Comunidad

Hace poco más de un año me violaron. Era mi primer mes en la universidad, mi primer mes lejos de mis padres, mi primera relación, y me arrebató una parte. El último año lo he dedicado a sobrellevarlo y superarlo, y solo quiero decir que es posible. Lleva tiempo; diría que me llevó un año entero procesarlo y recuperarme por completo. Pero eres fuerte, no estás sola; y lo superarás.

Mi nombre es Autor . Salí con una mujer muy hermosa cuando me gradué de SUNYESF. Estaba orgulloso de haberme graduado también de la Universidad de Syracuse. La mujer con la que salía era Nombre . A medida que la conocí y la relación se volvió seria, supe que había sido violada antes de los 5 años por un adulto. Me esforcé por no detener mi Ford Ranger a un lado de la carretera y llorar. Cuando me reuní en Central Square con un "cristiano" para pedirle consejo sobre cómo orar por su protección, y para asegurar que esto nunca se repitiera, me dio una respuesta repugnante. Dijo: "Has estado involucrada con un ángel de Satanás". Espero que algún día los "cristianos" tengan una perspectiva diferente sobre las víctimas de violación. Que aquellos que explotan sexualmente a mujeres jóvenes sean encarcelados. Ella era afroamericana. Yo soy "caucásico". Cuando la conocí en Price Chopper, llevaba un pavo congelado para la cena de Acción de Gracias. Me recordó a Robin Givens. Supe que ella y su familia tienen una gran historia con los Panteras Negras. Estaba muy orgulloso de conocerla a ella y a sus seres queridos. Gracias a Dios que estamos en un gran país que luchó por la igualdad racial y que el presidente Joseph Biden ha ganado; que el legado del presidente Barack Obama sobrevive. Dios bendiga a la Nación del Islam por tener un fuerte mandato de que ninguna mujer sea jamás profanada. Estamos en la tierra de una persona, un voto. Salí con una princesa kikuyu en Nairobi, Kenia y nunca olvidaré hacer el amor con ella en nuestro viaje de Israel a Kenia. Salimos juntos por toda la gran ciudad de Nairobi; y para cuando estábamos listos para planear nuestra próxima cita, casi no me quedaba dinero. Todo lo que tenía para darle del mercado fue un par de pendientes índigo. Si hubiera sido multimillonario, le habría construido un castillo en Estados Unidos y la habría dejado vivir como la reina que es. Dios bendiga a Judy, la Dama Santa Judith. Por favor, apoyen los derechos civiles, leyes estrictas contra la violación y una aplicación de la ley severa para la protección de las mujeres y la prevención de la explotación sexual. Todo este relato es cierto; y los hechos pueden verificarse y probarse. Anhelo un día en que la verdad no sea distorsionada por los chismes. Cuando la muerte de personas valiosas en África por la gran hambruna se tome en serio. Cuando el medio ambiente y la vida silvestre estén protegidos. Gracias a la Universidad de Syracuse y a la Facultad de Ciencias Ambientales y Forestales por tener medidas de emergencia implementadas para las estudiantes en peligro. Autor Clase de Año Biología Ambiental y Forestal. Ayudante del Equipo de Despliegue Directo. Departamento de Policía de Syracuse Dios bendiga a los policías estatales de Nueva York. Dios bendiga a Nelson Mandela Dios bendiga a las Naciones Unidas Gracias al Dr. Newman por Mundos de Comida y Hambruna Dios bendiga a BB King "Siempre hay una vez más" Cuando he estado muy deprimido, recuerdo lo que dijo Wesley Snipes: "Siempre apuesta al negro". Aunque odio y evito el juego.

