Comunidad

Tenía solo 6 años cuando sufrí una agresión sexual. La primera vez que hablé de ello con alguien y lo dije en voz alta fue este año. Ahora tengo 22 años... eso significa que han pasado 16 años.

Nadie tiene derecho a invadir tu espacio personal. La violación y la agresión sexual están mal. Alza la voz. Reporta tu incidente. Busca atención médica mental. Recuerda que importas y que no estás solo. Hay ayuda disponible. No te quedes callado. Cuéntaselo a alguien. Pide ayuda y acéptala. Eres digno de amor y capaz.

Era adolescente e invité a un chico a mi habitación a altas horas de la noche. Me presionó durante una hora para que me acostara con él. En quince minutos, recuerdo que me lo pidió diez veces. Pensé que no le caería bien si no. Así que dejé de decirle que no; lo tomó como un sí. Esa fue mi primera vez. La coacción es violación. Punto final.

El 6 de abril de 2019 (ayer hizo 2 años), estaba cuidando el perro y la casa de un familiar cuando un amigo de la familia vino de visita. Me hizo probar varias bebidas alcohólicas hasta que me emborraché. Sin entrar en muchos detalles, se aprovechó de mí. A la mañana siguiente, me desperté sintiéndome paralizada y bloqueada. Finalmente, esa misma noche, cuando me recogieron, se lo conté a mi madre y siguieron intentando contactar con él. Mi madre no me respondió hasta el día siguiente, cuando me contó que se había quitado la vida. La oleada de culpa y tristeza que me invadió en ese momento fue insoportable. Durante las semanas siguientes, recuerdo no levantarme de la cama a menos que fuera para ir al baño. Entonces (por suerte) mi madre consiguió que me pusieran en terapia. Allí me pusieron con una terapeuta increíble. Después de unos meses de terapia individual, también me pusieron en terapia de grupo. Allí conocí a mujeres increíbles y fuertes. La terapia me enseñó y me ayudó muchísimo. Me enseñó (y esto aplica a todos los que han pasado por algo así) que no fue mi culpa. Me enseñó que la sanación no es lineal. Que tendrás días malos meses, e incluso años después, pero no pasa nada porque sigues sanando. La terapia me enseñó que soy fuerte, pero que está bien no serlo siempre porque somos humanos. A cualquiera que lea esto, quiero que sepa que no está solo y que lo está haciendo de maravilla. Estoy orgulloso de usted.

Me silenciaron por tanto tiempo, ahora mi voz resuena libre. Sigo llena de agonía y es difícil de soportar, pero hay esperanza y sé que cada día estoy mejorando. Fui silenciada por muchos que querían ocultar mi historia. Fui agredida sexualmente por un miembro de una fraternidad y luego toda la fraternidad trabajó incansablemente para encubrir mi agresión. Tenía demasiado miedo incluso de denunciar mientras me amenazaban y comenzaban a difundir rumores y mentiras para acosarme. Ya no guardaré silencio. Me mantengo firme y resiliente. No me quebraron, me levantaré de este terrible suceso. Estoy dejando atrás la sombra de quien nunca habría alzado la voz y soportado la agonía cada día por alguien que ahora se yergue con fuerza y orgullo. He usado mi voz y mis experiencias para defender a otros que han sido heridos como yo. Estoy lista para usar mi voz para el bien y comenzar una revolución.

Estoy orgulloso de muchas partes de la universidad. Del trabajo que he hecho y las relaciones que he construido. Estoy orgulloso de las muchas maneras en que he remodelado y reimaginado las oportunidades ante mí para poder seguir llegando más lejos. Pero he vuelto, arrastrado una y otra vez al suelo perdido en los horrores de lo que estos cuatro años me han deparado. Estoy enojado con los profesores que no sabían, que me rompieron más y más cada día presionándome más. Estoy enojado con las personas que me rodearon porque necesitaba conexión, pero las interacciones frías y duras que encontré dejaron mis dedos resbalando del borde del precipicio. Y caí más lejos. Empeoró. Y cada vez que toco un nuevo borde sé que también puede desmoronarse algún día. He pedido apoyo a veces. He querido encontrar el amor. Pero nunca me he sentido visto. Lidio con las mismas cosas. Quedarme despierto toda la noche, perdido en recuerdos del infierno. Necesito ser visto. Necesito ser visto. Pero por alguna razón, desde la primera semana del primer año, todo lo que he sido es un cuerpo. Me han visto, hombres. Se han llevado mi ternura, mi amor, mi corazón, y han dejado poco. Tengo poco que ofrecer por el amor que pido.

