Comunidad

Mis padres nunca me habían permitido salir con alguien, así que cuando me dijeron que confiaban en ti, me emocioné muchísimo. Me hiciste creer que el amor era puro y que tus intenciones eran honestas. Era tan joven cuando me enseñaste lo fácil que es dejarse ahogar por mentiras y falsas comodidades. Usaste a mis amigos y familiares en mi contra hasta que solo tuve tu apoyo. Nunca escuchaste mis llantos ni mis súplicas para que parara. Siempre hiciste lo que quisiste. Cuando quisiste. Nunca te olvidaré por enseñarme lo horrible que puede ser alguien. Aun así, sanaré y creceré sin ti en mi vida.

Me llamo Autor. Salí con una mujer muy hermosa cuando me gradué de la Universidad de Syracuse. Estaba orgulloso de haberme graduado también de la Universidad de Syracuse. La mujer con la que salí era Nombre. Al conocerla mejor y tomar cartas en el asunto, me enteré de que un adulto la había violado antes de cumplir 5 años. Me esforcé por no estacionar mi Ford Ranger a un lado de la carretera y llorar. Cuando me encontré en la Plaza Central con un cristiano para pedirle consejo sobre cómo orar por su protección y para asegurar que esto nunca se repitiera, me dio una respuesta repugnante: "Has estado involucrada con un ángel de Satanás". Espero que algún día los cristianos tengan una perspectiva diferente sobre las víctimas de violación. Que quienes explotan sexualmente a mujeres jóvenes sean encarcelados. Ella era afroamericana. Yo soy caucásica. Cuando la conocí en Price Chopper, llevaba un pavo congelado para una cena de Acción de Gracias. Me recordó a Robin Givens. Descubrí que ella y su familia tienen una gran historia con las Panteras Negras. Estaba muy orgullosa de conocerla a ella y a sus seres queridos. Gracias a Dios, vivimos en un gran país que luchó por la igualdad racial y que el presidente Joseph Biden ha ganado; que el legado del presidente Barack Obama perdura. Dios bendiga a la Nación del Islam por tener un mandato firme de que ninguna mujer sea profanada. Vivimos en la tierra de una persona, un voto. Salí con un kikuyu. Princesa en Nairobi, Kenia, y nunca olvidaré haberle hecho el amor. Nuestro viaje de Israel a Kenia. Salimos por toda la gran ciudad de Nairobi; y para cuando estábamos listos para planear nuestra siguiente cita, yo casi no tenía dinero. Lo único que tenía para regalarle del Mercado Libre eran unos pendientes color índigo. Si hubiera sido millonario, le habría construido un castillo en Estados Unidos y la habría dejado vivir como la reina que es. Que Dios bendiga a Judy, la Señora Santa Judit. Por favor, apoyen los derechos civiles, leyes estrictas contra la violación y una aplicación de la ley rigurosa para la protección de las mujeres y la prevención de la explotación sexual. Todo esto es cierto; y los hechos pueden comprobarse y demostrarse. Espero con ansias el día en que la verdad no se convierta en mentiras por chismes. Cuando la muerte de personas valiosas en África a causa de la gran hambruna se tome en serio. Cuando se proteja el medio ambiente y la vida silvestre. Gracias a la Universidad de Syracuse y a la Facultad de Ciencias Ambientales y Forestales por implementar medidas de emergencia para las estudiantes en peligro. Autor Clase de Año Biología Ambiental y Forestal. Ayudante del Equipo de Despliegue Directo. Departamento de Policía de Syracuse Que Dios bendiga a la Policía Estatal de Nueva York. Que Dios bendiga a Nelson Mandela. Que Dios bendiga a las Naciones Unidas. Gracias al Dr. Newman por Mundos de Comida y Hambre. Que Dios bendiga a B. B. King. "Siempre hay una vez más". Cuando he estado muy deprimido, recuerdo lo que dijo Wesley Snipes: "Siempre apuesta al negro". Aunque detesto y evito las apuestas.

