コミュニティ

長い間沈黙を強いられてきましたが、今、私の声は自由に響き渡ります。今も苦しみに耐え忍ぶのは辛いですが、希望はあります。そして、日々良くなっているのを実感しています。私と私の物語を隠蔽しようとした多くの人々によって、私は沈黙させられてきました。私はある友愛会のメンバーから性的暴行を受け、その後、友愛会全体が私の暴行を隠蔽するために尽力しました。彼らは私を脅迫し、噂や嘘を広めて私を苦しめようとしたため、私は名乗り出ることも怖くてできませんでした。私はもう沈黙しません。私は強く、そしてしなやかに立ちます。彼らは私を打ち砕きませんでした。私はこの恐ろしい出来事から立ち上がります。かつては声を上げることも、毎日苦しみに耐えることもなかった私の殻を、今は堂々と立ち上がり、誇り高く立ち上がる私へと捨て去ります。私は自分の声と経験を活かし、私と同じように傷ついた人々のために活動してきました。私は自分の声を善のために使い、革命を起こす準備ができています。

大学生で受付のアルバイトをしていた頃、同僚数人とハッピーアワーに出かけました。少し飲んだ後、少人数のグループで同僚のアパートに遊びに行きました。あなたは何度も飲み物を混ぜて、私に試してみてとせがみました。ほんの一口、味見だけでも。少しめまいがしてきたので、あなたは少し上の階で休んでいいよと言いました。真夜中に目が覚めると、あなたは服を脱がせて触っていましたが、意識が朦朧としていて何もできませんでした。翌日、なぜそんなことをしたのかと尋ねました。私は意識を失っていました。あなたは「二人でやるしかない」と言いました。

私はとても小さかったので、今でもフラッシュバックが起こります。

新型コロナウイルス感染症の封鎖措置が全国に広がる直前、雪が降る寒い冬の夜でした。大学院2年生のクラスの友人たちと、そのクラスのレセプションに出席していました。そのクラスのイベントに招待された「デートの相手」は、実は誰もが知っている遠距離恋愛中の人で、チケットを余分にもらったことを口実に私を友達として誘ってくれただけでした。歴史ある邸宅を散策し、食事とワインを楽しみながら、楽しい時間を過ごしました。1時間後、イベントが終わろうとした時、2年生のパートナーの一人が私の方を向き、バーで会いたいと言ってきました。クラスの仲間たちがそこに行く予定だそうです。私は「デートの相手」の方を向き、二人とも行くことにしました。私たちは車で、私がこれまで一度も行ったことのないヴィンテージバーへと向かいました。私は、冬用のジャケットを羽織ったカクテルドレスに黒のハイヒールを履き、雪と氷の中を、つまずかないように気をつけながら歩いていきました。カクテルを一杯飲み、その「デート相手」のクラスメイトたちと少し会話をした後、私はレセプションでバーに誘ってくれた人と隅っこで雑談していた。会話の最初から何かがおかしいと感じ、事態は悪化するばかりだった。30代くらいに見えるシスジェンダーの女性は大学の教員だったが、同じ専門学校に通う年下の新入生と付き合っているようだった。そのことについては、クラスメイトが呆れたように何気なく言っていた。私との会話は堂々巡りで、彼女は自分がそうしていることに気づかないまま、同じ話を何度も繰り返していた。気まずい会話だったが、一時的にイライラする程度だろうと思った。しかし、事態はさらに奇妙な展開を見せた。彼女は話している間ずっと私に近づいてきた。ある時、彼女は私の肩に触れた。それは表向きは私のドレスが気に入ったと言っていたのだ。彼女は、私が当時、そして今もなお最も興味を持っている分野における、自身の専門知識と人脈について話していた。それから彼女は、私がトランスジェンダーであることが目に見えてわかるという気まずい質問を始め、そして全く脈絡のない話で、彼女が彼女の関係において支配的な「男性的」なパートナーであるという話をしました。そして、恐ろしいことに、彼女が突然私のドレスの裾をめくり上げ、下に手を伸ばして内腿を触ろうとしているのに気づきました…いや、もっとひどいことをしようとしていました。これは単なる軽い動きではありませんでした。彼女の手はドレスの奥まで入り込み、素早く上に動かしていたことが、私がちらっと見た限りでははっきりと分かりました。私はすぐに目を大きく見開いて後ずさりしました。今起こったこと、そしてほんの数秒後には実際に起ころうとしていたことが、全く信じられませんでした。彼女は慌てて背を向け、バーにいたパートナーのところに戻りました。パートナーは今起こったことに全く気づいていませんでしたが、彼の腕をつかんで、言い訳をして立ち去るように頼みました。私が性的暴行未遂や性的暴行を受けたのは、これが初めてではありませんでした。大学卒業年の年にレイプ被害に遭った時と同じように、何年も前の別の寒い冬の夜、私は困惑し、混乱し、自分の身に起こったことを言葉で表現したくなかったのを覚えています。性的暴行に至るまでの毎晩の出来事は、起こっている時はランダムで予測不可能に思えますが、振り返ってみると、これから起こることの警告サインかもしれないと、あらゆる詳細を精査しようとするのはとても簡単です。しかし、あの夜に私が経験した性的暴行未遂は、明らかにトランスジェンダーであるために起こったように思われるという、ありそうな現実については、考えたくもありません。人々が心的外傷後ストレス障害を進化論の観点から考えるとき、それは通常、将来の危険な状況を避けるための適応的な方法だと考えられています。しかし、社会的な出来事や個人のアイデンティティに関するコメントを恐れているとき、回復の道のりがいかに予測不可能であるかを考えてみてください。