No me di cuenta de que lo que me pasó fue una agresión sexual hasta unos años después. Siempre me sentí rara, algo no cuadraba. Hasta que estaba en un grupo de Facebook con un grupo de chicas, compartiendo historias sobre cómo perdimos la virginidad o algo así, y una de ellas me envió un mensaje privado diciéndome que ella también había sobrevivido... Al principio estaba un poco confundida, seguía sin entenderlo, pero después de hablarlo con ella, me di cuenta... Me violaron. Fue justo antes de cumplir 21 años. No bebía, pero estaba en una fiesta con varios amigos que también bebían. Fue después de un concierto; él estaba en la banda. Lo conocía desde hacía unos años, siempre había estado enamorada de él. Es unos 4 o 5 años mayor que yo. Siempre fue muy amable y todos lo adoraban. La fiesta estaba amainando y todos se fueron menos los que se alojaban allí (estaba como a una hora de donde vivíamos). Empezamos a enrollarnos, y yo estaba enganchada, por supuesto. Pero yo era virgen, así que cuando empezó a intentar ir más allá, se lo dije. Retrocedió un poco, luego volvió a empezar. Pensé, tengo 21 años, confío en él, me gusta, tal vez podría finalmente hacerlo. Así que lo dejé. Sin embargo, me puse nerviosa y asustada y le pedí que parara. Intenté empujarlo suavemente un poco hacia atrás. No lo hizo. Seguía diciendo "solo la punta, solo meteré la punta". Seguí intentando empujarlo, pero no paraba. Así que cedí. Entonces siguió queriendo ir más lejos, más tiempo. Empecé a empujar de nuevo, tratando de alejarme. "Solo un poco más, solo un poco más, está bien, está bien". No recuerdo qué hice ni qué pasó después. Me sentí tan rara. No entendí del todo lo que pasó. Se lo conté a mis dos mejores amigas, no les conté todos los detalles, pero sabían que dormía en la misma habitación, así que pensé: «Sí, por fin perdí la virginidad», y estaban emocionadas por mí. De nuevo, todas lo queríamos. Nunca imaginé que me haría daño. Ni se me pasó por la cabeza. En aquel entonces, pensaba que solo se consideraba violación si te atacaba un desconocido en un callejón oscuro o algo así. No alguien a quien conocieras, en quien confiaras, que te gustara... pero lo hizo. Literalmente me quitó la virginidad.

Mientras era estudiante universitario, conocí a una dama muy especial. Es tan hermosa, elegante y refinada. No pude invitarla a comer debido a mis gastos. Ha sufrido un dolor indescriptible a lo largo de su vida. Aunque le compré pizza y la llevé en transporte, desearía haberla llevado al mejor restaurante. Esta dama es una heroína. Ha conocido las temperaturas gélidas del invierno y los abrasadores días de verano en Ciudad, Estado . Se deshidrata, tiene hambre, se le mojan los labios, se le congelan las trenzas y camina penosamente por el aguanieve con fuertes vientos. Ha sido maltratada por caseros explotadores. Nombre es afroamericana. Por mis viajes a África Oriental, creo que pertenece a Tribu . Tengo 56 años. Ella tiene más de 35. En ciertas culturas, sería tratada como una reina; protegida, resguardada, y no se permitirían insultos. Por supuesto que es un ser humano que comete errores, pero ha sido severamente discriminada por el color de su piel. Cuando le tomé la mano, supe que estaba con la realeza. A todos aquellos que se preocupan por que las mujeres no sean maltratadas: por favor, voten por leyes estrictas contra el abuso de las mujeres. Esta mujer ha estado a punto de quedarse sin hogar. Le han prometido grandes recompensas personas que se aprovechan de ella; espero que algún día viva cómodamente. Probablemente se la podría considerar "anoréxica", ya que le gusta verse perfecta (y lo es). Hay mucha explotación sexual en Estados Unidos y en todo el mundo. Los hombres hacen todo tipo de gestos obscenos a las mujeres y creen que no hay consecuencias. Las acciones tienen consecuencias, las palabras tienen consecuencias. Las víctimas de acoso sexual como Nombre necesitan una compensación justa. Yo mismo, tomé a un hombre que la había abusado y lo puse en el suelo. Probablemente esté mal tomarse la justicia por mano propia, pero ¿podemos creer que vendrán días mejores? Cuando las víctimas femeninas están protegidas. La reforma de la fianza ha permitido que muchos depredadores permanezcan en la sociedad. No soy una "justiciera", pero me entristece profundamente que los opresores masculinos no sean encarcelados por mucho tiempo. Ha habido muchísima victimización. Nombre es una víctima. Estoy segura de que no quiere ser vista como débil ni que la usen como ejemplo. Pero me rompió el corazón con su dulce voz, su bondad, su sonrisa, su fuerza, su espíritu, su alegría interior y su capacidad de sobrevivir. Las personas con riqueza, estatus, opulencia, etc., creen que pueden "comprar" el respeto de una mujer. Es atroz, perverso y depravado. Tantas mujeres como la preciosa Nombre merecen mucho más. Por favor, tengan honor en su corazón, mente, alma, palabras y acciones.

