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Hola, mi nombre es Nombre y esta es mi historia... El abuso fue bastante físico, comenzó a una edad temprana, desde que tengo memoria. La terapia EMDR me ha traído de vuelta a recuerdos de cuando tenía alrededor de dos años, donde mi padre era físico, grande y simplemente aterrador. Si bien era un hombre muy abusivo físicamente, esto trata sobre lo que me hizo a partir de los 13 años. El abuso sexual comenzó de forma simple cuando yo era solo una jovencita, pero progresó hasta convertirse en una pesadilla. Este hombre no solo me pidió matrimonio y que fuera su esposa más de tres veces, sino que tampoco me dejó irme después de los 18 años cuando intenté mudarme. El abuso fue más que simples tocamientos inapropiados, me obligó a compartir habitación con él después de cumplir 16 años, y sentí que mi vida se había acabado entonces. Cuando empezó a hacerme dormir en su habitación, entonces tuvo acceso total a mí y no tenía ningún límite, absolutamente ninguno. Muchos días y noches me quedaba encerrada en casa por su culpa, porque dejaba que otros miembros de la familia salieran a explorar la vida, mientras que a mí me castigaba para que pudiera vigilarme. No me permitía hablar con chicos de mi edad, y si lo hacía, se ponía celoso y se enfadaba. Me controlaba el teléfono constantemente y tenía que demostrar adónde iba cada mensaje de texto. No voy a entrar en detalles sobre lo que me hizo, pero me hizo todo lo que un hombre solo debería hacerle a su esposa, no a su hija. Le tenía mucho miedo a este hombre, ya que pasaba cada momento vigilándome y controlando lo que hacía. Incluso me amenazó con acabar con nuestras vidas si no accedía, algo que todas las supervivientes sienten o experimentan. Cuando cumplí 18 años, me fui esa noche y caminé desde Ciudad, Estado hasta el aeropuerto de Ciudad, Estado 2 en plena madrugada. Estaba desesperada por irme, y él no me iba a dejar marchar. Cuando llegué al aeropuerto y empecé a pedir dinero, al amanecer, me di la vuelta y allí estaba él. Se acercó a mí y me llevó de vuelta al coche. Estaba demasiado asustada para gritar. Estaba enfadado conmigo y me llevó de vuelta a nuestra casa en Ciudad donde me encerró en su habitación durante dos semanas, donde no me permitía hablar con ningún familiar, me quitó el móvil y me daba de comer. A los 19 años, lo intenté de nuevo. Le rogué a mi madre que me ayudara y ella me llevó a la estación de autobuses Greyhound Ciudad y me compró un billete. Me dijo que me mantuviera discreta y tuviera cuidado, y me dio un móvil con wifi. Después de 32 horas de viaje en autobús, recibí una llamada de mi madre diciéndome que mi padre se había enterado y que venía de camino. Cuando el autobús llegó a la estación de Ciudad, Estado 3 , allí estaba él, otra vez, para llevarme de vuelta. Esta vez intenté resistirme, después de que rompiera una promesa. Me dijo que quería asegurarse de que estuviera a salvo y prometió llevarme con mis abuelos. Cansada, hambrienta y necesitando que me llevaran, le creí. En lugar de ir al norte, empezó a conducir hacia el sur. Empecé a gritar y él subió el volumen de la música; finalmente me desmayé por el agotamiento y desperté de nuevo en Nuevo México. Finalmente escapé a los 21 años cuando nos mudamos a Tennessee y un amigo que conocí allí comprendió por lo que estaba pasando. Me ayudó a escapar de esa casa un día y me fui