Ocurrió durante mi segundo año de posgrado. Viajé de Boston a Connecticut para asistir a la fiesta de cumpleaños de un amigo. Tenía otros amigos que conocía que iban a estar allí, así que decidí que por qué no. La fiesta tuvo lugar en un salón privado en la parte trasera de un bar/restaurante. La mayoría de los asistentes pertenecían a mi misma hermandad, eran amigos, compañeros de fraternidad o compañeros militares del cumpleañero. Todos bailábamos, bebíamos y nos divertíamos al ritmo de la música que ponía el DJ en su rincón. Recuerdo que el cumpleañero me pidió que tomara unos chupitos con él y algunos amigos, todos hechos a medida por el barman. "¡Danos tu mejor chupito! [risas] ¡Sorpréndenos!", recuerdo que le dijo al barman por encima de la música alta. Los dos chupitos que tomamos fueron de Jägermeister mezclados con otros licores. A oscuras. Me desperté desnudo en una habitación de hotel, encima de otra amiga y besándola, rodeado de al menos cuatro hombres más. Nos animaban a seguir besándonos y a frotarnos, incluido el cumpleañero. En ese momento, parecía y se sentía como una escena de película donde un grupo de universitarios borrachos están en una fiesta incitándose a hacer alguna estupidez, pero en cámara lenta. La cámara lenta se aceleró y la realidad se apoderó de mí. Recuerdo haberme dado cuenta de lo que estaba pasando y haber saltado hacia atrás y alejado de ella. Recuerdo que se desmayó. Me desperté de nuevo. Esta vez en el suelo, frente a la cama del hotel. Él estaba teniendo sexo conmigo cuando desperté de mi inconsciencia. Recuerdo haberlo mirado a la cara y haber mirado a la izquierda, dándome cuenta de que la televisión del hotel estaba encendida de fondo. Recuerdo haberle dicho "no" y "para" y haberlo empujado para que se apartara de mí. Corrí al baño. Todavía estaba desnudo. Al entrar al baño y cerrar la puerta, lo primero que pensé al mirarme al espejo fue: "¿Cómo demonios te metiste en esta situación? ¿De verdad eres tú? ¿De verdad estás aquí ahora?". Empecé a llorar y enseguida recordé dónde estaba. Me dije: "Lávate la cara. Busca tu ropa. Busca tu teléfono. Pero no montes un escándalo". Así que me quité el rímel oscurecido. Salí del baño a buscar mi ropa y mi teléfono. Me di cuenta de que todos, menos él, parecían estar durmiendo y había otra persona sentada encima de la cama viendo la televisión. La misma televisión que vi a su izquierda. La misma cama frente a la que me desperté, en el suelo. "¿Estaba mirando todo este tiempo sin hacer nada?", me pregunté. Encontré mi ropa y mi teléfono. El teléfono estaba muerto. Después de un rato, todos empezaron a despertarse y yo me senté en la silla a esperar a que se vistieran. Salimos del hotel y fuimos a desayunar a un IHOP. No sabía cómo procesar lo que había pasado apenas unas horas antes. No estaba segura de si me sentía lo suficientemente segura como para preguntarles qué había pasado. Sentía asco de mí misma. Tampoco estaba segura de si lo que experimenté era real. Tenía resaca. Todos eran militares, incluida la mujer con la que desperté la primera vez. Me llevaron en coche de vuelta a Boston y me dejaron en casa. No mencionaron nada de lo sucedido. Adiós. Entré en mi apartamento, subí las escaleras, me duché y lloré. Después de la ducha, me metí en la cama. Desmayada.

Cuando tenía 18 años, un amigo mío me violó y agredió físicamente. Era tres años mayor que yo y cumplía 21 años. Me llevó un año aceptar lo sucedido y cuatro años buscar ayuda psicológica. Sentía mucha culpa por no haber buscado ayuda antes y por cómo mi trauma afectó a otras personas de mi vida y a mis relaciones. También odiaba, y a veces sigo odiando, cómo me afecta seis años después, pero estoy aprendiendo que las cosas no siempre desaparecen solas y que está bien buscar ayuda, sin importar en qué etapa te encuentres o cuánto tiempo haya pasado. Encontrarás gente que te quiera y crea, y eres más que merecedora de eso. Dicen que la piel se regenera completamente cada siete años, así que para estas fechas el año que viene tendré un cuerpo que nunca has tocado, y eso es reconfortante.

Tuve una relación a los 15 años. Él era mayor que yo. Me presionaba para que hiciera cosas que no quería. Un día me empujó contra la pared después de que le dije que tenía que irme a casa y empezó a quitarme los pantalones y a hacerme cosas mientras intentaba salir de allí. Por desgracia, era mucho más fuerte (físicamente) que yo. También me hacía daño físicamente.