Tenía solo 3 años cuando empezó. Mi madre me sorprendió diciéndome que me desnudara para jugar al doctor del amor. Es mi medio hermano, así que tuvimos madres diferentes. Mi madre le dijo a mi padre que alejara a su hijo de mí. Por desgracia, esto continuó durante 11 años más. Me sujetaba, me tapaba la boca y me tocaba o se frotaba contra mí. Me despertaba en mitad de la noche tocándome. Incluso lo hacía cuando mi padre dormía en la misma habitación, pero yo no podía moverme, estaba paralizada. Al principio me resistí a todo, pero él era más grande y más fuerte que yo, así que pronto comprendí que era impotente. Me quedaba allí tirada llorando y luego, con el tiempo, me paralizaba y me despertaba. Una vez, llevaba puesto un traje de baño y mi hermano me dijo que me lo había puesto para provocarlo. Después de eso, odié usar traje de baño. Nos fuimos de vacaciones con toda mi familia, estábamos en el lago, y él empezó a tocarme en el lago; no pude hacer nada más que paralizarme. Esas son solo algunas veces, ya que era casi a diario. Lo hizo delante de mi prima pequeña, a quien le pareció bien tocarme el trasero e intentar besarme. Confesé mi abuso en segundo de instituto, hace unos dos años. Empecé a caer en una espiral muy rápida: empecé a beber mucho y a consumir drogas para sobrellevarlo. Una noche, estaba en una fiesta y me emborraché muchísimo, me drogué muchísimo y me desmayé. Mi exnovio me arrastró a un armario de suministros y me violó. Todos me llamaron puta y me culparon. Más tarde ese año, por San Valentín, tuve una cita con un chico. Me pidió que le hiciera sexo oral, le dije que no varias veces, y luego me obligó. Lloré todo el tiempo, y todavía hoy no le ve nada malo. Me dijeron que no debería haberme puesto en esa situación. Todavía me veo obligada a estar rodeada de toda esta gente y a luchar con mi salud mental. Tengo trastorno de estrés postraumático, ansiedad y depresión, y ellos no tienen consecuencias por sus acciones, sólo yo las tengo.

Hace poco más de un año me violaron. Era mi primer mes en la universidad, mi primer mes lejos de mis padres, mi primera relación, y me arrebató una parte. El último año lo he dedicado a sobrellevarlo y superarlo, y solo quiero decir que es posible. Lleva tiempo; diría que me llevó un año entero procesarlo y recuperarme por completo. Pero eres fuerte, no estás sola; y lo superarás.

Estaba casada y asistía a una boda con mi ahora exmarido. Su amigo se me acercó, metió la rodilla entre mis piernas, me acarició, retrocedió y dijo: "¿Quién quiere olerme la rodilla?". Me sentí humillada, y mi ex y sus amigos me ignoraron, diciendo que él era así. Insistí en el tema y mi ex me atacó verbalmente por contárselo a un amigo que me estaba defendiendo. Me sentí muy mal emocionalmente y mi ex me presionó para que me disculpara con su amigo. Y lo hice. Ahora estoy sanada; puedo hablar de lo que pasó sin miedo a lo que pudiera pasar. Y eso me hizo sentir poderosa.

Era tan pequeño y todavía tengo recuerdos.