sin nada. Mi padre descubrió dónde estaba de nuevo y vino a secuestrarme otra vez. Esta vez, llamaron a la policía y entré para protegerme. Mi padre no me dejó llevarme ni una sola prenda de ropa en ese momento, cuando supo que ya no estaba bajo su control. Durante los siguientes años, no supe cómo desenvolverme en la vida ni con mi familia. Guardé mi historia en secreto, cargando con vergüenza y culpa por cosas que estaban fuera de mi control. Quería formar una familia, así que intenté ignorar lo sucedido y en 2015 regresé a Utah para estar cerca de mi familia. Al hacerlo, no podía quitarme de encima la sensación de incomodidad y repulsión. Finalmente conocí a un chico que me dejó mudarme con él (porque no tenía dinero y vivir con mi familia no funcionaba) y empezó a ayudarme. Terminamos saliendo, formamos una relación y tuvimos un niño. Durante este tiempo, empecé a establecer límites con mi familia y a decirles quién era mi padre, pero nadie me creyó. En 2020, un día, Día Nacional de los Hermanos, me desperté y me sentí herida. Me entristeció que todos se pusieran de su lado y que mis cinco hermanos, mi madre y mi hermana pequeña le creyeran a él antes que a mí, y que me insultaran. Publiqué mi historia en TikTok y se hizo viral, ya que muchas otras personas se sentían igual o habían pasado por situaciones similares. Este fue el comienzo de mi proceso de sanación. Dije que no tenía por qué sentir vergüenza por mi pasado y que podía tomar el control de quién soy hoy. El pasado no tiene por qué definirte, pero tú decides quién eres. Si bien fue y sigue siendo difícil corregir malos hábitos o hábitos no deseados, estoy agradecida por quien soy ahora gracias al dolor que he vivido. Gracias al sufrimiento que cargué durante los primeros 21 años de mi vida, la mujer de 32 años que soy hoy es brillante y positiva. He pasado años en terapia con EMDR, ART, Mindfulness, ejercicios de respiración y muchos otros cursos que me han convertido en la guerrera que soy hoy. Me enorgullezco de mi historia y la asumo. No puedo cambiar lo que he vivido, pero puedo hacer cambios para mejorar mi futuro y ser una mejor madre para mi hijo. Después de ver a mi madre soportar el abuso de mi padre, me dije a mí misma que nunca sería como ella. Después de 10 años viviendo con el padre de mi hijo, me he vuelto más fuerte y he reconocido las señales de violencia doméstica que yo también estaba sufriendo. Después de años lidiando con situaciones traumáticas y al darme cuenta de que él es mi padre, reuní la fuerza necesaria para seguir adelante. Ahora soy madre soltera, amo a mi hijo, trabajo en una gran corporación en su división de Salud Mental y estoy creando mis propios proyectos empresariales para ayudar a otros sobrevivientes a salir adelante. Sé que el camino hacia la sanación es difícil, y puede ser difícil empezar, pero tú puedes. ¡Todos podemos!

Fui violada por primera vez a los 14 años, por un compañero de clase. No supe que era violación durante casi 10 años. Volví a ser violada a los 20 años, por un amigo en mi residencia universitaria. Ahora tengo 28 años y trabajo como educadora, consejera y defensora de la prevención de la violencia interpersonal. He estado buscando un lugar para compartir mi historia sin tener que revelar mi identidad (muchas gracias a EROC/It's On Us por este espacio). Tengo mucho que compartir, pero aún más espero que quien lea esto sepa que no está sola.