大学院2年生の時のことです。友人の誕生日パーティーに出席するため、ボストンからコネチカットまで旅をしました。他にも知り合いが来る予定だったので、私も参加することにしました。パーティーはラウンジ兼レストランの奥にある個室で行われました。出席者のほとんどは、私と同じ女子学生クラブの会員、友人、男子学生クラブの仲間、あるいは誕生日を迎えた男性の同僚軍人でした。私たちは皆、DJが流す音楽に合わせて踊ったり、お酒を飲んだり、ノリノリで盛り上がっていました。誕生日を迎えた男性が、バーテンダーが特別に用意してくれたショットグラスを、彼と数人の友人と一緒に何杯か頼んできたのを覚えています。「最高のショットをくれ！（笑い声）サプライズしてくれよ」と、大音量の音楽の中で彼がバーテンダーに言ったのを覚えています。イェーガーマイスターで2杯飲み、他のリキュールを何杯か混ぜました。そして、意識を失いました。ホテルの一室で裸で目を覚ました。別の女友達の上に覆いかぶさり、キスをしていた。部屋には少なくとも4人の男たちに囲まれていた。彼らは、誕生日の男の子も含めて、私たちにキスをし続け、体を密着させようとしていた。その瞬間、まるで映画のワンシーンのように、酔っ払った大学生たちがパーティーで互いに馬鹿げたことを煽り合っているような光景がスローモーションで繰り広げられた。スローモーションが加速し、現実が迫ってきた。何が起こっているのかをはっきりと理解し、飛び退いて彼女から降りたのを覚えています。彼女が意識を失ったのも覚えています。意識を失ったのです。私は再び目を覚ました。今度はホテルのベッドの前の床にいました。意識を失った私が目を覚ました時、彼は私とセックスをしていました。彼の顔を見上げ、顔の左側を見ると、ホテルのテレビがBGMとして流れていることに気づいたのを覚えています。「だめ」「やめて」と言い、彼を押しのけました。バスルームに駆け込みました。私はまだ裸でした。バスルームに入り、ドアを閉めた瞬間、鏡を見つめながら頭に浮かんだ最初の考えは、「一体全体、どうしてこんな状況に陥ってしまったんだ？これが本当の自分なのか？今、本当にここにいるのか？」でした。私は泣き出しそうになり、すぐに自分がどこにいるのかを思い出しました。そして、「顔を洗って。服を探して。携帯を探して。でも、騒ぎ立てちゃダメだよ」と自分に言い聞かせました。そして、濃くなったマスカラを洗い流しました。バスルームから出て、服と携帯を探しました。彼以外は皆寝ているようで、ベッドの上に座ってテレビを見ている人がいました。彼の左側に見えたのと同じテレビ。私が目を覚ました時、床に置かれたベッドの前のベッド。「彼はずっと何もせずにただ見ていたのだろうか？」そう自問しました。服と携帯を見つけました。携帯の電源は切れていました。しばらくして皆が起き始め、私は椅子に座って皆が着替えるのを待ちました。ホテルの部屋を出て、地元のIHOPで朝食をとった。数時間前に起こった出来事をどう受け止めればいいのか分からなかった。何が起こったのか、彼らに尋ねても大丈夫なのか、不安だった。自分自身に嫌悪感を覚えた。自分が体験したことが現実なのかも分からなかった。二日酔いだった。彼らは皆軍人で、私が初めて意識を取り戻した女性もその一人だった。彼らは私をボストンまで車で送り、自宅まで送ってくれた。何が起こったのかは何も語られなかった。さようなら。アパートに入り、2階に上がり、シャワーを浴びて泣いた。シャワーの後、ベッドに潜り込んだ。意識を失った。