Di mi primer beso a los 18 años, en un viaje a Europa después de graduarme del instituto. Aunque me daba algo de vergüenza no haberlo hecho antes, sentí que la experiencia de dar mi primer beso en París compensaba la demora. Además, sobre todo me sentía aliviada de que hubiera ocurrido antes de la universidad. No quería ser *completamente* inexperta. Dos meses y medio después, fui a una fiesta de fraternidad con un grupo de amigos. Estaba borracha, como solía estar los fines de semana ese primer año, pero no lo suficiente como para olvidarlo. Recuerdo haberme enrollado con un chico. Era mi tercer beso; el segundo había sido en un bar sudoroso, de esos que aceptan identificaciones falsas de los universitarios de primer año. Después de ese, con un chico de camiseta azul, deambulé por la pista de baile, buscando a mi compañera de piso y a mis amigos entre la multitud de chicos de 18 años. Me sentía extraña, sucia y sola. Pero volvamos al beso número 3. Como dije, estaba borracho, pero no el más borracho que había estado en ese primer mes de universidad. Fui a la fiesta con mi compañero de piso y un grupo de amigos, chicos y chicas. Recuerdo haberme resbalado en el suelo de la fraternidad, empapado de cerveza, y mis amigos me ayudaron a subir para bailar con ellos. Y entonces me estaba besuqueando con él. Se llamaba Colin. Era dos años mayor que yo, creo que estaba en tercer año de economía. No recuerdo bien su aspecto; más o menos de mi misma altura y pelo castaño, pero eso parecía describir a todos los chicos de la universidad. Nos estábamos besuqueando, pegados a la pared, en público, bajo las luces cegadoras. Claro, vi un desenfreno similar en casi todas las fiestas a las que fui ese semestre. Una amiga comentó que iba al baño y les dijo a nuestros amigos que no me dejaran ir con él. Pero yo no era su responsabilidad. Antes de que volviera, me había ido. Recuerdo haberme tambaleado desde la fila de la fraternidad hasta su dormitorio de estudiantes de último año, un edificio alto e imponente. Pensé que solo los estudiantes de primer año con buenos contactos eran invitados allí. Estábamos en su sala, besándonos en un sofá cutre de la residencia. Recuerdo mi confusión por la falta de gente. "Mis compañeros de piso están fuera", creo que me explicó. O quizá seguían en la fiesta. Sugirió que nos fuéramos a su cama. No recuerdo haber caminado hasta allí, pero ahí estaba. Me estaba besando y, de repente, me subió la camiseta por la cabeza. Susurré, o mascullé, pero definitivamente dije "nada de cintura para abajo". Mi falta de experiencia me pareció vergonzosa y pueril, y me dejó paralizada pensando en lo que vino después. Estaba tumbada boca arriba y él me quitó los pantalones y la ropa interior. Me hizo sexo oral y me tocó, y ojalá hubiera una forma de decirlo para que quedara claro que no se sentía bien. Le dolían los dedos e intenté sacármelos. Replicó: "¿Qué? ¿No te gusta?", y continuó. Un rato después, quizá justo después, o quizá al despertarme más tarde esa noche, fui a su baño. El papel higiénico salió de entre mis piernas manchado de sangre. Mi alarma sonó temprano a la mañana siguiente; era fin de semana, pero tenía que presentarme en mi trabajo. Solo llevaba calcetines. Busqué mi ropa a tientas y abrí la puerta que daba al claustrofóbico pasillo de bloques de hormigón. Él me siguió. "¡Deberíamos quedar otra vez!", gritó por el pasillo. Entré en el ascensor. En el vestíbulo, me fijé en los chupetones que me cubrían el cuello, sintiéndome sucia y mortificada al pasar junto al guardia de seguridad. ¿Era así como se suponía que eran los encuentros casuales en la universidad?, me pregunté. La temperatura había bajado durante la noche, y temblaba con mi camiseta de tirantes y pantalones cortos de camino a casa. Llegué al trabajo puntual a mi turno, por los pelos, con las marcas del cuello de la noche anterior ocultas en una bufanda azul que había comprado en Europa ese verano. Recuerdo que mi supervisor me lo felicitó.