Mes Día , Año Fui violada el primer día de universidad... luego, unos meses después, fui violada violentamente en mi lugar de trabajo. En el momento de estos ataques no estaba intoxicada y los ataques no ocurrieron de noche. Además, no dije que no ni me defendí físicamente. Pensé durante mucho tiempo que estas circunstancias invalidaban mis experiencias, que no podía haber sido violada realmente y que alguien debía haber provocado estas experiencias. Durante los últimos cinco años y medio, he hecho mucho para llenar el vacío de mi trauma... permaneciendo en relaciones tóxicas, permaneciendo en comportamientos tóxicos con la comida y luchando por encontrar la fuerza para seguir viviendo después de la universidad. En menos de un mes me graduaré de la universidad y no solo quiero vivir después de la universidad, sino que quiero prosperar y ayudar a otros a ver su fuerza cuando no pueden. Llevo mis cicatrices, ya sean físicas o mentales, como alas. Aunque en su momento el trauma que viví fue horrible, ahora, casi seis años después, estas experiencias me han moldeado de maneras que me hacen darme cuenta de mi fortaleza y de las formas únicas en que puedo ayudar al mundo. Quizás ahora mismo tengas heridas recientes y supurantes, pero con el tiempo, el apoyo de la comunidad y un profundo autocuidado y autoconocimiento, tus heridas se convertirán en cicatrices que te permitirán elevarte. Ten fe y comprensión en tu camino y en tu fortaleza. Eres digno de amor y de vida. Eres más que suficiente. Este mundo te necesita y te quiere para que compartas todo tu hermoso don.

Tenía quince años cuando el primer chico con el que salí me violó. Y luego cumplí dieciséis, me metí en otra relación (con alguien en quien confiaba incluso más que mi primer ex) y él también me violó. Y cada vez que dormía, pensaba que la violación me tragaría entera porque no sentía que realmente estuviera viviendo después. Sin embargo, no soy su ex. No soy una víctima de violación. Soy una sobreviviente. Tengo un nombre. Y lo único que envolverá mis orillas son las olas de sanación que ahogan mis penas. Estoy en una relación sana ahora, dos años después de todo eso, y estoy muy orgullosa de mí misma. Estoy trabajando todos los días tratando de no hacerme sentir culpable por experimentar placer real y consensuado y al mismo tiempo obtener justicia para mí (a mi manera) por el hecho de que tenía demasiado miedo de denunciar en ese entonces.

Era una estudiante universitaria que trabajaba de recepcionista a tiempo parcial y salimos a tomar algo con un grupo de colegas. Después de unas copas, un grupo más pequeño fuimos al apartamento de uno de ellos a pasar el rato. No parabas de preparar bebidas y me rogabas que las probara, solo un sorbo, solo para probar. Empecé a sentirme un poco mareada y me dijiste que podía quedarme arriba un rato. Me desperté en mitad de la noche y me vi desnudándome y tocándome, pero no estaba lo suficientemente lúcida como para hacer nada. Al día siguiente te pregunté por qué hiciste lo que hiciste. Estaba desmayada. Me dijiste que se necesitan dos.

¿Por qué tenías que ser tan bueno manipulándome? Flirteabas conmigo en clase, me halagabas la ropa cuando pensaba que a nadie le importaba. Me dijiste que querías tratarme bien, ¿y soy la tonta por creerte? Me dijiste que fuéramos al bar, así que fuimos. Me sentía viva, me sentía feliz y tú solo querías que siguiera bebiendo, así que lo hice. Me llevaste a tu casa y, sinceramente, ni siquiera recuerdo nada. Me desperté y, tengo que reconocerlo, fuiste inteligente al decir que habíamos tenido sexo enseguida. Me pilló por sorpresa, me gustabas tanto que no quería pensar en lo peor. Pero claro, mi pequeño paraíso contigo se desmoronó. Un mes después terminaste conmigo, dijiste que yo no era la persona adecuada y que querías estar solo. Me sentí destrozada, pero eso ni siquiera fue lo peor. Las piezas del rompecabezas empezaban a encajar. No soy coherente cuando pierdo el conocimiento, si acaso, soy demoníaca. Grito, vomito, tengo convulsiones, soy incapaz de tener sexo, pero eso no te importó, ¿verdad? Porque no era alguien que te gustara de verdad, solo era un trofeo. Me enteré semanas después de que me dejaste de que tú y tus amigos del fútbol habían hecho una apuesta, una apuesta estúpida para ver si podías acostarte conmigo porque, sinceramente, no eras tan guapo. Así que espero que estés contento, espero que estés orgulloso de ti mismo por lo que hiciste. Espero que nunca olvides tu conquista porque me has maldecido para que nunca te olvide.