大学生の頃、私はとても素敵な女性に出会いました。彼女はとても美しく、上品で、洗練されています。出費がかさんだため、彼女に食事をご馳走することはできませんでした。彼女は人生で言葉にできないほどの苦痛を経験してきました。ピザを買ってあげ、交通手段も提供しましたが、最高級のレストランに連れて行ってあげたかったです。この女性は英雄（ヒロイン）です。彼女は都市、州の冬のひどい気温と夏の焼けつくような暑さを経験してきました。彼女は脱水症状を起こし、空腹になり、湿っぽく、唇はひび割れ、三つ編みは凍りつき、強風の中、雪解け水の中を歩きます。彼女はスラム街の地主から虐待を受けてきました。 名前はアフリカ系アメリカ人です。東アフリカへの旅行から、彼女は部族であると信じています。私は56歳です。彼女は35歳以上です。特定の文化では、彼女は女王として扱われるでしょう。保護され、安全に保たれ、侮辱は許されない。もちろん彼女は間違いを犯す人間だが、肌の色のためにひどく差別されてきた。彼女の手を握ったとき、私は自分が王族と一緒にいるのだと分かった。女性が虐待されないように気を配るすべての人へ。女性への虐待に反対する強力な法律に投票してください。この女性はホームレス寸前だった。彼女を利用する人々から多くの大きな報酬を約束された。いつか彼女が快適に暮らせる日が来ることを願っている。彼女はおそらく「拒食症」と見なされるだろう。彼女は完璧に見えるのが好きだから（彼女は完璧だ）。米国と世界中で大きな性的搾取がある。男性は女性にあらゆる種類の卑猥なジェスチャーをし、結果がないと考えている。行動には結果があり、言葉には結果がある。 名前のような性的嫌がらせの被害者は正当な補償を必要としている。私自身は、彼女を虐待した男性を捕まえて地面に倒した。法を自らの手で執行するのはおそらく間違っているでしょうが、より良い日が来ることを信じられるでしょうか？女性被害者が保護される日が来ることを。保釈制度改革によって、多くの加害者が社会に居続けることになりました。私は「自警団」ではありませんが、男性の加害者が長期間刑務所に入れられないことに大きな悲しみを感じています。被害の規模は様々です。 名前は被害者です。彼女は弱者と見なされたり、見せしめにされたりしたくないでしょう。しかし、彼女の優しい声、親切さ、笑顔、強さ、精神、内なる喜び、そして生き抜く力に、私は心を打たれました。富裕層、地位のある人、裕福な人などは、女性の尊敬を「買う」ことができると考えています。それは凶悪で、逸脱的で、堕落しています。プレシャス名前のような多くの女性は、もっと良い扱いを受けるに値します。どうか、心、精神、魂、言葉、行動に名誉を持ってください。

10代の頃、夜遅くに男の子を部屋に招き入れました。彼は約1時間、一緒に寝るよう迫ってきました。15分の間に10回も誘ってきたのを覚えています。誘わなければ彼は私を好きにならないだろうと思いました。だからもうノーと言うのをやめました。彼はイエスと受け取ったのです。それが初めての経験でした。強制はレイプです。完全に。

新入生の年は「It's on Us」のトレーニングで始まりました。新入生全員がバスケットボールアリーナに詰めかけました。「お茶を飲む」というジョークがその時から始まり、大学中ずっと続きました。彼はそこにいました。聞いていて、「お茶」についてジョークを言っていました。 2学期の初めに、それが起こりました。私は凍りつきましたが、傷つくまでノーとは言いませんでした。何とか声を上げようと、心の中で叫んでいた「やめて」「ダメ」という言葉を口にしようとしましたが、彼がさらに話を進め始めたとき、私の静寂は破られました。私はもうダメだと言いました。彼は私の話を聞いてくれました。私はそれが嫌で、心が引き裂かれるようでしたが、自分が間違っていると思っていました。それがレイプだと気づいたのは5年後のことでした。彼に初めてレイプされた時は「いいよ」と言いましたが、すぐに「だめ」になってしまいました。誰かがお茶を飲み始めたら、気が変わって飲み終えないこともあるのです。私は凍りつきました。誰かにお茶を無理やり飲ませてはいけません。そして、「お茶」のジョークはレイプジョークです。 6年経ち、私は傷を癒し始め、起こったことを受け入れ始めています。ここ数ヶ月で、本当に癒されました。辛い時期もありましたし、日々が一直線に進んでいるわけではありませんが、少しずつ楽になってきています。