¿Por qué tuviste que ser tan bueno manipulándome? Coqueteabas conmigo en clase, me elogiabas la ropa cuando pensaba que a nadie le importaba. ¿Me dijiste que querías tratarme bien y soy un tonto por creerte? Me dijiste que deberíamos ir al bar, así que lo hicimos. Me sentí vivo, me sentí feliz y tú solo querías que siguiera bebiendo, así que lo hice. Me llevaste de vuelta a tu casa y, honestamente, ni siquiera recuerdo nada. Me desperté y, tengo que darte crédito, fuiste inteligente al decir que tuvimos sexo de inmediato. Me cegaste, me gustabas tanto que no quería asumir lo peor. Pero, por supuesto, mi pequeño paraíso contigo se derrumbó. Un mes después, terminaste las cosas, dijiste que no estaba bien y que querías estar solo. Me sentí tan destruido, pero eso ni siquiera fue lo peor. Las piezas del rompecabezas estaban empezando a encajar. No estoy coherente cuando estoy desmayado, si acaso soy demoníaco. Grito, vomito, me agarrota, no puedo tener sexo, pero eso no te importaba, ¿verdad? Porque no era alguien que realmente te gustara, solo era un trofeo. Me enteré solo unas semanas después de que me dejaras que tú y tus amigos del fútbol hicieron una apuesta, una apuesta estúpida para ver si podías acostarte conmigo, porque la verdad es que no eras tan guapo. Así que espero que seas feliz, espero que estés orgulloso de ti mismo por lo que hiciste. Espero que nunca olvides tu conquista porque me has maldecido para que nunca te olvide.

Este es un blog interactivo que creé para compartir mi historia de agresión sexual y mi camino hacia la sanación. Solo espero que otros tengan el coraje de decir su verdad. Todos tenemos una historia y estamos juntos en este camino hacia la sanación.

No me di cuenta de que lo que me pasó fue una agresión sexual hasta unos años después. Siempre me sentí rara, algo no cuadraba. Hasta que estaba en un grupo de Facebook con un grupo de chicas, compartiendo historias sobre cómo perdimos la virginidad o algo así, y una de ellas me envió un mensaje privado diciéndome que ella también había sobrevivido... Al principio estaba un poco confundida, seguía sin entenderlo, pero después de hablarlo con ella, me di cuenta... Me violaron. Fue justo antes de cumplir 21 años. No bebía, pero estaba en una fiesta con varios amigos que también bebían. Fue después de un concierto; él estaba en la banda. Lo conocía desde hacía unos años, siempre había estado enamorada de él. Es unos 4 o 5 años mayor que yo. Siempre fue muy amable y todos lo adoraban. La fiesta estaba amainando y todos se fueron menos los que se alojaban allí (estaba como a una hora de donde vivíamos). Empezamos a enrollarnos, y yo estaba enganchada, por supuesto. Pero yo era virgen, así que cuando empezó a intentar ir más allá, se lo dije. Retrocedió un poco, luego volvió a empezar. Pensé, tengo 21 años, confío en él, me gusta, tal vez podría finalmente hacerlo. Así que lo dejé. Sin embargo, me puse nerviosa y asustada y le pedí que parara. Intenté empujarlo suavemente un poco hacia atrás. No lo hizo. Seguía diciendo "solo la punta, solo meteré la punta". Seguí intentando empujarlo, pero no paraba. Así que cedí. Entonces siguió queriendo ir más lejos, más tiempo. Empecé a empujar de nuevo, tratando de alejarme. "Solo un poco más, solo un poco más, está bien, está bien". No recuerdo qué hice ni qué pasó después. Me sentí tan rara. No entendí del todo lo que pasó. Se lo conté a mis dos mejores amigas, no les conté todos los detalles, pero sabían que dormía en la misma habitación, así que pensé: «Sí, por fin perdí la virginidad», y estaban emocionadas por mí. De nuevo, todas lo queríamos. Nunca imaginé que me haría daño. Ni se me pasó por la cabeza. En aquel entonces, pensaba que solo se consideraba violación si te atacaba un desconocido en un callejón oscuro o algo así. No alguien a quien conocieras, en quien confiaras, que te gustara... pero lo hizo. Literalmente me quitó la virginidad.