Ocurrió durante mi segundo año de posgrado. Viajé de Boston a Connecticut para asistir a la fiesta de cumpleaños de un amigo. Tenía otros amigos que conocía que iban a estar allí, así que decidí que por qué no. La fiesta tuvo lugar en un salón privado en la parte trasera de un bar/restaurante. La mayoría de los asistentes pertenecían a mi misma hermandad, eran amigos, compañeros de fraternidad o compañeros militares del cumpleañero. Todos bailábamos, bebíamos y nos divertíamos al ritmo de la música que ponía el DJ en su rincón. Recuerdo que el cumpleañero me pidió que tomara unos chupitos con él y algunos amigos, todos hechos a medida por el barman. "¡Danos tu mejor chupito! [risas] ¡Sorpréndenos!", recuerdo que le dijo al barman por encima de la música alta. Los dos chupitos que tomamos fueron de Jägermeister mezclados con otros licores. A oscuras. Me desperté desnudo en una habitación de hotel, encima de otra amiga y besándola, rodeado de al menos cuatro hombres más. Nos animaban a seguir besándonos y a frotarnos, incluido el cumpleañero. En ese momento, parecía y se sentía como una escena de película donde un grupo de universitarios borrachos están en una fiesta incitándose a hacer alguna estupidez, pero en cámara lenta. La cámara lenta se aceleró y la realidad se apoderó de mí. Recuerdo haberme dado cuenta de lo que estaba pasando y haber saltado hacia atrás y alejado de ella. Recuerdo que se desmayó. Me desperté de nuevo. Esta vez en el suelo, frente a la cama del hotel. Él estaba teniendo sexo conmigo cuando desperté de mi inconsciencia. Recuerdo haberlo mirado a la cara y haber mirado a la izquierda, dándome cuenta de que la televisión del hotel estaba encendida de fondo. Recuerdo haberle dicho "no" y "para" y haberlo empujado para que se apartara de mí. Corrí al baño. Todavía estaba desnudo. Al entrar al baño y cerrar la puerta, lo primero que pensé al mirarme al espejo fue: "¿Cómo demonios te metiste en esta situación? ¿De verdad eres tú? ¿De verdad estás aquí ahora?". Empecé a llorar y enseguida recordé dónde estaba. Me dije: "Lávate la cara. Busca tu ropa. Busca tu teléfono. Pero no montes un escándalo". Así que me quité el rímel oscurecido. Salí del baño a buscar mi ropa y mi teléfono. Me di cuenta de que todos, menos él, parecían estar durmiendo y había otra persona sentada encima de la cama viendo la televisión. La misma televisión que vi a su izquierda. La misma cama frente a la que me desperté, en el suelo. "¿Estaba mirando todo este tiempo sin hacer nada?", me pregunté. Encontré mi ropa y mi teléfono. El teléfono estaba muerto. Después de un rato, todos empezaron a despertarse y yo me senté en la silla a esperar a que se vistieran. Salimos del hotel y fuimos a desayunar a un IHOP. No sabía cómo procesar lo que había pasado apenas unas horas antes. No estaba segura de si me sentía lo suficientemente segura como para preguntarles qué había pasado. Sentía asco de mí misma. Tampoco estaba segura de si lo que experimenté era real. Tenía resaca. Todos eran militares, incluida la mujer con la que desperté la primera vez. Me llevaron en coche de vuelta a Boston y me dejaron en casa. No mencionaron nada de lo sucedido. Adiós. Entré en mi apartamento, subí las escaleras, me duché y lloré. Después de la ducha, me metí en la cama. Desmayada.