初めてレイプされたのは14歳の時、クラスメイトにでした。それがレイプだと気付いたのは10年近くも前のことでした。20歳の時、大学の寮で友人に再びレイプされました。現在28歳で、教育者、カウンセラー、そして対人暴力防止の活動家として働いています。自分のアイデンティティを明かさずに自分の体験を語れる場所をずっと探していました（この場を与えてくださったEROC/It’s On Usに心から感謝します）。伝えたいことはたくさんありますが、何よりも、これを読んでいる人が一人ではないことを知ってほしいと思っています。

それが始まったのは私が3歳の時でした。母が、兄が私に服を脱いでラブ・ドクター・ゲームをするように言っているのを偶然見てしまったのです。兄は私の異父兄弟なので、私たちは母親が違います。母は父に、息子を私から遠ざけるように言いました。残念ながら、それはその後11年間続きました。兄は私を押さえつけ、口を覆い、私に触れたり、体を擦り付けたりしました。夜中に私に触れて起こされることもありました。父が同じ部屋で寝ているときでさえ、私は動けず、凍り付いていました。最初は何に対しても抵抗しましたが、兄は私よりも大きくて力も強かったので、すぐに自分が無力だと知りました。横たわって泣いていると、やがて感覚がなくなり、現実感を失いました。ある時、私が水着を着ていたところ、兄は私をからかうために着ていたと言いました。それ以来、私は水着を着るのが嫌いになりました。家族全員で家族旅行に行った時のことです。湖にいたのですが、湖の中で彼が私に触り始めたんです。私は凍りつくことしかできませんでした。それは数回の出来事で、ほぼ毎日のように起こっていました。彼は私のいとこの前でそれをしましたが、いとこは私のお尻をつかんでキスしようとしても構わないと思っていました。私は高校2年生の時、つまり約2年前、虐待についてカミングアウトしました。高校に入ってから私は急速に悪循環に陥り、対処するために大量に飲酒し、薬物に手を染めるようになりました。ある夜、パーティーでひどく酔ってハイになり、意識を失ったところ、元彼に物置に引きずり込まれ、レイプされました。皆から売春婦と呼ばれ、責められました。その後、その年のバレンタインデーに男性とデートしました。彼は私にオーラルセックスを求めてきましたが、私は何度も断りました。すると彼は無理やり迫られ、私はずっと泣いていました。そして今でも彼はそれを何の問題とも思っていません。あんな状況に陥るべきではなかったと言われました。今でも、私はこれらの人たちと一緒にいることを余儀なくされ、精神的な苦しみを抱えています。PTSD、不安障害、うつ病を抱えていますが、彼らには彼らの行動に対する責任はなく、私だけが責任を負うのです。

これは、私が性的暴行を受けた経験と、癒しへの道のりを共有するために作成したインタラクティブなブログです。他の方々にも勇気を出して真実を語ってほしいと願っています。私たちは皆、それぞれに物語があり、共に癒しへの道を歩んでいます。