Tenía solo 3 años cuando empezó. Mi madre me sorprendió diciéndome que me desnudara para jugar al doctor del amor. Es mi medio hermano, así que tuvimos madres diferentes. Mi madre le dijo a mi padre que alejara a su hijo de mí. Por desgracia, esto continuó durante 11 años más. Me sujetaba, me tapaba la boca y me tocaba o se frotaba contra mí. Me despertaba en mitad de la noche tocándome. Incluso lo hacía cuando mi padre dormía en la misma habitación, pero yo no podía moverme, estaba paralizada. Al principio me resistí a todo, pero él era más grande y más fuerte que yo, así que pronto comprendí que era impotente. Me quedaba allí tirada llorando y luego, con el tiempo, me paralizaba y me despertaba. Una vez, llevaba puesto un traje de baño y mi hermano me dijo que me lo había puesto para provocarlo. Después de eso, odié usar traje de baño. Nos fuimos de vacaciones con toda mi familia, estábamos en el lago, y él empezó a tocarme en el lago; no pude hacer nada más que paralizarme. Esas son solo algunas veces, ya que era casi a diario. Lo hizo delante de mi prima pequeña, a quien le pareció bien tocarme el trasero e intentar besarme. Confesé mi abuso en segundo de instituto, hace unos dos años. Empecé a caer en una espiral muy rápida: empecé a beber mucho y a consumir drogas para sobrellevarlo. Una noche, estaba en una fiesta y me emborraché muchísimo, me drogué muchísimo y me desmayé. Mi exnovio me arrastró a un armario de suministros y me violó. Todos me llamaron puta y me culparon. Más tarde ese año, por San Valentín, tuve una cita con un chico. Me pidió que le hiciera sexo oral, le dije que no varias veces, y luego me obligó. Lloré todo el tiempo, y todavía hoy no le ve nada malo. Me dijeron que no debería haberme puesto en esa situación. Todavía me veo obligada a estar rodeada de toda esta gente y a luchar con mi salud mental. Tengo trastorno de estrés postraumático, ansiedad y depresión, y ellos no tienen consecuencias por sus acciones, sólo yo las tengo.

Estoy orgulloso de muchas partes de la universidad. Del trabajo que he hecho y las relaciones que he construido. Estoy orgulloso de las muchas maneras en que he remodelado y reimaginado las oportunidades ante mí para poder seguir llegando más lejos. Pero he vuelto, arrastrado una y otra vez al suelo perdido en los horrores de lo que estos cuatro años me han deparado. Estoy enojado con los profesores que no sabían, que me rompieron más y más cada día presionándome más. Estoy enojado con las personas que me rodearon porque necesitaba conexión, pero las interacciones frías y duras que encontré dejaron mis dedos resbalando del borde del precipicio. Y caí más lejos. Empeoró. Y cada vez que toco un nuevo borde sé que también puede desmoronarse algún día. He pedido apoyo a veces. He querido encontrar el amor. Pero nunca me he sentido visto. Lidio con las mismas cosas. Quedarme despierto toda la noche, perdido en recuerdos del infierno. Necesito ser visto. Necesito ser visto. Pero por alguna razón, desde la primera semana del primer año, todo lo que he sido es un cuerpo. Me han visto, hombres. Se han llevado mi ternura, mi amor, mi corazón, y han dejado poco. Tengo poco que ofrecer por el amor que pido.

No estás solo; eres un sobreviviente. Hebreos 10:17-18 No has sido perdonado parcialmente. Has sido perdonado perfectamente. Apocalipsis 21:4, "Y Dios enjugará toda lágrima de los ojos de ellos; y ya no habrá muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron." Joel 2:25, "Dios puede restaurar lo que está roto y transformarlo en algo asombroso; todo lo que necesitas es fe. Espero que este sea mi capítulo final de dejar ir lo que llevo en el corazón con respecto al abuso sexual. Este ha sido un viaje durante los últimos 40 años de mi vida. He estado enfermo y cansado de guardarlo en mi corazón, no tenía con quién hablar sobre el abuso. Lo guardé durante años, un día a finales de abril de 2020 hablé con nombre de Men Passionate about Christ, ese fue el primer paso. Los chicos de MPAC estuvieron allí para escucharme y guiarme a través de los diferentes versículos bíblicos. Esto me ayudó a superar algunos de mis problemas. Así que quiero decir, por