Pastel de Recuperación Ingredientes: ½ taza de crema para escribir en el diario 2 galletas de novios enteras, apenas maduras 3 tazas de crema de hermana batida 2 cucharadas de crema de consejería entre pares (puede ser ácida) ¼ taza de crema de demanda picante 2 tazas de crema de terapia 2 cucharaditas de crema de universidad 6 cucharadas colmadas de crema de empleo orgánica una pizca de crema de trabajo voluntario tibia 1 galleta de esposo sin blanquear 2 ½ tazas de crema de niños endulzada 4 tazas de crema de terapia integral 5 cucharadas de crema de amigos cernida 1 galleta de libro rallada Instrucciones: 1. Precalentar el horno a 290 °C. 2. En un tazón grande, batir la crema de escritura en el diario, las galletas de novios y la crema de hermana hasta que esté suave. Incorporar lentamente la crema de consejería entre pares, la crema de demanda y la crema de terapia, batiendo bien después de cada adición. Reservar. 3. Mezclar la crema de universidad, la crema de empleo y la crema de trabajo voluntario en una cacerola grande. Calentar a fuego lento y dejar reposar. 4. Lavar y secar bien la galleta de esposo e hijos, luego agregar la mitad de la galleta de esposo y 2 hijos a la cacerola hasta que estén bien brillantes. 5. Vierta el contenido de la cacerola en un tazón grande y mezcle hasta que esté apenas homogéneo. Refrigere por 5 años. 6. En un tazón aparte, mezcle la mitad restante de la mezcla y el cereal integral. Continúe batiendo hasta que esté esponjoso. Añada a un tazón grande y revuelva durante 6 meses. 7. Vierta la masa en un molde redondo para pastel de 3 metros, engrasado. Hornee durante 32 horas y 13 minutos, o hasta que al insertar un palillo en el centro, este salga limpio. 8. Deje enfriar en el molde durante 3 minutos. Desmolde sobre una rejilla y deje enfriar por completo. 9. Cuando esté frío, espolvoree con la mitad restante de la mezcla, los amigos y el libro. Este es un pastel atractivo y complejo para ocasiones muy especiales; delicioso en cualquier época del año. Su belleza reside en lo diferente que es su textura cada vez que se prepara. Pruebe a cambiar algunos ingredientes. Por ejemplo, más universidad, menos novio, o tal vez prefiera omitir a la hermana y medir porciones iguales de amigos adicionales. Sea creativo y dele su propio toque.

Comparto mi historia por escrito por primera vez en mi vida. Ahora tengo 61 años. Quedé embarazada cuando tenía 21. En ese entonces estaba en Ciudad - Universidad - Mi novio de entonces y yo decidimos abortar. El aborto es ilegal en Ciudad . Pero encontramos una "clínica" que dijo que podrían ayudarme con el aborto. Recuerdo el susto de esa mañana y lo inocente que era. Conocí al "doctor" que supuestamente iba a practicarme el aborto. Lo que este "doctor" terminó haciendo fue violarme mientras estaba semiinconsciente. Recuerdo con mucha claridad todo lo que me hizo. No podía moverme. Recuerdo despertar y contárselo a mi novio y a mi hermana, pero nadie me creyó y dijeron que era imposible que lo recordara porque estaba bajo anestesia. No podía acudir a las autoridades porque lo que había hecho era ilegal y pensé que nadie podría ayudarme. Mi hermana me dijo que me creía y fue a intentar hablar con el doctor (no recuerdo eso, pero le creo). Sinceramente, esta es la primera vez que escribo mi historia y no mucha gente la conoce. Ahora trabajo con supervivientes de violencia doméstica y agresión sexual, no por lo que me pasó a mí, sino porque creo que es muy importante el apoyo que se puede brindar a alguien que ha experimentado este horrible acto de violencia.

Sientes que nunca sanarás, lo harás. Nunca lo olvidarás, pero sanarás. Me llevó años recuperar la confianza, pero la tengo y nunca la perderé. Hay cortinas... como la oscuridad, tengo una luz de noche en casa... caminé por el infierno y salí más fuerte. Odio las rosas hasta el día de hoy, pero amo las flores... Algún día encontrarás el coraje para irte. Me tomó 17 años, no lo hice sola, tuve ayuda. Fue duro... han pasado 28 años. No pude salvar a uno, pero salvé a dos. Veo crecer a mis hijos y ahora a mis nietos, y le doy gracias a Dios que ellos y yo estamos aquí... Sigo sanando, pero ahora estoy viva... Sanarás...