授業で隣同士に座った。すぐに友達になった。でも、それは大学一年生によくあること。ある日、キャンパスでの性的暴行について話をする講演者が来た。君はヘッドホンをして映画を見ていた。君の腕を軽く叩いて、大事な話だからちゃんと聞いておいた方がいいと言った。君は、自分には関係ないから聞く必要はないと言った。今でもそう言うだろうか？いい映画だったといいな。同意について学ぶ時間さえ惜しいくらいいい映画だったといいな。映画を消して講演者の話に耳を傾けていたら、何か違っていたのだろうかと時々思う。私はそれでもレイプされたのだろうか？答えがどうでもいいから、必死に頭から追い出そうとしているのがこれらの疑問だ。起きてしまったことは起きてしまったことで、君の行動の結果は私が負う。君の映画はどうだった？毎日頭の中で繰り返されるあの悲しい映画みたいなものだった？あの白黒の映画？あなたが私を襲って、私が動けなくなった体に何をしたのか本当に知るのに何ヶ月もかかった時のこと、覚えてる？そして、私は決して本当のところは知らない。あなたはそれで生きていけるものよ。だって、私はどこまで行ったのか知りたくもないと思うから。私はすでに太ももの内側と腕の痣を見たわ。救急救命室で、どうやってその痣ができたのか再現されたって知ってた？そのイメージが頭から離れないの。私はこれでどこへ向かっているのか分からない。詩？手紙？それともただのメモに書き残すだけ？誰か聞いてくれる？座って痛み、傷、嫌悪、怒り、後悔について書こうとすると、まるでホーボー・ジョンソンになった気分。もう一度聞くけど、誰か聞いてくれる？あなたと友達になったことを後悔している。でも、何もない田舎町出身の大学一年生の女の子が、見知らぬ人と友達の区別をどうやって知ればよかったの？もしかしたら、私が気づかなかった危険信号があったのかもしれないけれど、本当は私があなたとは全く違う人間だからなのかもしれない。私は人を見て、どんなひどいことをしてやろうかなんて考えない。私の心の優しさを知っていたのに、どうしてそんな風に私を傷つけることができたの？きっと、それがあなたの心の中では都合が良かっただけなのね。私のあらゆる部分…私の本質…が、あなたに私に嫌悪感を抱かせるようなことをさせた。それでも、それは私のせいじゃない。私が痩せて「もっと魅力的」になったのは私のせいじゃない。私が誇り高きパンセクシュアルの女性で、それがあなたにとって病的な妄想になったのも私のせいじゃない。私があなたを心の中に入れ、あなたが私を傷つけることを選んだのも私のせいじゃない。あなたが執着して独占欲が強くなったのも私のせいじゃない。ただ、あなたと友達にならなければよかったと願うばかり。私があなたに「もう友達ではいられない、あなたは私をレイプしたと思う」と言った時、あなたは私がそれを乗り越えられると思ったの？すべてが消え去ると思ったの？私もそれを乗り越えて、すべてが消え去ればいいのに。毎日毎秒、そう願っています。まだ気づいていないなら、私たちは二度と友達にはなれません。いつかまた会うかもしれませんが…法廷で、それだけです。あなたを憎んでいます。もう自分自身を憎んでいません。私は癒されつつあります。学んでいます。成長しています。今まで自分が誰なのか知らなかったかのようです。そして、今の自分が大好きです。でも、本当にあなたを憎んでいます。あなたは高校最後の年に私の学校を奪いました。あなたが降りる必要があったとか何とかで、私は自分の授業に行くのが怖すぎました。それは私の人生の二度と戻ってこない年月です。そこに座って、私の話を段階的に話すこともできますが、それはすべて法廷で明らかになります。また、それを繰り返すのも疲れました。すでに日記に書いてあります。しかし、それは「その」話であって、私の話ではありません。私の物語は私が生まれたときに始まりましたが、目が覚めて、自分に何が起こったのかを理解し始めた日に新しい章が始まりました。私は立ち上がり、必死に戦いました。今も必死に戦っています。私は法廷で自分の主張を述べるつもりです。あなたにはもっとこのことを考えてもらうつもりです。タイトル9は学校を守るためのものでした。私やあなたを守るためではありません。しかし、私は自分自身と、あなたが接触する、あるいは接触する可能性のある他のすべての女性を守りたいのです。そのためには、私は話し続け、自分の話、そしてあの話を語り続けなければなりません。私は21歳でした。あのテールゲートパーティーで飲酒することは許されていました。あなたのフラタニティで、私の無力な体を利用することは許されていませんでした。 友愛 大学で。あなたの「親友」をそんな卑劣な方法で利用したあなたに恥を知りなさい。私たちの友情を利用したあなたに恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。恥を知りなさい。

月 日 , 年私は大学初日にレイプされ、数か月後には職場で再び激しいレイプを受けました。これらの襲撃を受けた時、私は酔っ払っておらず、襲撃は夜間に行われたわけでもありませんでした。さらに、私は拒否せず、物理的に抵抗もしませんでした。長い間、私はこれらの状況が私の経験を無効にし、私が本当にレイプされたわけではなく、誰かが私にこれらの経験をさせたに違いないと考えていました。過去5年半の間、私はトラウマの空白を埋めるために多くのことをしてきました…有害な人間関係に留まり、有害な食習慣を続け、大学卒業後も生き続ける強さを見つけるのに苦労しました。1か月も経たないうちに大学を卒業しますが、大学卒業後も生きていきたいだけでなく、成長し、他の人が自分の強さに気づけない時に、その人の力を発揮できるよう手助けしたいと思っています。私は、肉体的であろうと精神的であろうと、傷跡を翼のように身につけています。当時、私が経験したトラウマは恐ろしいものでしたが、それからほぼ6年が経った今、それらの経験は私を形作り、自分の強さと、世界に貢献できる独自の道に気づかせてくれました。今、あなたは生々しく膿んだ傷を抱えているかもしれませんが、時間とコミュニティのサポート、そして積極的なセルフケアと探求によって、傷は傷跡へと変わり、あなたは羽ばたくことができるでしょう。自分の歩みと強さに寛容になり、信じてください。あなたは愛と生きるに値する存在です。あなたは十分すぎるほど素晴らしい存在です。この世界では、あなたの美しい才能を分かち合うために、あなたが必要とされ、求められているのです。