No estás solo; eres un sobreviviente. Hebreos 10:17-18 No estás parcialmente perdonado. Estás perfectamente perdonado. Apocalipsis 21:4: "Enjugará Dios toda lágrima de sus ojos; y ya no habrá muerte, ni habrá más llanto, ni clamor, ni dolor; porque las primeras cosas pasaron." Joel 2:25: "Dios puede restaurar lo que está roto y transformarlo en algo asombroso; solo necesitas fe. Espero que este sea mi último capítulo en dejar ir lo que me preocupaba en mi corazón sobre el abuso sexual. Este ha sido un camino de los últimos 40 años de mi vida. He estado enfermo, cansado, lo he guardado en mi corazón; no tenía con quién hablar sobre el abuso. Lo reprimí durante años, y un día, a finales de abril de 2020, hablé con name de Hombres Apasionados por Cristo. Ese fue el primer paso. Los chicos de MPAC estuvieron allí para escucharme y guiarme a través de los diferentes versículos bíblicos. Esto me ayudó a superar algunos de mis problemas. Así que quiero decirte, por favor, habla con alguien al respecto y no lo reprimas durante años o meses; solo te enfermará. También te trae recuerdos de alguien que abusó de ti. Algo que algunas personas no te creerán es que has sido abusado sexualmente: ignóralos. Intenta buscar ayuda hablando con un profesional o un buen amigo. Isaías 43:2-3a: «Cuando pases por aguas profundas, yo estaré contigo. Cuando pases por ríos de dificultad, no te ahogarás. Cuando camines por el fuego de la opresión, no te quemarás; las llamas no te consumirán. Porque yo soy el Señor, tu Dios». Hay una pregunta que me hago constantemente: ¿por qué mi padre abusó sexualmente de mí durante años? No encuentro la respuesta porque falleció. He estado reflexionando durante el último mes, intentando encontrar la respuesta estudiando y haciéndome preguntas. Nunca sabré el porqué de lo malo de mi vida, así que esto podría perseguirme durante mucho tiempo. No estaba preparada para afrontar el dolor y el miedo constantes al abuso sexual. No podía comprender la actividad sexual que me estaban haciendo. Sufrí emocionalmente durante años; experimenté vergüenza y dudas sobre mí misma. No todos los niños que han sufrido abuso sexual son homosexuales. Esto aplica tanto a hombres como a mujeres. Uno de los mayores problemas fue que nunca le conté a nadie que había sufrido abuso sexual. Desarrollé baja autoestima, un sentimiento de inutilidad y una visión anormal o distorsionada del sexo. Me volví retraída y desconfiada de muchas personas en mi vida. El abuso sexual no es cosa de broma; sucede todos los días en la vida de alguien. Podría ser un familiar, un amigo cercano o incluso tu vecino. Tú. La edad sí importa. Estaba en mi adolescencia temprana cuando sufrí abuso; tuve las tres cosas. Era demasiado joven. Perdí mi infancia. Aquí hay algunas estadísticas que encontré en internet sobre el abuso sexual de hombres y mujeres jóvenes: 1 de cada 3 niñas sufre abuso sexual antes de los 18 años. 1 de cada 5 niños sufre abuso sexual antes de los 18 años. 1 de cada 5 niños recibe solicitudes sexuales en internet antes de los 18 años. Algunos de mis problemas ocultos durante mi infancia fueron la vergüenza, que no me creyeran, la falta de vocabulario y el miedo a las consecuencias. La lista continúa. Estos son algunos de los efectos inmediatos y duraderos que tuve al crecer y experimenté de niña: baja autoestima u odio hacia mí misma, depresión, culpa, vergüenza y reproche. El mayor problema que tuve fueron los flashbacks de las imágenes de abuso; todavía tengo pesadillas de flashbacks. He perdonado a mi padre porque él me ha perdonado. Fue difícil hacerlo durante tantos años. Ahora entiendo el perdón y la paz. En los últimos... En tres meses, he visto una diferencia en mi vida. Me siento en paz y me he quitado un peso de encima. Era prisionera de mis recuerdos; les mentía a mis amigos y familiares sobre todo. He empezado a hacer las paces con mi hermano y mi cuñada. Durante el último año, hablábamos por teléfono todos los domingos. A todos los que leen este artículo: entiendo de dónde vienes. Algunas personas no creen en que hayas sufrido abuso, y otras sí. Durante toda mi vida, la gente no tiene por qué creer en Dios, que es el único que los protegerá y les dará fuerza. Jesús sí escucha; puede que lleve tiempo, pero él está contigo. (Cita) Sé paciente contigo misma; con el tiempo, podrías notar pequeños placeres, pequeños momentos que te hagan sentir que estás recuperando partes de ti que no has perdido. Perdona a quienes te han herido; confiar es un proceso, sí, pero perdonar es una decisión instantánea de tu voluntad. Puedes empezar a recuperar la paz y la alegría en tu vida cuando puedas superar el dolor. La promesa de Dios para ti es… FUERZA El Señor es mi luz y mi salvación; ¿a quién temeré? El Señor es la fortaleza de mi vida; ¿de quién temeré? Yo te fortaleceré; sí, yo te ayudaré; sí, te sustentaré con la diestra de mi justicia. Romanos 27:1; Isaías 41:10. Romanos 3: Dios nos extiende gracia en lugar de juicio. Algunas de mis referencias provienen de rain.org, 1in6.