favor, hablen con alguien al respecto y no lo guarden durante años o meses, lo único que hará es enfermarlos. También les da una Recuerdos traumáticos de alguien que te abusó. Algunas personas no te creerán cuando digas que has sufrido abuso sexual; ignóralas. Intenta buscar ayuda hablando con un profesional o un buen amigo al respecto. Isaías 43:2-3a: «Cuando pases por aguas profundas, yo estaré contigo; cuando cruces ríos de dificultad, no te ahogarás; cuando camines por el fuego de la opresión, no te quemarás; las llamas no te consumirán. Porque yo soy el Señor, tu Dios. Hay una pregunta que me hago constantemente: ¿Por qué mi padre abusó sexualmente de mí durante años? No puedo obtener la respuesta porque falleció. He estado reflexionando durante el último mes, tratando de encontrar la respuesta a través del estudio y la formulación de preguntas. La parte más dolorosa de mi vida nunca será el porqué, así que esto podría atormentarme durante mucho tiempo. No estaba preparada para afrontar el dolor y el miedo repetidos del abuso sexual. No podía comprender la actividad sexual a la que me sometían. Sufrí emocionalmente durante años, experimenté vergüenza y dudas sobre mí misma. No todos los niños que han sufrido abuso sexual serán homosexuales. Esto aplica tanto a hombres como a mujeres. Uno de los mayores problemas fue que nunca le conté a nadie sobre mi abuso sexual. Desarrollé baja autoestima, una sensación de inutilidad y una visión anormal o distorsionada del sexo. Me volví retraída y desconfiada de muchas personas en mi vida. El abuso sexual no es un asunto para tomar a la ligera; sucede todos los días en la vida de alguien. Podría ser un familiar, un amigo cercano o incluso tu vecino quien te lo hizo. La edad no importa. marcar la diferencia Yo era adolescente cuando fui abusada, tuve las tres cosas. Era demasiado joven. Perdí mi infancia. Aquí hay algunas estadísticas que encontré en internet sobre el abuso sexual de jóvenes varones y mujeres: 1 de cada 3 niñas es abusada sexualmente antes de los 18 años. 1 de cada 5 niños es abusado sexualmente antes de los 18 años. 1 de cada 5 niños es solicitado sexualmente en internet antes de los 18 años. Algunos de mis problemas ocultos cuando era niña eran, sentir vergüenza, no ser creída, falta de vocabulario y miedo a las consecuencias. La lista continúa. Estos son algunos de los efectos inmediatos y duraderos que tuve al crecer y experimentar como niña. Baja autoestima o autodesprecio, depresión, culpa, vergüenza y reproche. El mayor problema que tuve fueron flashbacks de las imágenes del abuso. Todavía experimento pesadillas flashback. He perdonado a mi padre por lo que me hizo. Fue difícil hacerlo durante tantos años. Ahora entiendo el perdón y la paz. En los últimos tres meses, He notado una diferencia en mi vida. Me siento en paz y me he quitado un gran peso de encima. Era prisionera de mis recuerdos, mentía a amigos y familiares sobre todo. He empezado a hacer las paces con mi hermano y mi cuñada. Durante el último año, hemos estado hablando por teléfono todos los domingos. A todos los que lean este artículo: Entiendo de dónde vienen. Algunas personas no creen que hayan sufrido abusos y otras sí. Toda mi vida ha habido gente que no tiene por qué creer que Dios es el único que los protegerá y les dará fuerza. Jesús escucha, puede que lleve tiempo, pero él está contigo. (Cita) Ten paciencia contigo misma, con el tiempo podrías notar pequeños placeres, pequeños momentos que te hacen sentir que estás volviendo a algunas partes de ti misma que no se han perdido. Perdona a quienes te han hecho daño, la confianza es un proceso, sí, pero el perdón es una elección instantánea de tu voluntad. Puedes empezar a recuperar la paz y la alegría en tu vida cuando puedas superar el dolor. La promesa de Dios para ti es… FUERZA. El Señor es mi luz y mi salvación; ¿a quién temeré? El Señor es la fortaleza de mi vida; ¿de quién tendré miedo? Yo te fortaleceré; sí, te ayudaré; sí, te sostendré con la diestra de mi justicia. Palm 27:1 Isaías 41:10 Romanos 3: Dios nos extiende su gracia en lugar de su juicio. Algunas de mis referencias provienen de rain.org, 1in6.