私は13歳でした。彼は私のボーイフレンドでした。ほとんどがオンラインで行われていたので、性的暴行だとは思っていませんでした。結局のところ、自分が主導権を握っていて、他の誰も責められないと感じていたので、自分を責めていました。彼は私に自分の体を触るように強要しました。私は13歳で、まだ準備ができていませんでした。それは2年間続きました。どんどん悪化していきました。どう対処すればいいのか、全く分かりませんでした。彼は、私を大切にしてくれるのは自分だけだ、他に誰も私を求めたり、愛したりしない、と私を説得していました。それはトラウマ的な経験でした。

こんにちは、私の名前は名前です。これは私の物語です... 虐待は、物心ついた頃から始まった、かなり身体的なものでした。EMDRは、私が2歳くらいの頃の記憶を呼び起こしました。父は体格が大きく、とても恐ろしい人でした。父は身体的な虐待をする人でしたが、これは13歳から始まった父の行為についての話です。性的虐待は、私がまだ若い女性だった頃は単純なものでしたが、生き地獄を超えるほどにエスカレートしました。この男は、3回以上も私に結婚して妻になってほしいと頼んだだけでなく、18歳になって家を出ようとした時も、私を家から出させてくれませんでした。虐待は不適切な接触だけではなく、16歳になった後、父は私を自分の部屋で寝かせ、私はその時、人生が終わったと感じました。父が私を自分の部屋で寝かせるようになった時、父は私に完全にアクセスでき、境界線は全くありませんでした。彼が家族の他のメンバーには外出して人生を体験させていたのに、私は外出禁止にされて監視されていたため、私は昼も夜も彼のために家に閉じ込められていました。同年代の男の子と話すことは許されず、もし話したら彼は嫉妬して怒りました。携帯電話は常にチェックされ、すべてのテキストメッセージの送信先を証明しなければなりませんでした。彼がしたことの詳細は述べませんが、彼は夫が妻にだけするべきことを娘に対してはしませんでした。彼は常に私を監視し、私の行動を監視していたので、私はこの男をとても恐れていました。私が従わなければ、彼は私たち二人の命を奪うと脅迫さえしました。これは、すべてのサバイバーが感じたり経験したりするものです。18歳になった夜、私は家を出て、真夜中に都市、州から都市、州 2の空港まで歩きました。私は必死に逃げ出したかったのですが、彼は私を行かせようとはしませんでした。空港に着いてお金を乞い始めたとき、朝になって間もなく、振り返ると彼がそこにいた。彼は私に近づいてきて、私を車に連れ戻した。怖くて叫ぶこともできなかった。彼は私に腹を立て、私を市にある自宅に連れ戻し、2週間彼の部屋に閉じ込めた。その間、私は家族と話すことも許されず、携帯電話も取り上げられ、食事は私に与えられた。19歳で、私は再び試みた。母に助けを求め、母は私を市のグレイハウンドバスターミナルに連れて行き、切符を買ってくれた。母は私に目立たないように気をつけろと言い、Wi-Fi対応の携帯電話を持たせて送り出した。バスで32時間移動した後、母から電話があり、父が気づいて向かっていると告げられた。バスが都市、州 3駅に到着すると、またもや父が私を連れ戻すためにそこにいた。今度は約束を破られたので、私は抵抗しようとした。彼は私の安全を確かめたいと言い、祖父母のところへ連れて行ってくれると約束した。疲れてお腹も空いていて、車に乗せてもらいたかった私は、彼の言葉を信じた。北へ向かうはずだったのに、彼は南へ車を走らせ始めた。私は叫び声を上げ、彼は音楽の音量を上げた。結局、私は疲労で意識を失い、ニューメキシコ州で目を覚ました。21歳の時、私たちはテネシー州に引っ越し、そこで出会った友人が私の苦しみを理解してくれたおかげで、私はついに逃げ出すことができた。ある日、彼は私をこっそり家から連れ出すのを手伝ってくれ、私は何も持たずに家を出た。父は再び私の居場所を突き止め、また私を誘拐しに来た。今度は警察が呼ばれ、私は保護された。父は、私が完全に自分の手から離れると分かっていたので、その時は私に服を一枚も持たせてくれなかった。その後数年間、私は人生や家族との付き合い方を知らなかった。私は自分の話を胸に秘め、自分の力ではどうにもならないことへの恥と罪悪感を抱えていた。私は家族が欲しかったので、何もなかったかのように振る舞おうとし、2015年に家族と再び一緒に暮らすためにユタ州に戻りました。しかし、そうしても不快感と嫌悪感を拭い去ることができませんでした。やがて、私を家に住まわせてくれる男性に出会いました（私はお金がなく、家族と暮らすのも無理だったからです）。彼は私を助けてくれるようになりました。私たちは付き合うようになり、やがて男の子を授かりました。この頃、私は家族との間に境界線を引いて、父親が誰なのかを家族に伝え始めましたが、誰も信じてくれませんでした。2020年のある日、目が覚めると、それは兄弟姉妹の日で、私は傷ついていました。家族全員が彼の味方をして、5人の兄弟、母、妹全員が私よりも彼のことを信じ、ひどい言葉で私を罵ったことが悲しかったのです。私は自分の話をTikTokに投稿したところ、多くの人が同じような気持ちになったり、同じような経験をしたりしたことから、大きな反響を呼びました。これが私の癒しの旅の始まりでした。私は、過去のことを恥じる必要はないし、今の自分を自分でコントロールできると言いました。過去があなたを定義する必要はありませんが、今のあなたがどんな人間かはあなた次第です。悪い習慣や望ましくない習慣を正すのは今も昔も大変ですが、私が経験してきた痛みのおかげで、今の自分に感謝しています。人生最初の21年間で私が愛した苦しみのおかげで、32歳の私は明るく前向きな女性になりました。私は長年、EMDR、ART、マインドフルネス、呼吸法、その他多くのコースでセラピーを受け、今の戦士のような私になりました。私は自分の物語を誇りに思い、それを自分のものにしています。私は自分が経験したことを変えることはできませんが、未来をより良くし、息子にとってより良い母親になるために変化を起こすことはできます。母が父から虐待を受けているのを見て、私は決して母のようにならないと自分に言い聞かせました。子供の父親と10年間暮らした後、私はより強くなり、自分自身も経験していた家庭内暴力の兆候に気づくことができました。長年のトラウマの引き金となる出来事を経て、彼が私の父親であることを悟り、必要な時に行動を起こす強さを得ました。今は息子を愛するシングルマザーとして、大手企業のメンタルヘルス部門で働きながら、他のサバイバーが成功できるよう、独自のビジネスを展開しています。癒しの道のりは困難で、始めるのも大変だと分かっていますが、あなたならきっと乗り越えられます。私たちみんながそう信じています！