Nadie tiene derecho a invadir tu espacio personal. La violación y la agresión sexual están mal. Alza la voz. Reporta tu incidente. Busca atención médica mental. Recuerda que importas y que no estás solo. Hay ayuda disponible. No te quedes callado. Cuéntaselo a alguien. Pide ayuda y acéptala. Eres digno de amor y capaz.

Sientes que nunca sanarás, lo harás. Nunca lo olvidarás, pero sanarás. Me llevó años recuperar la confianza, pero la tengo y nunca la perderé. Hay cortinas... como la oscuridad, tengo una luz de noche en casa... caminé por el infierno y salí más fuerte. Odio las rosas hasta el día de hoy, pero amo las flores... Algún día encontrarás el coraje para irte. Me tomó 17 años, no lo hice sola, tuve ayuda. Fue duro... han pasado 28 años. No pude salvar a uno, pero salvé a dos. Veo crecer a mis hijos y ahora a mis nietos, y le doy gracias a Dios que ellos y yo estamos aquí... Sigo sanando, pero ahora estoy viva... Sanarás...

Era adolescente e invité a un chico a mi habitación a altas horas de la noche. Me presionó durante una hora para que me acostara con él. En quince minutos, recuerdo que me lo pidió diez veces. Pensé que no le caería bien si no. Así que dejé de decirle que no; lo tomó como un sí. Esa fue mi primera vez. La coacción es violación. Punto final.

Comparto mi historia por escrito por primera vez en mi vida: ahora tengo 61 años. Quedé embarazada a los 21. En ese entonces estaba en City, en la universidad. Mi novio de entonces y yo decidimos abortar. El aborto en City es ilegal. Pero encontramos una clínica que dijo que podrían ayudarme con el aborto. Recuerdo el susto de esa mañana, tan inocente. Conocí al médico que se suponía que me haría el aborto. Lo que este médico hizo fue violarme mientras estaba semiinconsciente. Recuerdo con claridad todo lo que me hizo. No podía moverme. Recuerdo despertarme y contárselo a mi novio y a mi hermana, pero nadie me creyó. Me dijeron que era imposible, que estaba bajo los efectos de la anestesia. No pude acudir a las autoridades porque lo que hice era ilegal y pensé que nadie podría ayudarme. Mi hermana me creyó y fue a intentar hablar con el médico (no lo recuerdo, pero sí le creo a ella). Sinceramente, es la primera vez que escribo mi historia y muy poca gente la conoce. Ahora trabajo con sobrevivientes de violencia doméstica y abuso sexual, no por lo que me pasó, sino porque creo que es fundamental el apoyo que se puede brindar a quienes han sufrido este horrible acto de violencia.

