました。でも、何が起こったのか気づいた後、彼は去ってしまいました。私は自分の心の牢獄の中でトラウマを抱え、誰にも言いませんでした。彼の親は警察官で、誰も彼よりも私のことを信じてくれるとは思っていませんでした。本当に閉じ込められている気がします。この2ヶ月の間に、摂食障害と不眠症になり、1日に少なくとも4回はパニック発作を起こします。まさに地獄です。何が起こったのかを知っているのは親友だけです。彼女はこの間ずっと私の支えになってくれました。私は自分を責めることをやめ、責めるべき人に責任を押し付けるようになりつつあります。以前のように彼に支配されたくはありません。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

リカバリーケーキ 材料： ジャーナルライティング 1/2カップ ボーイフレンド（熟しかけの丸ごと）2個 シスター（固く泡立てたもの）3カップ ピアカウンセリング 大さじ2（酸味があっても可） スパイシーな訴訟 1/4カップ セラピー 2カップ 大学 小さじ2 オーガニックの雇用 大さじ山盛り6杯 ぬるいボランティア活動 ひとつまみ 無漂白の夫 1個 甘味料入りの子供 2 1/2カップ 全粒穀物セラピー 4カップ フレンズ（ふるいにかけたもの）大さじ5 すりおろした尖った本 1冊 作り方： 1. オーブンを270℃に予熱します。2. 大きなボウルにジャーナルライティング、ボーイフレンド、シスターを入れ、なめらかになるまで混ぜます。ピアカウンセリング、訴訟、セラピーを少しずつ加え、加えるたびによく混ぜます。置いておきます。3. 大きな鍋に大学、雇用、ボランティア活動を入れ、混ぜ合わせます。弱火にかけ、火が通るまで待ちます。 4. 夫と子供たちをよく洗って乾かし、夫の半分と子供2人を鍋に加え、全体がきらきらと光るまで混ぜます。5. 鍋の中身を大きなボウルに移し、かろうじて混ざるまで混ぜます。冷蔵庫で5年間冷やします。6. 別のボウルに残りの夫の半分と全粒粉セラピーを混ぜ合わせます。とろみがつくまで混ぜ続けます。大きなボウルに加え、6ヶ月間かき混ぜます。7. 油を塗った直径3メートルの丸型ケーキ型に生地を流し込みます。32時間13分、または中央にケーキテスターを差し込んで汚れがなくなるまで焼きます。8. 型に入れたまま3分間冷まします。ケーキラックに取り出し、完全に冷まします。9. 冷めたら、残りの子供半分、友人、本を散らします。 これは特別な機会にぴったりの、複雑で魅力的なケーキです。一年中いつでも美味しく召し上がれます。作るたびに食感が異なるのが魅力です。材料を変えて作ってみてください。例えば、大学をもっと多く、彼氏を少なく、あるいは妹を除外して他の友達を同じ割合で計量するなど。創造性を発揮して、自分らしいアレンジを加えてみましょう。

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待はむしろ身体的なもので、私が物心ついたころから始まっていました。EMDRによって、父が肉体的で、大きく、ただただ怖い存在だった2歳頃の記憶が蘇りました。父は肉体的に非常に虐待的な男性でしたが、これは13歳の頃から私に行われていたことについてです。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃に始まった単純なものでしたが、生きた悪夢を超えるまでに発展しました。この男性は3回以上も私に結婚して妻になるように申し込んできただけでなく、18歳になって家を出ようとした時も出て行ってもらえませんでした。虐待は不適切な接触だけにとどまらず、16歳を過ぎてからは彼と部屋を共有させられ、その時に人生が終わったと感じました。彼が私を自分の部屋で寝かせ始めた時、彼は私に全面的に干渉できるようになり、境界線が全くなくなりました。何日も何晩も、父の家に閉じ込められていました。父は家族の他の者たちが外出して新しい生活を始めるのを許していたからです。一方、私は外出を禁じられ、父が見張っている状態でした。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話せば父の嫉妬と怒りを買うことになると脅されました。常に携帯をチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼のしたことの詳細は省きますが、父は娘ではなく妻にだけすべきことを私に全てしました。父は私の行動を常に監視していたので、私はとても怖かったです。私が従わなければ二人の命を奪うと脅されたことさえありました。これは、すべての生存者が感じ、経験することです。18歳になった夜、私はその夜家を出て、市、州から市、州2の空港まで真夜中に歩きました。私は必死にここから出たくてたまらなかったのですが、父は私を帰そうとしませんでした。朝になってまもなく空港に着き、お金を乞い始めたとき、振り返ると彼がいました。彼は私に近づいてきて、車まで連れ戻しました。私は怖くて叫ぶことができませんでした。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻しました。そこで彼は私を2週間彼の部屋に閉じ込め、家族と話すことを許さず、携帯電話を取り上げ、食べ物を出されただけでした。19歳になったとき、私は再び挑戦しました。私は母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、チケットを買ってくれました。彼女は私に人目につかないように気をつけるように言い、Wi-Fi対応の携帯電話を渡してくれました。バスで32時間の旅の後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると伝えられました。バスが市、州3の駅に到着すると、彼は再びそこにいて、私を迎えに来てくれました。彼が約束を破ったので、今度は抵抗しようとしました。彼は私が安全かどうか確認したいと言って、祖父母のところに連れて行くと約束してくれました。疲れてお腹が空いていて、車に乗せてもらう必要があった私は、彼を信じました。北に行く代わりに、彼は南へ車を走らせ始めました。私は叫び始め、彼は音楽を上げました。最終的に私は疲労で気を失い、ニューメキシコで目を覚ましました。21歳でテネシー州に引っ越した時にようやく逃げることができ、そこで出会った友人が私の気持ちを理解してくれました。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出ました。父はまた私の居場所を見つけ、再び私を誘拐しに来ました。今回は警察が呼ばれ、私は保護されました。その時、父は私が完全に彼の手の届かないところにいると知っていたので、服を1着も持たせませんでした。その後の数年間、私は人生や家族の周りでどう生きていけばいいのかわかりませんでした。自分の経験を抑え込み、自分ではコントロールできないことに対する恥と罪悪感を抱えていました。家族が欲しかったので、何もなかったことにしようとしていました。2015年、再び家族と一緒にいるためにユタ州に戻りました。そうしたとき、不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。最終的に、私を家に住まわせてくれた男の子に出会いました（私はお金がなく、家族との生活もうまくいっていなかったからです）。彼は私を助けてくれました。私たちはデートし、恋人になり、小さな男の子が生まれました。この時期に、私は家族と境界線を作り始め、父親が誰であるかを伝え始めましたが、誰も私を信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、その日は全国きょうだいの日で、私は傷ついていました。みんなが父親の味方をし、5人の兄弟、母、妹が私よりも父親を信じ、ひどい言葉を浴びせたことが悲しかったです。私は自分の体験をTikTokに投稿しました。すると、多くの人が同じような気持ちになったり、同じようなことを経験したりし始め、話題になりました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私はこう言いました。「過去を恥じる必要はなく、今の自分をコントロールできる」と。過去が自分を定義する必要はありませんが、今の自分は自分次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を直すのは、当時も今も大変ですが、私が経験してきた痛みがあったからこそ、今の自分があるのだと感謝しています。人生の最初の21年間、苦しみに耐えてきたからこそ、32歳の私は明るく前向きになれたのです。EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法などのセラピーに何年も通い、その他にもたくさんのコースを受講してきたからこそ、今の私は戦士なのです。私は自分の物語に誇りを持っており、自分のものにしています。経験してきたことを変えることはできませんが、より良い未来のために、そして息子にとってより良い母親になるために、変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は自分は母のようにはならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らし、私は強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。何年もの間、彼が私の人生の父親であることを悟り、必要な時に自由に行動できる強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大企業の行動医療部門で働きながら、他の被害者の方々が力強く成長できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは大変で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならできます。私たちは皆、そうなのです！