2019年4月6日（昨日で2年目です）、私は家族の家の犬の世話と留守番をしていたのですが、その友人の一人が遊びに来ました。彼は私に色々なお酒を飲ませ続け、ついには酔っぱらってしまいました。あまり詳しくは言いませんが、彼は私を利用しました。翌朝、目が覚めると、何も感じられず、行き詰まったような感覚に襲われました。その夜遅く、迎えに来られた時に母に話しましたが、彼らは何度もその男性に連絡を取ろうとしていました。母は翌日まで連絡がなく、彼が自殺したと聞きました。その時、私を襲った罪悪感と悲しみの波は耐え難いものでした。その後数週間は、トイレに行く時以外はベッドから出られなかったのを覚えています。その後（ありがたいことに）、母のおかげでセラピーを受けることができました。そこで私は最高のセラピストに出会うことができました。数ヶ月間の個別カウンセリングの後、グループセラピーにも参加することになりました。そこで私は、信じられないほど強くて素晴らしい女性たちに出会うことができました。セラピーは私に多くのことを教え、私を大きく助けてくれました。セラピーを通して、私は（そして同じような経験をした人全員に言えることですが）自分のせいではないと学びました。回復は一直線ではないと。何ヶ月も、あるいは何年も経ってから辛い日が来ることもあるでしょうが、それでも癒やしの過程だから大丈夫だと。セラピーを通して、私は強いけれど、人間である以上、いつも強くなくてもいいんだと学びました。これを読んでいる皆さんに、あなたは一人じゃない、そして素晴らしいことをしていることを知ってほしい。あなたを誇りに思います。

1年ちょっと前、レイプされました。大学に入学して最初の月、両親と離れて最初の月、初めての恋愛関係を持った最初の月でした。そして、それは私の一部を失いました。この1年間、この出来事に対処し、乗り越えようと努力してきました。そして、私はただこう言いたいのです。「これは起こり得る」と。時間はかかります。私自身、完全に受け入れ、自分を取り戻すまで丸1年かかりました。でも、あなたは強い。あなたは一人じゃない。そして、あなたは必ずこの出来事を乗り越えられる。