Estoy orgulloso de muchas partes de la universidad. Del trabajo que he hecho y las relaciones que he construido. Estoy orgulloso de las muchas maneras en que he remodelado y reimaginado las oportunidades ante mí para poder seguir llegando más lejos. Pero he vuelto, arrastrado una y otra vez al suelo perdido en los horrores de lo que estos cuatro años me han deparado. Estoy enojado con los profesores que no sabían, que me rompieron más y más cada día presionándome más. Estoy enojado con las personas que me rodearon porque necesitaba conexión, pero las interacciones frías y duras que encontré dejaron mis dedos resbalando del borde del precipicio. Y caí más lejos. Empeoró. Y cada vez que toco un nuevo borde sé que también puede desmoronarse algún día. He pedido apoyo a veces. He querido encontrar el amor. Pero nunca me he sentido visto. Lidio con las mismas cosas. Quedarme despierto toda la noche, perdido en recuerdos del infierno. Necesito ser visto. Necesito ser visto. Pero por alguna razón, desde la primera semana del primer año, todo lo que he sido es un cuerpo. Me han visto, hombres. Se han llevado mi ternura, mi amor, mi corazón, y han dejado poco. Tengo poco que ofrecer por el amor que pido.

Mientras era estudiante universitario, conocí a la Dama Más Preciosa. Es tan Hermosa, Elegante y Refinada. No pude comprarle una comida debido a las exigencias de los gastos. Ha pasado por un dolor indescriptible en su vida. Aunque le compré pizza y la transporté, desearía haberla podido llevar al mejor restaurante. Esta Dama es una Heroína. Ha conocido las viles temperaturas del invierno y los abrasadores días de verano en Ciudad, Estado. Se deshidrata, tiene hambre, se le humedecen los labios, se le agrietan las trenzas, se le congelan las manos, camina con dificultad a través del aguanieve con fuertes vientos. Ha sido abusada por los dueños de barrios marginales. Nombre es afroamericana. De mis viajes a África Oriental; creo que ella es de Tribu. Tengo 56 años. Ella tiene más de 35 años. En ciertas culturas: Sería tratada como una Reina; protegida, mantenida a salvo, los insultos no estarían permitidos. Claro que es un ser humano que comete errores, pero ha sido severamente discriminada por el color de su piel. Cuando le tomé la mano, supe que pertenecía a la realeza. A todos aquellos que se preocupan por que las mujeres no sean maltratadas: por favor, voten por leyes estrictas contra el abuso femenino. Esta mujer ha estado al borde de la indigencia. Quienes se aprovechan de ella le han prometido grandes recompensas; espero que algún día viva tan cómodamente. Probablemente podría considerarse "anoréxica", ya que le gusta verse perfecta (y lo es). Existe una gran explotación sexual en EE. UU. y en todo el mundo. Los hombres hacen todo tipo de gestos obscenos a las mujeres y creen que no hay consecuencias. Las acciones tienen consecuencias, las palabras también. Las víctimas de acoso sexual como Nombre solo necesitan una recompensa. Yo mismo, tomé a un hombre que la había abusado y lo puse en el suelo. Probablemente sea un error tomarse la justicia por las propias manos, pero ¿podemos creer que llegarán tiempos mejores? Cuando las víctimas femeninas estén protegidas. La reforma de la fianza ha permitido que muchos depredadores permanezcan en la sociedad. No soy un justiciero, pero me entristece profundamente que los opresores masculinos no sean encarcelados durante mucho tiempo. La victimización ha sido enorme. Nombre es una víctima. Estoy seguro de que no quiere que la consideren débil ni que la usen como ejemplo. Pero me rompió el corazón con su tierna voz, su amabilidad, su sonrisa, su fuerza, su espíritu, su alegría interior y su capacidad de supervivencia. Las personas adineradas, con estatus, con afluencia, etc., creen que pueden comprar el respeto de una mujer. Es atroz, perverso y depravado. Tantas mujeres como la preciosa Nombre merecen algo mucho mejor. Por favor, tengan honor en su corazón, mente, alma, palabras y acciones.

Me silenciaron por tanto tiempo, ahora mi voz resuena libre. Sigo llena de agonía y es difícil de soportar, pero hay esperanza y sé que cada día estoy mejorando. Fui silenciada por muchos que querían ocultar mi historia. Fui agredida sexualmente por un miembro de una fraternidad y luego toda la fraternidad trabajó incansablemente para encubrir mi agresión. Tenía demasiado miedo incluso de denunciar mientras me amenazaban y comenzaban a difundir rumores y mentiras para acosarme. Ya no guardaré silencio. Me mantengo firme y resiliente. No me quebraron, me levantaré de este terrible suceso. Estoy dejando atrás la sombra de quien nunca habría alzado la voz y soportado la agonía cada día por alguien que ahora se yergue con fuerza y orgullo. He usado mi voz y mis experiencias para defender a otros que han sido heridos como yo. Estoy lista para usar mi voz para el bien y comenzar una revolución.