Nos sentábamos uno al lado del otro en clase. Nos hicimos amigos enseguida. Pero eso es típico del primer año de universidad. Un día, vinieron unos oradores a hablar sobre agresión sexual en el campus. Tenías los auriculares puestos y estabas viendo una película. Te di un golpecito en el brazo y te dije que era importante y que debías prestar atención. Me dijiste que no hacía falta porque nunca te afectaría. ¿Seguirías diciendo lo mismo ahora? Espero que fuera una buena película. Espero que fuera tan buena que no te hubiera costado ni un segundo informarte sobre el consentimiento. A veces me pregunto si algo habría sido diferente con la película apagada y prestando atención a los oradores. ¿Me habrían violado igualmente? Estas son las preguntas que intento desesperadamente sacar de mi cabeza porque la respuesta realmente no importa. Lo hecho, hecho está y yo pago las consecuencias de tus actos. ¿Qué tal estuvo tu maldita película? ¿Es como esa película triste que se repite en mi cabeza todos los días? ¿Esa película en blanco y negro? ¿Sabes esa en la que me atacas y tardo meses en descubrir realmente lo que le hiciste a mi cuerpo incapacitado? Y aún así nunca lo sabré del todo. Eso es con lo que puedes vivir porque creo que ni siquiera quiero saber hasta dónde llegó. Ya vi los moretones en la parte interna de mis muslos y brazos. ¿Sabías que en urgencias recrearon cómo pude haberme hecho esos moretones? Esa imagen no se me quita de la cabeza. No estoy segura de adónde voy con esto. ¿Es un poema? ¿Una carta? ¿O solo un desahogo en mis notas? ¿Alguien me oirá? Me siento como Hobo Johnson cuando me siento e intento escribir sobre mi dolor, sufrimiento, asco, ira y arrepentimiento. De nuevo, ¿alguien me oirá? Arrepentimiento por haberme hecho amiga tuya. Pero ¿cómo se suponía que una chica de primer año de un pueblo pequeño en medio de la nada iba a saber distinguir entre un extraño peligroso y un amigo? Porque tal vez hubo algunas señales de alerta que pasé por alto, pero tal vez sea realmente porque no me parezco en nada a ti. No veo a la gente y pienso en las cosas horribles que puedo hacerles. ¿Cómo pudiste lastimarme así sabiendo lo bondadosa que era mi alma? Seguro que eso te lo facilitó. Cada parte de mí… mi esencia… te hizo hacerme algo repugnante. Aun así, no es mi culpa. No es mi culpa que haya bajado de peso y me haya vuelto "más atractiva". No es mi culpa que sea una mujer pansexual orgullosa y que eso se haya convertido en una fantasía enfermiza para ti. No es mi culpa que te haya dejado entrar y que hayas elegido lastimarme. No es mi culpa que te hayas obsesionado y posesivo. Ojalá nunca me hubiera hecho amiga tuya. Cuando te dije: "Ya no podemos ser amigos, creo que me violaste", ¿pensaste que lo superaría? ¿Pensaste que todo desaparecería? Ojalá pudiera superarlo y que todo desapareciera. Lo deseo cada segundo de cada día. Si aún no lo has entendido, nunca volveremos a ser amigos. Puede que te vuelva a ver algún día… en un juzgado, pero eso es todo. Te odio. Ya no me odio a mí misma. Estoy sanando. Estoy aprendiendo. Estoy creciendo. Es como si nunca hubiera sabido quién era hasta ahora. Y amo quien soy. Pero vaya que te odio. Me quitaste la escuela durante mi último año. Tenía demasiado miedo de ir a mis propias clases porque tenías que irte o algo así, supongo. Son años de mi vida que nunca recuperaré. Podría sentarme ahí y contarte mi historia paso a paso, pero todo eso saldrá a la luz en el juzgado. También estoy cansada de repetirlo. Ya está escrito en un diario. Pero esa es LA historia, no mi historia. Mi historia comenzó cuando nací, pero hubo un nuevo capítulo que comenzó el día que desperté y comencé a darme cuenta de lo que me había pasado. Me puse de pie y luché como un demonio. Todavía lucho como un demonio. Tendré mi día en el juzgado. Me aseguraré de que tengas que pensar más en esto. El Título 9 quería proteger la escuela. Ni yo ni tú. Pero quiero protegerme a mí misma y a todas las demás mujeres con las que entras o puedas entrar en contacto. Para ello necesito seguir hablando y seguir compartiendo mi historia… y LA historia. Tenía 21 años. Tenía permiso para beber en esa fiesta previa al partido. No tenías permiso para aprovecharte de mi cuerpo incapacitado en tu fraternidad. Fraternidad en Universidad . Qué vergüenza que te aproveches de tu “mejor amiga” de una manera tan repugnante. Qué vergüenza que te aproveches de nuestra amistad. Qué vergüenza. Qué vergüenza. Qué vergüenza.

¿Por qué tenías que ser tan bueno manipulándome? Flirteabas conmigo en clase, me halagabas la ropa cuando pensaba que a nadie le importaba. Me dijiste que querías tratarme bien, ¿y soy la tonta por creerte? Me dijiste que fuéramos al bar, así que fuimos. Me sentía viva, me sentía feliz y tú solo querías que siguiera bebiendo, así que lo hice. Me llevaste a tu casa y, sinceramente, ni siquiera recuerdo nada. Me desperté y, tengo que reconocerlo, fuiste inteligente al decir que habíamos tenido sexo enseguida. Me pilló por sorpresa, me gustabas tanto que no quería pensar en lo peor. Pero claro, mi pequeño paraíso contigo se desmoronó. Un mes después terminaste conmigo, dijiste que yo no era la persona adecuada y que querías estar solo. Me sentí destrozada, pero eso ni siquiera fue lo peor. Las piezas del rompecabezas empezaban a encajar. No soy coherente cuando pierdo el conocimiento, si acaso, soy demoníaca. Grito, vomito, tengo convulsiones, soy incapaz de tener sexo, pero eso no te importó, ¿verdad? Porque no era alguien que te gustara de verdad, solo era un trofeo. Me enteré semanas después de que me dejaste de que tú y tus amigos del fútbol habían hecho una apuesta, una apuesta estúpida para ver si podías acostarte conmigo porque, sinceramente, no eras tan guapo. Así que espero que estés contento, espero que estés orgulloso de ti mismo por lo que hiciste. Espero que nunca olvides tu conquista porque me has maldecido para que nunca te olvide.