性的暴行を受けたのは6歳の時でした。初めて誰かにそのことを話したり、声に出して話したりしたのは今年でした。今は22歳…つまり、それから16年が経ったということです。

彼は私にとって兄のような存在でした。生まれた時からの親友で、近所付き合いから始まった友情でした。私より4歳年上です。私が9歳の時、彼はゲームをしようとしました。彼は私を、私より年下の姪ともう一人の親友から離れた部屋に連れて行きました。彼は私の服を脱がせました。デニムのショートパンツ。その感触を今でも覚えています。彼が部屋に入ってきた瞬間、私は直感的に逃げ出しました。彼は私を逃がし、私が彼の姪のところに戻ると、彼は彼女を同じ部屋に連れて行きました。私は座り込んで動けなくなりました。彼が彼女を連れて行くのを止められなかったという罪悪感を、私は毎日抱えています。何が起こったのかは永遠に分からないでしょうが、彼が私に何をしたのかは知っています。彼女があんな思いをしないように、私は何千回でも自分を犠牲にしてでも過去に戻りたいです。子供の頃よりも、今のほうが怖いと感じることがよくあります。当時はそれが何なのか言葉で表現できませんでしたが、ようやくそれを何と呼べばいいのか分かった今、その言葉を口にするだけで、心が折れそうになります。思い出が増えれば増えるほど、感覚が麻痺していく。私は生き残りたい。これが私を内側も外側も破壊しているのではないと感じたい。私は生き残りたい。

私の名前は著者です。SUNYESFを卒業した時、とても美しい女性と付き合っていました。私もシラキュース大学を卒業したことを誇りに思っていました。付き合っていた女性は名前です。彼女のことをよく知るようになり、関係が真剣になった時、彼女が5歳になる前に大人にレイプされたことを知りました。私はフォード・レンジャーを路肩に停めて泣き崩れないように必死でした。セントラルスクエアで「クリスチャン」に会って、彼女の保護のためにどのように祈ればよいか、そして二度とこのようなことが繰り返されないようにするにはどうすればよいかアドバイスを求めたところ、彼は私にひどい返事をしました。「あなたはサタンの天使と関わってしまった」と。いつか「クリスチャン」がレイプ被害者に対する見方を変え、若い女性を性的搾取する者が刑務所に入れられる日が来ることを願っています。彼女はアフリカ系アメリカ人でした。私は「白人」です。プライスチョッパーで彼女に会ったとき、彼女は感謝祭の食事のために冷凍の七面鳥を持っていました。彼女はロビン・ギブンスを思い出させました。彼女と彼女の家族がブラックパンサー党と深い関わりがあることを知りました。彼女と彼女の愛する人たちを知ることができてとても誇りに思います。人種平等のために戦った素晴らしい国に私たちが住んでいること、ジョセフ・バイデン大統領が勝利したこと、バラク・オバマ大統領の遺産が生き残っていることに感謝します。女性が汚されることがないようにという強い使命を持つネーション・オブ・イスラムに神のご加護がありますように。一人一票の国。ケニアのナイロビでキクユ族の王女とデートしました。イスラエルからケニアへの旅で彼女と愛し合ったことは決して忘れません。ナイロビの大都市でデートを重ね、次のデートを計画する頃には、私はほとんどお金がなくなっていました。市場で彼女にあげられたのは、インディゴのイヤリングだけでした。もし私が億万長者だったら、アメリカに彼女のために城を建てて、彼女を女王として住まわせていたでしょう。ジュディ、聖女ジュディスに神のご加護がありますように。女性の保護と性的搾取の防止のために、市民権、強力な反レイプ法、そして厳格な法執行を支持してください。この話はすべて真実であり、事実は確認して証明できます。ゴシップによって真実が嘘に歪められない日が来ることを楽しみにしています。アフリカで大飢饉によって尊い人々が亡くなることが真剣に受け止められる日が来ること。環境と野生生物が保護される日が来ること。シラキュース大学と環境科学・林業学部が、危険にさらされている女子学生のために緊急措置を講じていることに感謝します。 著者 年環境・森林生物学専攻。直接展開チームのヘルパー。シラキュース警察署 ニューヨーク州警察官に神のご加護を。ネルソン・マンデラに神のご加護を。国連に神のご加護を。食糧と飢餓の世界について、ニューマン博士に感謝します。BBキングに神のご加護を。「いつももう一度チャンスがある」。私がとても落ち込んでいるとき、ウェズリー・スナイプスが言ったことを思い出します。「いつも黒に賭けろ」。ギャンブルは嫌いで避けていますが。