私の名前は著者です。S. U. N. Y. E. S. F.を卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。シラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前でした。彼女と知り合うにつれ、関係は深まり、彼女が5歳になる前に大人にレイプされていたことを知りました。フォード・レンジャーを路肩に停めて泣きじゃくらないように必死でした。セントラル・スクエアで「キリスト教徒」と会い、彼女の加護を祈り、二度とこのようなことが起こらないようにするためのアドバイスを求めた時、彼はひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わっている」と。いつか良い日が来ることを願っています。「キリスト教徒」はレイプ被害者に対して違う見方をするでしょう。若い女性を性的に搾取する者は刑務所に入れられるべきです。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライス・チョッパーで彼女に会った時、彼女は感謝祭の食事のために冷凍七面鳥を運んでいました。彼女はロビン・ギブンズを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と素晴らしい歴史を持っていることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちと知り合えたことをとても誇りに思いました。人種平等のために戦った偉大な国に私たちが住んでおり、ジョセフ・バイデン大統領が勝利し、バラク・オバマ大統領の遺産が受け継がれていることを神に感謝します。女性を汚してはならないという強い戒律を持つイスラム教国家に神の祝福がありますように。私たちは一人一票の国にいます。ケニアのナイロビでキクユ族の王女様とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で、彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの街中でデートを重ね、次のデートの計画を立てる頃には、もうほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、藍色のイヤリングだけでした。もし私が兆万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建て、女王として生きてもらいたかったでしょう。聖女ジュディに神のご加護がありますように。公民権、強力なレイプ防止法、そして女性の保護と性的搾取の防止のための厳格な法執行を支援してください。この話はすべて真実であり、事実は検証され、真実であることが証明されます。噂話によって真実が歪められ、アフリカの大飢饉で尊い命が失われたことが真剣に受け止められる日が来ることを、そして環境と野生生物が保護される日が来ることを、私は待ち望んでいます。ありがとうございます。シラキュース大学と環境科学林業学部には、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じてくださったことに感謝します。著者 学年年 環境・森林生物学科。直接派遣チームのヘルパー。シラキュース警察 ニューヨーク州警察に神の祝福あれ。ネルソン・マンデラに神の祝福あれ。国連に神の祝福あれ。ニューマン博士の著書『食糧と飢餓の世界』に感謝します。B.B.キングに神の祝福あれ。 「もう一度だけチャンスがある」 ひどく落ち込んだとき、ウェズリー・スナイプスの「常に黒に賭けよ」という言葉を思い出します。私はギャンブルが嫌いで避けているにもかかわらず。

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

15歳の頃、付き合っていた人がいました。彼は私より年上で、私がしたくないことを強要してきました。ある日、私が家に帰らなければならないと言った後、彼は私を壁に押し付け、私が逃げようとした隙にズボンを脱がせて、私にあれこれと暴行を加え始めました。残念ながら、彼は私より（体力的に）ずっと強かったのです。彼は私を肉体的にも傷つけました。