El 6 de abril de 2019 (ayer hizo 2 años), estaba cuidando el perro y la casa de un familiar cuando un amigo de la familia vino de visita. Me hizo probar varias bebidas alcohólicas hasta que me emborraché. Sin entrar en muchos detalles, se aprovechó de mí. A la mañana siguiente, me desperté sintiéndome paralizada y bloqueada. Finalmente, esa misma noche, cuando me recogieron, se lo conté a mi madre y siguieron intentando contactar con él. Mi madre no me respondió hasta el día siguiente, cuando me contó que se había quitado la vida. La oleada de culpa y tristeza que me invadió en ese momento fue insoportable. Durante las semanas siguientes, recuerdo no levantarme de la cama a menos que fuera para ir al baño. Entonces (por suerte) mi madre consiguió que me pusieran en terapia. Allí me pusieron con una terapeuta increíble. Después de unos meses de terapia individual, también me pusieron en terapia de grupo. Allí conocí a mujeres increíbles y fuertes. La terapia me enseñó y me ayudó muchísimo. Me enseñó (y esto aplica a todos los que han pasado por algo así) que no fue mi culpa. Me enseñó que la sanación no es lineal. Que tendrás días malos meses, e incluso años después, pero no pasa nada porque sigues sanando. La terapia me enseñó que soy fuerte, pero que está bien no serlo siempre porque somos humanos. A cualquiera que lea esto, quiero que sepa que no está solo y que lo está haciendo de maravilla. Estoy orgulloso de usted.

Tenía trece años. Era mi novio. Nunca lo consideré una forma de agresión sexual porque la mayor parte era en línea. Me culpaba a mí misma porque sentía que, al final, yo tenía el control y nadie más podía ser culpado. Me obligaba a tocarme, tenía trece años; no estaba lista. Duró dos años. Empeoró constantemente. Nunca supe cómo lidiar con ello. Me convenció de que era la única persona a la que le importaba, que nadie más me querría ni me querría. Fue una experiencia traumática.

Tenía solo 3 años cuando empezó. Mi madre me sorprendió diciéndome que me desnudara para jugar al doctor del amor. Es mi medio hermano, así que tuvimos madres diferentes. Mi madre le dijo a mi padre que alejara a su hijo de mí. Por desgracia, esto continuó durante 11 años más. Me sujetaba, me tapaba la boca y me tocaba o se frotaba contra mí. Me despertaba en mitad de la noche tocándome. Incluso lo hacía cuando mi padre dormía en la misma habitación, pero yo no podía moverme, estaba paralizada. Al principio me resistí a todo, pero él era más grande y más fuerte que yo, así que pronto comprendí que era impotente. Me quedaba allí tirada llorando y luego, con el tiempo, me paralizaba y me despertaba. Una vez, llevaba puesto un traje de baño y mi hermano me dijo que me lo había puesto para provocarlo. Después de eso, odié usar traje de baño. Nos fuimos de vacaciones con toda mi familia, estábamos en el lago, y él empezó a tocarme en el lago; no pude hacer nada más que paralizarme. Esas son solo algunas veces, ya que era casi a diario. Lo hizo delante de mi prima pequeña, a quien le pareció bien tocarme el trasero e intentar besarme. Confesé mi abuso en segundo de instituto, hace unos dos años. Empecé a caer en una espiral muy rápida: empecé a beber mucho y a consumir drogas para sobrellevarlo. Una noche, estaba en una fiesta y me emborraché muchísimo, me drogué muchísimo y me desmayé. Mi exnovio me arrastró a un armario de suministros y me violó. Todos me llamaron puta y me culparon. Más tarde ese año, por San Valentín, tuve una cita con un chico. Me pidió que le hiciera sexo oral, le dije que no varias veces, y luego me obligó. Lloré todo el tiempo, y todavía hoy no le ve nada malo. Me dijeron que no debería haberme puesto en esa situación. Todavía me veo obligada a estar rodeada de toda esta gente y a luchar con mi salud mental. Tengo trastorno de estrés postraumático, ansiedad y depresión, y ellos no tienen consecuencias por sus acciones, sólo yo las tengo.